הערסים, או: אלה שלא מבינים למה אין במועדון מוזיקה ישראלית
גיל: נע בין 13 ל-20.
יגיע עם: שמונה חברים לפחות, ויפגוש שם עוד 50, כולם קופים כמותו.
מטרה: להתחיל עם כמה שיותר בנות, לריב עם כמה שיותר בנים ולהציק למי שלא רוצָה אותם.
לבוש: זה מאוד קיצוני, ככה שאו שהם ילבשו דיזל, פומה וחולצה של ראלף לורן או שהם ישימו את הדינמיט ששוכב להם בארון כבר מכיתה ו' ועדיין גדול להם בתחת עם נעליים שחורות כאלה יענו של יציאה שעבר זמנן בשנות ה-90 עם חולצה של כאוס מלפני ארבע עונות.
שיער: שיער מחומצן מהשורשים ומאפרה או קוצים של הילדים בכיתה ד', ישרים כאלה. הרבה פעמים הם יפתחו את החולצה כדי שיראו את הארבע שיערות שגדלו להם בשיער.
עתיד: אחרי שהם יפתחו רשת "הפיצוציה של אלי/דוד/משה", הם יקימו משפחה עם שמונה ילדים תימנים קטנים, או שאם הם עשירים הם פשוט ימשיכו את המסורת המשפחתית ויהיו סוחרי סמים.
יחס מהסביבה: הבנות נגעלות מהם, חוץ מהפרחות והבנים פשוט לא כל-כך שמים עליהם חוץ מהסטייליסטים שיכולים להקיא מכמה שהם לא אסתטיים (ביחס אליהם, בכל מקרה).
למה אתן רוצות אותן: אני ממש לא יודעת=/ אולי בגלל שמתחת לכל הפוזה הם בסה"כ אנשים טובים, ולפעמים, אם השיער שלהם בצבע טבעי, הם נראים ממש טוב.
למה אתן לא רוצות אותם: הם ערסים! זה לא מספיק?!
שורה תחתונה: איכס, ערסים.
הם המקבילה הגברית (יותר מידי גברית) לפרחות.
הפרחות, או: אלה שלא מבינות למה כולן מצביעות עליהן וצוחקות
AKA השרמוטות.
גיל: נע בין 14 ל-17.
תגיע עם: שמונה אלף חברות אחרות מאותו סוג שנראות רע כמוה ואף יותר.
מטרה: להתמרח על כל הבנים במסיבה ולהתנשק עם כמה שיותר מהם.
לבוש: ג'ינס נמוך בטירוף מלי קופר (אבל מלפני שתי עונות) או חצאית (אלה מהשוק עם השכבות מלייקרה), חולצת תחרה חשופה בטירוף שחושפת את העגיל הגרוזיני בטבור שלה, פוש-אפ של לפחות 10 סנטימטרים (משו סטייל כריות מטוס), נעליים בצבעים חזקים ופקאצתיים כמו פוקסיה או תכלת בייבי עם לקה שהיא קנתה בשוק ולפעמים חגורה מכוערת מהשוק בצבע שתואם לנעליים או לחולצה (או לשניהם).
שיער: תלתלים, ותלתלים נפוחים מאודדד.... בד"כ שחורים עם גוונים בלונדיניים ושורשים חומים-כהים. ככה זה כשהספר שלך גר בשכונת-מצוקה ואיבד את שתי הידיים כשבטעות שכב על המנגל בגיל 4.
עתיד: אחרי שתתחתן בגיל 17 כדי לא לעשות צבא, היא תלד ותשמין בטירוף (כאילו היא לא מפוצצת צמיגים גם ככה) ובגיל 30 היא תהיה סבתא מאושרת לשלושה-עשר נכדים. במקרה הטוב היא תהיה קוסמטיקאית כושלת ואישה מוכה.
יחס מהסביבה: הבנות מקיאות מהכיעור שלהן, אבל לא רוצות ללכת מכות איתן ככה שהן לא מביעות את דעתן והבנים מנצלים אותן.
למה אתם רוצים אותן: כי הן נותנות ולא מבקשות שתתקשרו אליהן אח"כ.
למה אתם לא רוצים אותן: כי... אמממ..... כי הן לא יודעות להתלבש..?
שורה תחתונה: יש מקרים נדירים שמתחת למייק-אפ של ביוטיקייר הן נראות טוב, אבל מצד שני – אתם בחיים לא תראו אותן בלי לפחות 4 שכבות איפור.
הן המקבילה הנשית לערסים.
עוד משו לסיום: בחודשים האחרונים שמתי לב לתופעה ששוה לחקור; הערסים מתחילים להתאחצ'ץ' (מלשון אוחץ') והתחילו ללכת עם עגילי יהלום, ללבוש ורוד בייבי וג'ינסים צמודים ולדובדבן שבקצפת (או שלא... מגעיל אותי לחשוב על אוכל ועל ערסים באותו זמן) – הם התחילו להשתמש בדיאודורנט.
אנשים, הישועה הגיעה! הערסים הופכים למטרוסקסואלים!
בבלוג זה
בכל הבלוגים
