ילדה קצת שונה..
מה כותבים שאין מה לכתוב? =] |
| 4/2005
על הבלוג הזה דווקא חשבתי מה אני הכתוב..
טוב אז ככה.
דבר ראשון מה שלומך? איך המרגש? איך עובר החופש???
עלי עובר עד עכשיו סבבה.. מקווה שהיה קצת יותר מעניין.. ביום שני אנחנו נוסעים לת"א לקניות.. אז מגניב לנו.... ואת ליל הסדר כניראה אנחנו לא עושים.. או לפחות לט משהו רציני בכלל דודה שלי וזה... זה היה קשה בלעדיה!
טוב אז ככה יש לי כמה נושאים לדבר עליהם..
ראשון זה מוגי..
אנחנו עכשיו אנחנו די בסדר. כאילו די השלמנו.. אחרי "ריב" [אם אפשר לקרוא לזה ככה] לא ישנתי כל הלילה.. היא לי נורא קשה להרדם.. כי הראש שלי היה מפוצץ מחשבות.. זה קורה לי מדי פעם בזמן האחרון.. לא יודעת.. אולי זה בגלל "השתנות" שאני עובר עכשיו.. וזה נורא מעצבן.. כאילו ממש.. אבל לא חשוב אז ככה.. מה רציתי להגיד? אממ.. אה כן מוגי השמלנו והייתה לנו אחלה שיחה וכאלה עכשיו היום הייתי בבלוג שלו הוא שידר.. וגיליתי שאני ילדה נורא קנאית.. אני יודעת שזה תכונה רעה אבל אין מה לעשות.. ככה נולדתי [אף אחד לא מושלם] אז כזה הוא קצת ערסי אז יש לו מלא כזה "חולה עליך" "נשמה מאמי" וכאלה.. "חיים שלי" וזה אז הוא אמר את זה לכמה בנות אחרות.. וזה נורא עצבן אותי כזה.. לא יודעת למה.. כאילו אני כן יודעת.. כי בדרך כלל אנחנו מדברים רק באיסיקיו אז ההרגשה שם זה שהוא רק שלי כזה.. שהוא מדבר רק איתי וכל מה שהוא אומר אני היחידה שמקבל את זה.. וכאילו שם זה היה נורא שונה.. כאילו שמתי לב שהוא לא אומר להם דברים כמו שהוא נהג להגיד לי כל מיני דברים.. אבל מספיק שהוא אמר למישהי שהיא יפה [זאת ששידרה איתו] אז ישר נפגעתי כזה.. לא יודעת.. כי לי הוא אמר שזה לא חשוב לא היופי וכאלה.... טוב יאללה שהיה בריא.. אבל האמת אנחנו מדברים די הרבה ושאני מדבר איתו אז זה כמו שני אנשים יותר בוגרים כזה ויש לנו שוחות נורא ארוכות כאלה.. לא יודעת. אבל אני כל הזמן צריכה לחשוב על מה נדבר וכאלה ואם נגיד סיימנו לדבר על משהו אז אני צריכה להתחיל למשהו חדש. לדבר איתו וזה ואם לא אז זה ניקרא "יבוש" למה מה קרה? אני ההפעלה שלו? [טוב עכשיו הוצאתי אותו קצת חרא.. הוא לא כזה.. תאמינו לי. הוא ממש חמוד..].. למרות שאני לא ממש מצליחה להצחיק אותו כזה.. כאילו הוא כן צוחק אבל הוא צוחק מהכל!
אוווווווווווווווף איזבה דו שיח מטומטם ניהלתי פה עם עצמי....
על תתיחסו.. יש לי פיצול או משהו... ועכשיו כל מה שכתבתי ניראה לי נורא מטומטם.. טוב אבל אני לא המחוק [אתם צריכים לדע שיש לי גם צדדים כאלה]
טוב עכשיו על סיון...
