|
קטעים בקטגוריה: .
לקטעים בבלוגים אחרים בקטגוריה זו לחצו .
רונה קינן איכסה
מעצבן אותי שבאתר שלה רואים אותה עם סיגריה, למרות שזה דוחה, בהמתי ומסרטן. ועוד יותר גרוע שאין את כתובת הדוא"ל שלה שם בשביל שאני אוכל לצעוק עליה.
וגם השירים שלה ב-88fm, כמו "עיניים זרות" נוטים לעצבן (חוץ מ"לחיות נכון" שהוא חביב, ובכלל הופתעתי שהוא שלה)
אני אצטרך לנחש את הכתובת שלה.
| |
ווי, רוברט אלטמן מת
תגידו, זה נכון שנתנו לו שם משפחה כזה בגלל שהוא אהב נורא ללחוץ על Alt?
(רציתי לכתוב את התגובה הזו בעינהדג ביומית, אבל אז היו מוחקים לי אותה והייתי נעלב).
| |
מ'זתומרת "יש לי חבר"?!
את יודעת שבמיוחד בשבילך יצרתי את זהות מס. 8? רציתי שתוכלי לקרוא את הסיפורים שלי ולהתלהב מהם - אבל בלי שתראי את כל השטויות של 7.1..
את לא יודעת כמה שנים לקח לי לעשות את התוכנית ב-OpenOffice Basic* שמייצרת מתוך גליון של Calc את הטבלה היפה של רשימת הסיפורים (הטבלה שרואים אצל זהות מס. 8). ועשיתי את זה.. בשבילך!
ועכשיו את אומרת לי שיש לך חבר - ועוד מישהו אני מקנא בו (והכרתי את אח שלו), לא פחות ולא יותר..
תדעי לך שזה לא מקובל עלי בכלל. את מתבקשת להיפרד ממנו ומהר.
אנשים, תתחילו להציע לי שמות לקומיקס. באמת. תפסיקו להיות עצלנים.
* אתם לא יודעים כמה קשה לעשות מקרואים בשביל OpenOffice. הייתי צריך להוריד את הספר הזה בשביל לגלות איך לקרוא את הנתונים של Calc, וגם להשתמש במפלצת הזו כדי לעשות paste.
| |
נחשף פרצופם האמיתי של הלבנונים
בכתבה של וואלה מצויין שהלבנונים לא מוכנים לארח את קונדוליזה אורז, בטענה ש"היא לא תוכל להתקבל בברכה בלבנון עד שלא תושג הפסקת אש".
אבל הם משקרים.
הסיבה האמיתית היא שקונדוליזה לא מוזמנת היא בגלל שהיא כושית. הלבנונים הם גזענים עלובים ומרוחקים אלפי שנות אור מהעולם המערבי.
בושה.
ארה"ב, אתם מוזמנים לכבוש אותם ולהנהיג שם דיקטטורה כראות עינכם. ולגביך, קונדוליזה היקרה, אם נעלבת מההתנהגות הגסה של הלבנטיניים, את יותר ממוזמנת לבקר אצלי ואני אשמח לשחק לך בשיער. עד עכשיו נגעתי רק פעם אחת בשיער של מישהי שחורה (תיירת מארה"ב באיזו מסיבה), אבל אחר כך היא לא הסכימה לתת לי את הטלפון שלה.
| |
למה מכבי הפסידה
(שוקי, אל תקרא את הפוסט הזה)
אנשים בטח יתחילו להריץ כל מיני ספקולציות למה מכבי לא הצליחה: בגלל ששאראס עזב ודניאל סלומון לא יודע לשחק טוב כמוהו. או בגלל שפיני גרשון לא רוצה לעזוב בגלל למרות כל הבטחותיו שעוד רגע הוא עוזב.
אבל אני אגיד לכם מה הסיבה האמיתית:
הסיבה היא שאין רוח ציונית במכבי.
כשמסתכלים על מכבי, היא בכלל לא נראית כמו קבוצה ישראלית. רוב השחקנים שם הם אירופאים או אמריקאים. אין שמץ ישראליות במכבי. אפשר להשוותה לקבוצה של שכירי חרב שנשלחים למלחמה אשר אין להם ממש קשר אליה.
