לפני שבועיים, נסענו כל המשפחה לאירוע, השאטני נהג, הג'ינג'י ישב לידו, הפטראירך, המלכה האם ושפחתכם מאחור (הבלונדיני הגיע עצמאית). השאטני עדיין היה תחת השפעתן המזיקה של היפאניות הלא היגייניות, ובעליצות הוא זרק לחלל המכונית:
- תשמעו, איך שאני גומר את הלימודים, אני נוסע ליפאן, ומביא לי משם כלה יפאנית משהו משהו.
כנשוכת נחש הרמתי את הראש מהספר
- תגיד לי, אתה בסדר? להתחתן עם יפאנית זה רעיון מחורבן
- למה?!
- אתה יודע איזה בלאגן יהיה למצוא תורם מח עצם כשלילד שלכם תהיה לאוקמיה?
שלשום, הפטריארך ואני בבית, הוצאתי קרטון חלב, רחרחתי, היה לו ריח אה-ביסלע חשוד
- אבא, תריח, החלב הזה טוב?
- את בת 32 ועוד לא יודעת איך בודקים אם חלב מקולקל או לא?
- מריחים, לא?
הפטריארך הוציא ספל, שפך פנימה מעט חלב, והכניס אותו למיקרו
- אם הוא ירתח, סימן שהוא לא מקולקל
- אה?
- חלק מקולקל נפרד, לא רותח
- אוקיי
אחרי 30 שניות עולים קולות פיצוץ חשודים מהמיקרו, הפטריארך פותח את הדלת בזהירות, חלל המיקרו מלא קרישי חלב נוטפים
- את רואה? אם החלב מתפוצץ במיקרו, סימן שהוא לא מקולקל! (נחשו מי ניקתה את המיקרו)
בבלוג זה
בכל הבלוגים
