 כינוי:
בת: 40 MSN:
RSS: לקטעים
לתגובות
|
<<
אפריל 2011
>>
|
|---|
| א | ב | ג | ד | ה | ו | ש |
|---|
| | | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
הבלוג חבר בטבעות: |
קטעים בקטגוריה: .
לקטעים בבלוגים אחרים בקטגוריה זו לחצו .
Guess who?
אמיתי לגמרי. זה קרה לי עכשיו.
| |
חידה
מה מוזר בתמונה הבאה?
| |
משלימה חובות
אז היינו אצל החברים-משפחה שלנו ביום העצמאות בצהריים ועשינו אסאדו. איך המבוגרים קוראים לזה? "אסאדיטו". יעני אסאדו קטן.
זאת תמונה דווקא מהסוף, אבל היא היחידה שמראה את שלל המנגלים:
על השמאלי הכנו ("הכנו", עלק. הם הכינו, אני אכלתי) את הבשר, על העומד שלידו היו בעיקר חלקים פנימיים (לא הרבה הפעם) והשניים האחרים זה כדי להכין פחמים (כשיש מנגל מספיק גדול מכינים את הפחמים באיזה פינה בצד ומעבירים אותם פנימה כשצריך, אבל אין לנו מנגל מספיק גדול).
זה הבשר על האש:
יש שם שורה של עוף, אבל זה בגלל שהרופא אמר לאמא שלי לא לאכול בקר. ובכלל נראה לי שזאת הנגלה השניה, כי חסרים לי הצ'וריסוס וכאלה.
עוד מאותו דבר:
אתם מבינים, זה לא שאסאדו הוא בשר מעולה. הוא סבבה, אבל יש טובים ממנו. העניין הוא שזה נתח מאוד חברתי. אתה שם את כל זה על האש, ואז חותך ומביא לכל אחד רוחב של עצם אחת. אז כולם אוכלים לאט לאט וביחד. ובגלל שלוקח לו יחסית הרבה זמן להיות מוכן, בין לבין אתה מקבל כל מיני דברים אחרים. זה נחמד :)
יש שלל דעות ותיאוריות בעניין מתי לשים כל נתח על האש ובאיזה קצב כדי שמהרגע שמתיישבים לאכול תהיה זרימה קבועה של בשר. זה לא שקודם מפטמים את כולם עם צ'וריסוס ואז מביאים את הבשר האמיתי. לא לא. הכל מעורבב כזה. כאילו, אתה מקבל צ'וריסו, ואז אסאדו, ואז שוב איזה צ'וריסיטו, ואז שוב אסאדו, ואז איזה צ'ינצ'ולין, ושוב אסאדו... עד שאתה אומר די. ואז אומרים לך, "נו, נשאר לי על האש", ואז אתה אומר, "טוב, אני אקריב את עצמי".
אה, זה מה שנשאר :)
מה אבא שלי אמר לאחותי על התמונות? "עוד יחשבו שביום העצמאות רק אכלנו... אין אפילו תמונה אחת של היין".
;)
והנה לכם גיליס בכבודו מסביר על אסאדו, מוקדש לי במיוחד :)
| |
סרקוזי
הוא לא קצת דומה לניית'ן פטרלי?
| |
רק אל תהיו אידיוטים
התלבטתי מאוד אם לשים פה תקציר ואת הקטע המלא בקישור. בסוף החלטתי שלא. הסליחה עם הרגישים.
בחודשיים האחרונים היו לי שני בחורים. עם שניהם הייתי צריכה להתעקש על קונדום.
אני מביאה כאן משלל הטענות ששמעתי במהלך השנים, לפי סדר כמעט כרונולוגי לפני המגע המיני:
1. זה לא נוח לי
2. זה לוחץ לי
3. אני לא מרגיש כלום
4. אני לא יכול לגמור ככה
5. נווו, מאמי, ברצינות, אני לא יכול לגמור ככה
6. את חושבת שאני דוחף את הזין שלי לכל חור של אגזוז?
7. מה, את לא לוקחת גלולות?
8. אז מה דעתך על אנאלי?