טוב אז ככה אני חייבת להגיד שאני תמיד תמיד חיפשתי מין נפש תאומה כזאת.. כאילו מישהי או מישהו [עדיף.. לא סתם!] שהיה בדיוק כמוני.. שתמיד תמיד יבין אותי שיואהב את אותו מוזיקה את אותו סיגנון לבוש הכל הכל.. אז ניצן [היועצת] אמרה לי שאין דבר כזה.. שאין מישהו שהוא בדיוק כמוך.. זה נורא אכזב אותי כאילו... אבל גם לפני זה הכרתי את סיון ותמיד ידעתי שיש לנו את אותו טעם במלא דברים אבל לא חשבתי שהיא ממש כמוני.. עד שהיא ניפתחה עלי כזה וסיפרה לי הכל והתחלתי להיות כאילו ממש היועצת שלה... כאילו לפעמים גם אני הרגשתי נורא מטומטמת להגיד לה דברים שאני בעצמי לא ממש יודעת או לא בטוחה בהם.. והיא כאילו יותר גדולה ממני והיא בטח גם יודעת הרבה יותר.. למה מי אני יגיד לה מה לעשות? או איך לעשות? אבל לא יודעת.. משום מה היא הקשיבה לי ואני מודה גם שפעם חשבתי שהיא מדברת די הרבה ובעיקר על עצמה.... עד שיום אחד הייתי נורא עצבנית על משהו וכזה לא ממש היה לי עם מי לדבר אז התחלתי לדבר איתה כזה ולשטוף אותה במה שאני חושבת על זה ופתאום היא נורא הקשיבה לי ועזרה לי והכל.. וכאילו לא כל שניה הייתי צריכה להצדיק אותה או את עצמי ולבקש סליחה פשוט הייתי הכי חופשי כזאת בעולם ואמרתי הכל כזה.. וזה היה נורא כיף שמישהו מבין אותך ויודע מה אתה מרגיש.. ואז ממש התחלתי להפתח עליה ולהגיד לה הכל הכל.. היא כאילו יודעת עלי הכל ואני יודעת שתמיד שאני הצטרך היא תהיה שם ושתמיד היא תקשיב לי למרות שאני חושבת שאני נורא משעממת וזה.. אנחנו גם נורא מפרגנות אחת לשניה.. השיחות שלנו נורא כפיות וזורמות כזה.. ני מספרת לה על מוגי או על אנשים האחרים שאני מדברת איתם והיא מספרת לי אם החבר שלה [לשעבר] ועל החברות והכל כזה.. וכאילו היא ממש מבינה אותו ואני אותה.. שתנינו עכשיו עוברות תקופה כזאת של "התבגרות" ויעני היא באה עלי לפני כמה ימים ואומרת לי וואלה לא ישנתי טוב הלילה. ישר ידעתי ממזה.. [כאילו מראש מלא מחשבות וזה כמו שהיה לי אם מוגי]היא גם היא עכשיו עוברת איזה תקופה ואני כאילו מיעצת לה מה לעשות וזה.. ומלמדת אותה מהבעיות והטעיות שלי.. והיא גם ממש ממש עוזרת לי.. וכאילו סוף סוף אחת שאפשר להגיד לה הכל שמבינה אותו וזה.. ואפשר להגיד שבזכותה אני ממש מאושרת.. כי תמיד חיפשתי מישהי כזאת.. ואני שמחה שזאת היא.. אנחנו גם נורא דומות באופי... טוב יאללה חפרנו עליה קצת..
טוב אז ככה אני יספר לכם... עכשיו שעה כתבתי משהו אבל החלטתי שהוא אישי מדי.. ושאני לא רוצה לפרסם אותו פה.. אז תסלחו לי.
אני יחשוב על משהו אחר..
אה.. היום נפלתי [נפילה מזה פדחנית] ויש לי פצע ענקי בברך.. אוווף. זה נורא כאב לי..
העיקרון רציתי לספר לכם נורא על תומר אבל החלטתי שזה אישי מדי [לא תומר שאף אחת מכם מכירה טוב???]....אולי פעם אחרת!
טוב יאללה ביי לילה טוב.. אני לא הולכת לישון עכשיו למרות שאמא אמרה לי ללכת לישון מוקדם.. אבל יש לי עוד לדבר אם כמה אנשים..
| |
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
