ילדה קצת שונה..
מה כותבים שאין מה לכתוב? =] |
| 4/2005
עוד אחד..
החלטתי שאני כותבת פה בימי שישי בערב.. כי גם ככה אין לי מה לעשות בזמן הזה וככה גם אפשר "לסכם" שבוע וגם רוב האנשים באיסיקיו שלי שומרי שבת. [הלוואי עלי...] אז אין לי אם מי לדבר..
ובגלל שיש לי כל כך הרבה זמן פנוי החלטתי שאני יספר לכם על המשפחה שלי [לא שהיא מיוחדת או משהו.. היא פשוט מוזרה לאללה]:
אבא:
אם אבא שלי יש לי קשר נורא מוזר... פעם לא אהבתי אותו.. כי הוא גם נורא ביקורתי זה וגם הוא יכול להיות ממש חמוד ופעם גם נורא פחדתי מקשר אם בנים וזה.. כאילו להיות אם מישהו שאני לא מכירה באותו מקום היחד [כי שמעתי מלא סיפורי אונס וזה] ואני הרגשתי שאני לא מכירה אוצתו אז נורא פחדתי ממנו.. אבל תמיד תפסתי אותו במישהו חכם כזה שיכול לקרוא את האנשים האחרים כזה.. שכאילו קולט אותם הרבה לפני כולם... אז לקחתי את כל מה שהוא אמר לי נורא ברצינות.. כי הייתי ילדה שחייבת הגדרות כזה.. עשכיו זה כבר לא ככה אבל אני עדיין מאמינה לכל מה שהוא אומר לי...
הוא בשבילי קצת חמו חבר יותר מאשר אבא.. אני חוצפנית אליו ואני יכולה לקלל אותו וזה...
אמא:
זה הבן אדם שאני הכי אוהבת בעולם.. יש לנו קשר ממש טוב.. יותר טוב [לדעתי] מלאם ובת אחרים שאני מכירה.. כאילו יש בינינו אהבה ממש חזקה ואני סומכת עלי ומאמינה בי ואני הכי פתוחה איתה שאני יכולה.. היא בפרוש הדבר הכי קרוב ואהוב בשבילי..
אחותי הגדולה:
טוב זה כבר יותר מסובך קצת כי יש לה בעיות אחרות יותר. אבל נגיד בקיצור שיש לה משהו שמונע ממה להתבגר [יום אחד אני יעשה על זה בלוג ניפרד] והיא כל ההזמן נמת נהגת כמו תינוקת קצת... והיא צריכה הרבה צומת לב מכולם...
אחותי הבינונית:
עליה כבר סיפרתי לכם.. =אפילו עשיתי עליה בלוג שלם. כבוד לה..] אז באמת פיתחתי עליה תאוריה היום.. אני מקווה שתבין אז ככה.. כל כך הרבה שנים היא הייתה בתחרות איתי ועם כולם ואיכשהו היא תמיד ניצחה ואני הייתי כל כך קטנה לאומת ואני תמיד הייתי לצידה כזה ותמיד סמכתי עליה וכאלה עד שבתקופה האחרונה נישבר לי מזה שהתחלתי להיות עצמי וכל מה שסיפרתי בבלוג פעם אז עכשיו אני כאילו מנסה לנקום בה.. פעם היא ניראתה לי כל כך מושלמת וטובה והכל [אני יודעת שזה שטיות ואולי גם היו רגעים שהייתי מקנאה בה.. אבל אני כבבר ממש לא ככה היום...] ואני כאילו מנסה למצא לה בפמים ולעקוץ אותה שם.. היא בכלל בטוחה שיש לנו חרא שדל משפחה ושלא אוהבים אותה וזה.. היא סתם ילדה מפגרת.. ואני כל הזמון כזה נגדה וכל הזמן השפלות כאלה וזה.. אני יודעת שזה לא בסדר והכל.. אבל ככה אני מרגישה וככה אני גם מוציא את הכעס שלי עליה על כל הזמן הזה.. כי אני לא רוצה לשנוא אותה חס וחלילה אבל זה מין דרך נקמה קטנה שאני יודעת שזה מכאיב לה.. היא בסך הכל היא לא יכולה בילעדי ואני לא יכולה בילעדיה כי היינו כל כך הרבה זמן תלויות אחת השניה.. ועדיין...
ויש אותי... שאין לי הרבה מה להגיד על עצמי.. ואני גם לא רוצה..
לא ידעתי אם לספר לכם על איציק או לא.. אבל החלטתי שלו.. כי זה כבר עבר מבחינתי השלמנו.. אני עדיין כועסת עליו בתוך תוכי.. לא אמרתי לא את זה.. ת`אמת לא ניראה לי שאכפת לו ממש.. כי בשבילו זה סתם עוד משחק.. כאילו גם בשבילי.. אבל מעורב שם גם הרבה מילים יפות וזה דבר שאני לוקחת נורא ברצינות...
באמת יום אחד אני יעשה לכם רשימה על כל מי שאני מדברת... שתבינו אותי.. חחח ת`אמת יש לי כל כך הרבה אנשים שקשה לעקוב אחרי...
גם גיליתי על עצמי כמה דברים שהבוע.. דבר ראשון שאני יודעת לעודד אנשים.. וזה תכונה ממש טובה ניראה לי.. זה מין תמיכה כזאת.. ועזרה לאנשים אחרים.. וגם למדתי כמה אני ניפגעת בקלות.. כמה אני רגישה וכמה שחשובים לי האנשים מסביב.. וכמה שזה קשה וכואב להיפגע ממישהו אפילו אם הוא לא קרוב אליך או משהו... ולמדתי שאתה יכול להכי בן אדם כמה זמן שיש ולדבר איתו על הכל אבל בחיים לא תוכל לקרוא או לראות עליו משהו מהעבר שלו.. משהו שהוא מנסה להדחיק.. וכמה שאנשים דו פרצופיים ואם הם רוצים להסתיר משהו הם יכולים..
ובקשר למגמות.. החלטתי שאני הולכת למגמת תאטרון יעני דרמה..
לא יודעת.. היועצת התלהבה מזה יותר ממנני.. אני כאילו כן רוצה.. אבל לא צריכה ל"היפתח" בשביל זה.. בעע לא יודעת אם אני יצליח.. אני ממש מקווה שכן.. כי זה יתן לי הרבה.. זה לא שאני רוצה להיות שחקנית מפורסמת או משהו כזה.. אבל לעתיד וכאלה.. זה יעזור לי...
טוב אני צריכה ללכת למקלחת...
ביי מותק אוהבת אותך ואתה פשוט עוזר לי גם בלי לדעת את זה!
לילה טוב לך...
| |
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