בשביל שמכבי באמת יצליחו, הם צריכים לדאוג שהם יראו כמו קבוצה ישראלית, ולא כמו אוסף של שחקנים שלא קשורים לישראל. הם צריכים לדבר אחד עם השני בשפת הקודש. הם צריכים גם להדליק נרות כל שבת ולאכול ארוחת ערב עם ההורים שלהם, כדי שתהיה להם נשמה. ואם הם רוצים, הם יכולים גם להקריב קוביות לאלקובים.
בטח יבואו חכמולוגים שיגידו לי "בטח, אבל לך תמצא ישראלים בגובה שני מטר". אז אני אומר שאת הבעיה הזו אפשר לפתור בקלות בעזרת הנדסה גנטית. אפשר גם לנתח כל מיני אנשים בשביל להגביה אותם, ואז הם יהיו אחלה של שחקנים, וכך גם נתרום למדע וגם נעשה לנו אחלה קבוצה שהיא באמת כחולה לבנה, וכל העולם יסתכל עלינו בהשתאות.
אבל זאת לא הבעיה היחידה.
הבעיה הנוספת היא שספורט מקצועי הוא דבר מאוד חסר תועלת. תסבירו לי - למה שאנשים ישבו מול הספה ויריעו לשחקנים שלא מסוגלים לשמוע אותם? למה שאנשים יהנו מדבר שאין לו שום השפעה עליהם? מילא אם זה היה קומדיה שנונה. אבל זה ספורט מקצועי, וזה מה-זה לא מעניין. ולפעמים גם מבטלים תוכניות טלויזיה חשובות פי כמה וכמה, רק בגלל איזה אירוע ספורט.
מכבי לא הצליחה בגלל שהיא קבוצת ספורט מקצועי. היא צריכה להחליף את עצמה לקבוצת ספורט עממית בה כל אחד יוכל להשתתף, כולל ילדים זבי חוטם וזקנים עם מקל, ואז הם בטח יצליחו באירופה ובכל העולם - כי הם יהיו מורכבים מהאספסוף השולט.
אסכמה, אם כן:
בשביל לנצח, מכבי צריכה:
1. להיות מורכבת רק מישראלים (אפשר להעביר חלק מהם טיפולים כדי שהם יהיו יותר גבוהים)
2. להפוך לקבוצה של ספורט עממי, כי ספורט מקצועי זה לא שווה.
אגב, אם יש כאן בחורות אוהדות מכבי שבוכות בגלל ההפסד, אז אני מוכן לנחם אותן בכל מיני דרכים.
| |
ספוילר לספר השביעי של הארי פוטר
הי חמודים,
כרגע שוקי סיפר לי איך הארי פוטר השביעי נגמר:
אונסים ורוצחים אותו, ולפני זה עושים לו חוקן.
ממש הרגיע אותי! חששתי שהסופרת לא רוצה לסיים יותר את הספרים בסוף טוב.
| |
יוזמה חדשה של משרד התחבורה בשיתוף עם גלגל"צ
משרד התחבורה יוצא במבצע חדש לעידוד אכיפת חוקי הבטיחות. חיישנים יותקנו במכוניות של אנשים שיצטרפו לתוכנית, ויוודאו שאותם אנשים שמים חגורות בטיחות, דואגים לתקינות הצמיג, מפחיתים את זמן השיחות בסלולרי, שומרים מרחק, נוהגים לאט יותר בזמן גשם ובתחילת היום, שמים על האוטו מדבקה של "חיוך עושה קסמים" או "תנו לפיות לחיות", ולא צופרים לבחורות יפות שעוברות ברחוב.
בתמורה, בזמן שמיעת גלגל"צ, הרדיו של האנשים המשתתפים בתוכנית יחסום אוטומטית את תשדירי השירות שמדברים על נושאי הבטיחות שהאנשים פועלים לפיהם, ובמקומם תישמע מוזיקת מעליות מרגיעה. למשל, מי שדואג לשים חגורת בטיחות לא ישמע תשדירי שירות על חגורת בטיחות.
לאנשים אשר יפעלו לפי כל חוקי הבטיחות יוצע בונוס מיוחד: הם לא יצטרכו לשמוע גם את הפרסומות המעצבנות להחריד של מפעל הפיס!
| |
כיף עם הטרנטע
חשבתם פעם איזה קטעים זה יהיה לקחת טרנטע, לשים אותה בניוטרל ואז לדרדר אותה במורדות כביש ירושלים-ת"א?