הפוסט הזה בא לתת לכם, ובעיקר לכן, כמה רעיונות. למה? כי שום דבר לא יותר
חשוב מהחיים שלכם. אולי, בעצם, החיים של הילדים שלכם, ולא- אתם לא רוצים
ילדים נשאים.
1-2: בולשיט. זה נכון שזה לא ממש נעים, זה נכון שפלסטיק זה לא מה שאתה
רוצה להרגיש על עצמך. אבל הקונדומים של היום גמישים ויחסית נעימים. תחשבו
כמה קשה היה פעם, כשהיו מכינים קונדומים מעור כבשה. מעבר
לזה, קאיה בדקה בשבילכם:
מיותר לציין כי נורא קשה להכניס אגרוף כזה לגופה של אישה. לא מיותר לציין כי איבר המין הגברי הרבה יותר קטן מאגרוף ממוצע. אגרוף כמו שאתם רואים בתמונה הוא גדול הרבה הרבה יותר מאיבר מין ממוצע, וגדול הרבה יותר מאיבר מין גדול (הומאני, כן? על חיות נדבר בהמשך). ובכל זאת, היד שלי הייתה יכולה לזוז בפנים.
3: זה לא נגמר שם. גם הרחקתי לכת והעברתי אצבע על היד הלבושה בקונדום. הפלא ופלא, הרגשתי את המגע. לא מרגיש אותו דבר, לא כמו עור על עור, אבל הוא מורגש. וזה אצבע אחת נוגעת- לא מערכת שרירים מפותחת שאוחזת את כל איבר המין בכוח. "לא מרגיש כלום"? עוד בולשיט.
4: מהנסיון שלי, אין כזה דבר. פגשתי רק בחור אחד שלרוב לא גמר עם קונדום (לא בדקתי בלי), אבל הוא גם היה צריך לאונן שעתיים די באלימות תוך צפיה בהארד-קור רציני כדי לגמור.
5. אז אַל. תוותר על התחושה הנעימה רק בגלל שאולי לא תגמור מזה בסוף? סבבה, בעיה שלך. מעבר לזה, רוב הסיכויים שמה שמפריע לך לגמור זה עישון, אלכוהול, מחסור בפעילות גופנית, תזונה לא בריאה וראש במקום אחר.
6. אני מקווה מאוד שלא. יותר מזה, אני מקווה שאתה גם לא מזדיין עם עזים ודולפיניות. יותר ויותר מזה, אני מניחה שזה לא מה שאתה עושה, אחרת לא הייתי איתך. עם זאת, אגזוזים לא מעבירים מחלות. וכן, אם כרגע אתה מוכן לא לשים קונדום, סימן שגם בפעם הקודמת, עם בחורה אחרת, היית מוכן. ואם בפעם הקודמת היית מוכן, זה רק מוכיח שאני צודקת כשאני מתעקשת.
7. לוקחת, לוקחת. אודות לכמה אנשים מוכשרים באמצע המאה הקודמת, בשביל להזהר מהריון לא רצוי אני לא צריכה לסמוך על גברים.
8. בעוד הסיכוי להעברת הנגיף במין וגינלי מגיע עד 1:1000 (במגע מיני עם נשא או חולה), הסיכוי להעברת הנגיף במגע אנאלי מגיע עד 1:50 בגלל תוספת הסיכון של מגע דם בדם. זה לא פותר את הבעיה, רק מחמיר אותה. יותר מזה, היא מחמירה אותה בהרבה יותר אחוזים עבור הצד החודר.
קונדום באופן קבוע, וגם בתחילת קשר רציני לפני שעושים בדיקות, מבטיח לכם חיים שלמים בלי קונדום עם הבן אדם שאתם אוהבים. הברירה השניה היא להיות תקועים עם הגומי הזה עד יום מותכם+ קוקטייל ובלי ילדים משלכם. לא משהו. על המחלה עצמה אתם יכולים לקרוא בויקי (אפילו בעברית). וכל זה עוד לפני שדיברנו על הרפס, פטריות, סרטן צוואר הרחם ושלל מחלות מין אחרות.
תזדיינו בכיף- רק אל תהיו אידיוטים.
| |
דפים:
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
