ריקודים, אלכוהול ומשחק בשיער |
| 11/2006
איך לאונן בשירותים ציבוריים
הסרת אחריות (יענו disclaimer): אין בפוסט זה המלצה לביצוע מעשים אלה (האם הם חוקיים? אני מקווה שכן), וגם אין בפוסט זה הודאה שהכותב ביצע את המעשים אותם הוא מתאר כאן.
אזהרה: פוסט זה עלול לגרום לאנשים רגישים לאבד את הארוחה האחרונה שהם אכלו. אם יש לכם בעיה עם תיאורים גרפיים, עדיף לכם לעבור לחודש שעבר - הוא היה ממש מעניין (וגם לא קיבל מספיק תגובות).
[מישהו אחד] טוב, אני הולך לראות פורנו.
[מישהו אחר] אוף. לא היית צריך לומר לי את זה. לרגע דמיינתי את זה וזה לא מראה מלבב בכלל.
אם אתם חושבים כמו "מישהו אחר", סיגרו את החלון!
הכוונה בשירותים ציבוריים היא לא השירותים שיש בגנים או פארקים, חס וחלילה. הכוונה היא שירותים שמיועדים למספר אנשים, בניגוד לשירותים שנמצאים בבתים פרטיים. כמו למשל שירותים באוניברסיטה או במוסד הלימודים האחר החביב עליכם.
הפוסט נכתב מנקודת מבט של גבר, אך יכול להתאים גם לבחורות, בשינויים קלים.
מדוע לאונן בשירותים ציבוריים, בכלל?
אוננות זה דבר מאוד חיובי. היא לפעמים יכולה לעורר אנשים ישנוניים, או לעודד אותם זמנית אם הם נמצאים במצב רוח לא טוב. וכל זה בזכות סמים שנמצאים בילט-אין בתוך המוח שלכם ומשתחררים בעת האוננות. כל הכבוד למי שחשב על זה בזמן שתכננו את גוף האדם.
רוב האנשים ירגישו נפלא לאונן במקום פרטי, כמו במקלחת שלהם או בבית, מול סרט פורנו טוב. אבל מה לעשות שלפעמים אנשים נתקפים בצורך לאונן כאשר הם לא נמצאים בבית.
למשל באמצע שעת חלון בין שתי הרצאות משעממות להחריד על מספרים דמיוניים ומשפט בולצנו-ווירשטראס.
בשביל זה הם יכולים להשתמש בשירותים הציבוריים! בהחלט ניצול נפלא של הזמן, שיאפשר להם להגיע לשיעור ערים ומסופקים.
כמובן שיותר טוב (והרבה יותר קינקי) ללכת לשירותים יחד עם בן\בת זוג, אבל לא לכולם יש את הפריביליגיה הזו. ועד אז צריך לעשות את הכל לבד.
לאחר שיחות עם כמה אנשים (רובם שיכורים), קיבצתי רשימה קצרה של טיפים שתעזור לכם לעשות את הפעולה הזו בדרך הכי מהנה שאפשר:
1. ביחרו שירותים שאין בהם יחסית הרבה אנשים. הכי טוב לבחור חדר שירותים עם תא יחיד, במידה שקיים. ככה לא יקרה שאנשים אחרים ישבו בתא שלידכם, ישמעו את מה שאתם עושים ויחטפו טראומה לכל החיים. השמועה אומרת שהשירותים בקומה הראשונה של בניין 71 באוניברסיטת בן-גוריון (הבניין המבריק הזה שלידו יש פירמידה) מתאימים מאוד למטרה הזו.
2. דאגו להגדיל את כמות הרעש בחדר, בשביל שיהיה פחות סיכוי שאנשים ישמעו את הרעש שאתם עושים. ניתן לפתוח חלון, למשל.
3. ודאו מראש שיש מספיק נייר טואלט. חשוב מאוד!
4. רגע לפני השיא, שימו את היד הפנויה שלכם מעל מקום ההתפרצות. ככה תפחיתו את הלכלוך (יקח לכם פחות זמן לנקות עם נייר הטואלט, שוידאתם מראש שיש מספיק ממנו), וגם לא יקרה מצב שתצאו מהשירותים עם כתמים לבנים במקומות שלא חשבתם שתגיעו אליהם (ראו סרט: משתגעים על מרי).
בהצלחה!
| |
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
קוטר