אבל אם אתם מחליטים לעשות את זה ועוצרים אתכם, אל תשלחו את השוטרים אלי. זה היה רעיון של בוקי!
יש כאן מישהי שרוצה לבוא איתי במגע מתמטי?
| |
וידוי
אני לוקח ספרי מתמטיקה לאמבטיה.
| |
רציתי לכתוב פוסט בשם "10 דברים שאתם לא רוצים לדעת עלי"
ושם לכתוב כל מיני דברים מגעילים עלי. כמו מין אנטי-תזה לכל הפוסטים של "10 דברים שאתם לא יודעים עלי".
הפוסט היה מתחיל בטקסט: "אם אתם מכירים אותי, מומלץ לכם לא לקרוא את הטקסט הזה. ואם אתם לא מכירים אותי, אז הפוסט הזה יבטיח שגם לא תרצו להכיר אותי".
אבל החלטתי לחסוך את זה מכם. נכון נחמד מצידי?
ויש לי בעיה.. הבאתי יותר מדי אוכל מהבית, ואני לא יכול לגמור אותו. מה לעשות איתו? לשים אותו מחדש במקרר? אין לי שקית בשביל לעטוף אותו. אוף...
יש כאן מישהי שרוצה לתת לי לשחק בשיער שלה?
החזקתי שתי כוסות, אז מישהי אמרה לי: "אם אתה משפריץ למטה, אני אוכלת אותך", אז אמרתי לה שזה דווקא נשמע טוב.
| |
איך להיות מאושר
אורחים נכבדים!
אני שמח לבשר לכם שגיליתי את הסוד: איך להיות מאושר.
זה מאוד פשוט.
כל מה שאתם צריכים הוא אישה נפלאה (כמו אישתי), ילדים נפלאים, ובכלל משפחה נפלאה. צריך הורים נפלאים, וגם סבים נפלאים. וככה, אני מבטיח לכם שתהיו מאושרים.
אני רוצה להרים כוס לחיי המשפחה שלי. ואני מאחל לכם שתהיו מאושרים כמונו.
1. הפוסט הזה הוא באשמתה.
2. אופס. שכחתי לבטל את התיבה של "שלח עדכון למנויים". אני מקווה שעוד מנויים לא יעזבו אותי בגלל הפוסט הזה. ;)
| |
הוא בודאי נמשך אלי!
ישבתי וקראתי ספר שם ליד הלובי, ואיזה גבר התיישב והדליק סיגריה.
ופתאום הוא התקרב אלי!!
ולא היתה לו שום סיבה נראית לעין להתקרב אלי. הצל היה אחיד בכל המקומות. אז אם הוא התקרב, זה חייב להיות בגלל שהוא נמשך אלי!
איזה מפחיד!
ולמה בנות לא יכולות לעשות את אותו הדבר כמוהו?
| |
אני לא מרוצה מהמעבר שאת עוברת כרגע
ובטח שאף אחד לא אוהב את הצורה החדשה שלך. היא מזעזעת. את חייבת לוותר על המעבר הזה, אחרת לא תפגשי את אהבתך בחיים.
ויותר חשוב: בגלל המעבר הזה אני אתעניין בך הרבה פחות! וככה יש פחות סיכוי שאני אתאהב בך. לא חבל?
| |
א.ג. שירותי נקיון (ע"ר)
המנקים שיעשו לך רק טוב!
כמה פעמים הסתכלת בערגה על המנקה וקיווית שתוכל לעשות איתה משהו? ובכן, אצלנו זה אפשרי!
המנקים הרובוטיים שלנו דומים לגמרי למנקים אמיתיים, והם גם יסכימו שתשכב איתם. בכל בניין שאנחנו ממונים עליו יהיו מנקים מסוג זכר ומנקים מסוג אישה, ואם תאהב את הדרך שבה הם מנקים, אז תוכל לבקש מהם להישאר איתך בחדר!
ככה תרוויח בניין נקי ועובדים מרוצים.
א.ג. שירותי נקיון - עוזרים לך להירפא מהלם העתיד!
| |
חיווי קולי במדפסות של לקסמרק
מדפסות לקסמרק אוהבות לצעוק בקול אנושי את הסטטוס של המדפסת המובן מאליו: "הדפסה התחילה", "הדפסה הסתיימה", "חסר נייר!". ממש כמו הדלתות של החללית ב"מדריך הטרמפיסט לגלקסיה".
אם רוצים לבטל את האופציה הזו, צריך ללכת בדרך הזו: "התחל" > "מדפסות" > "אפשרויות הדפסה" > "פתרון בעיות" > "אפשרויות" > "מתקדם", ושם איפשהו בעומק מסתתרת האופציה שמאפשרת לבטל את הדבר הזה. ואני לא צוחק.
אבל גם אחרי שמורידים את הסימון מהתיבה ולוחצים על OK, המדפסת לא מוותרת. מופיעה תיבת דיאלוג, ששואלת, בליווי קול אנושי כמובן:
"האם אתה בטוח שאתה רוצה לבטל את החיווי הקולי?".
במידה ולוחצים כן, אז: "אבל מדוע? החיווי הקולי הוא מהמאפיינים הבולטים ביותר של מדפסת לקסמרק, וכולנו גאים בו. קשה לנו לחשוב על סיבה אחת לבטל את הדבר השימושי הזה. האם אתה באמת בטוח?"
כן: "זה בטח בגלל שאתה לא אוהב את הקול שלי, נכון? אבל אל דאגה. באפשרותנו להפיק מגוון קולות אחרים. אולי אתה מעדיף קול של כוסית? ניתן לשנות את הקולות בתפריט 'אפשרויות קול' אשר נמצא בלשונית 'העדפות הדפסה' היכנשהו בתפריט הראשי. האם ברצונך לבחור קול אחר או לבטל את החיווי הקולי לגמרי?"
כן: "אתה אדם טיפש וחסר טעם. זאת ההזדמנות האחרונה שלך להתחרט, אחרת אתה תהיה אחראי לתוצאות. האם אתה באמת בטוח שברצונך לבטל את החיווי הקולי?"
למי שבוחר "כן" גם כאן, המדפסת באמת מפסיקה לצעוק בקולי קולות שהיא מדפיסה. אבל מצד שני, היא כבר לא מדפיסה הרבה. רוב המקרים הדף נתקע, אבל אם לא, אז הוא מודפס בגווני אפור ואדום בלבד. כשמתקשרים לשירות הלקוחות, מקבלים מהם המלצה לשדרג לדור העתידי של מדפסות לקסמרק: מדפסות שמזהות אוטומטית את מצב הרוח של המשתמש לפי עוצמת הלחיצה שלו על המקשים והעכבר, ולפי זה יודעת באיזה טון לדבר איתו. היא תדאג לדבר בטון רך אם היא תגלה שהוא במצב רוח רע, ואפילו תמליץ לו על אתרי תמיכה נפשית נבחרים, הנותנים הנחה לבעלי מדפסת לקסמרק.
| |
עוד פוסט לא מובן
אז מה אני שווה?
הבחור כאן לידי מת לשכב איתי, אבל אני בטוחה שהוא לא רוצה יותר מזה, כי אני לא נראית ממש טוב.
ואני גם לא רוצה אותו.
אני רוצה מישהו יותר טוב.
אז מה אם המוני אנשים נואשים רוצים לשכב איתי? למה אנשים נורמליים לא רוצים אותי?
למה כל כך מדכא?
מה אני שווה?
איזו סיבה יש לי להתקיים?
בעסה, אה?
אז בואו ואומר לכם מה אני מחפשת:
אני מחפשת מישהו יפה, חכם ועשיר.
מישהו שישעשע אותי וישחק לי בשיער.
מישהו שיבוא לבקר אותי בעבודה ויגרום לאחרים לקנא בי, כי בחור כל כך מושלם רוצה אותי. אבל אני לא רוצה שהם ישאלו את עצמם: "מה הוא מוצא בה". אני רוצה שכולם יראו את הכימיה שיש ביננו, ככה שלכולם יהיה ברור למה נועדנו להיות ביחד.
ואם מדברים על משאלות, אז באותה הזדמנות אני רוצה:
1. משהו שיעיף לי את הפצעים מהפנים.
2. לסדר את החזה שלי, שלא יהיה נפול
3. התחת שלי לא משהו. צריך לתקן אותו - אני צריכה למצוא זמן למכון כושר.
בזמן האחרון אני כותב יותר ויותר מנקודת מבט של בחורה. אני צריך להתחיל לדאוג? ;)
| |
דפים:
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
קוטר
