כינוי:
בת: 40 MSN:
RSS: לקטעים
לתגובות
<<
אפריל 2011
>>
|
---|
א | ב | ג | ד | ה | ו | ש |
---|
| | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
הבלוג חבר בטבעות: |
קטעים בקטגוריה: .
לקטעים בבלוגים אחרים בקטגוריה זו לחצו .
נבחרת החלומות IV
תראו איך הזמן עובר, שוב אנחנו מגיעים לרבע גמר ליגת האלופות. ומה? אינטר בפנים. זה נותן לנו הרבה מרחב פעולה.
אגב, אני חייבת להגיד לכם- מפתיע אותי לגלות שלכל כך הרבה כדורגלנים יש יופי של שיניים. צחורות ומסודרות כאלה. קולגייט ממש. כן, כדורגל זה לגמרי שואו-ביסנז.
1. ז'וליו סזר. נכון, כבר שנים הספרדים מככבים במקום הזה, אבל גם לו מגיע. הוא נראה כזה בחור טוב.
2. פיקה. הוא היה פה בכל מקרה בגלל המראה, הוא באמת בחור יפה נורא. חוץ מזה, שאקירה יוצאת איתו.
3. זנטי. כי הוא השילוב בין שחקן כדורגל מעולה לדוגמן של שמפו. באמת, כמה גברים בני 37 אתן מכירות עם שיער מלא כזה? וזה בלי בכלל לדבר על עצמות הלחיים. ועל זה שהוא תותח על.
4. אשלי קול. כי הוא בדיוק מה שהייתי רוצה בתור זר גבוה ומסתורי. למרות שהוא לא גבוה ולא מסתורי. עזבו, כי זה בדיוק מה שהייתי רוצה.
5. מרסלו. בגלל התלתלים.
6. ג'ון טרי. כי הוא מרגש. כי למרות שממש אין לי ולו קצת רגש לצ'לסי, כשהוא סובל אני סובלת.
7. סניידר. טוב, הוא הולנדי. אני לא יודעת למה זה טוב, אבל הולנדי ברשימה זה נחמד. והוא הולנדי לא ורוד, מה שעושה אותו כל כך מוצלח.
8. מסצ'רנו. כי הוא נראה כל כך ארגנטינאי. וכי אני מתה עליו.
9. טורס. נו, מה, כי הוא ממשיך להיות ילד חמוד.
10. דוד וייה. כי הוא כזה ערס.
11. רונלדו. כי הרשימה הזאת לא תגיד לא לדוגמן של ארמאני, גם אם שם כבר החליפו אותו ברפאל נדל (שהוא ללא ספק בחירה מוצלחת)
| |
לא להבין כדורגל אני אומרת לכם, אם יש משהו אחד שהמונדיאל הזה הראה לי, זה שישראלים נוטים להבין מעט ושום דבר בכדורגל.
זה חייב לצאת החוצה:
1. זה לא חדש שהפרשנים על הפנים. זה לא חדש שלרוב השדרן מרגיש בדיליי. אבל כששדרן משדר את גרמניה-אורוגואי, שהיה משחק מצוין ממש, בכזו מונוטוניות דוחה וחוסר חשק משווע- אתה מבין שהבן אדם לא מבין כדורגל.
2. אני מבינה שגולים זה מרגש, באמת. אני גם נורא אוהבת גולים. אני אוהבת משחקים של 3-2. אני גם נורא אוהבת משחקים של 4-0, כשאני לא מפסידה בהם. אבל להגיד באופן גורף שמשחק של 1-0 זה משחק משעמם זה לא להבין כדורגל.
3. יותר מזה- להגיד "מה, 0-0? איזה משחק משעמם!" זה לא להבין כדורגל.
4. לסחוט צהובים זו אמנות. ליפול בפאולים קטנים כאילו מינימום פירקו לך את הברך כדי שהיריב שלך יקבל צהוב זה חלק חשוב מהמשחק. להגיד, "תראה איך הוא נופל, אפשר לחשוב מה עשו לו" זה לא להבין כדורגל.
5. בכדורגל אין כזה דבר "גול בטוח". רק לחשוב על להגיד משהו כמו, "מה, בכדורסל אם מוציאים כשהכדור עבר את חצי הגובה זה עדיין סל" זה לא להבין כדורגל.
6. באותו עניין, לטעון שלהתאבד כדי להציל גול (כי לקבל אדום דקה 120 ולא לשחק במשחק הבא זה התאבדות) זה לא ספורטיבי, זה לא להבין כדורגל.
7. טעויות שיפוט הן חלק מהמשחק. לקלל את השופט זה חלק מהמשחק. לטעון שהשופט צריך להיות שקוף ולא להפריע בשום צורה שהיא למהלך המשחק זה לא להבין כדורגל.
8. לחשוב שלקבוצה כלשהי משתלם ללכת להארכה או משתלם ללכת לפנדלים, בגלל שהיא מחזיקה בכדור במקום להסתער על השער של היריב, זה לא להבין כדרוגל.
והטריגר לפוסט הזה: לקרוא לי טום בוי זה לא רק לא להבין כדורגל, אלא לא להבין מה זה לאהוב כדורגל.
כדורגל זה ספורט של אנשים, לא של גברים. כדורגל זה ספורט מרגש. כדורגל יכול לגרום למי שהוכתר כשוער הטוב ביותר במונדיאל לבכות בראיון בשידור חי, ולנשק את החברה שלו מול כל העולם אחרי שהניף גביע.
| |
הוכחה אמפירית מה שארגנטינה מוכיחה בשלב הבתים הוא, שקבוצה זה יותר מאוסף שחקנים.
לא השמות הגדולים מביאים אותה לעלות עם 9 נקודות לשמינית הגמר. זה הכשרון, צורת המשחק, הקבוצתיות, החברות והרצון העז להצליח. זה לשחק בשביל הקבוצה, בשביל החולצה, ולא בשביל להעלות את הערך שלך בעונה הבאה.
אני מרוצה מהנבחרת עד עכשיו, ואני מרוצה מאוד ממרדונה. אני מקווה שעוד שבועיים, גם אני אהיה בין אלה שיבקשו מהמוצ'אצ'וס סליחה.
| |
איך אני בוחרת כל כך רע? הכימאי רצה שנפגש בסופ"ש. אמרתי לו שישי הערב, אמר לא יכול, שאל שבת. אמרתי לו שבת בערב לא, ואם הוא רוצה הוא יכול להצטרף אליי לראות את המשחק של 5 בבר השכונתי (שזה הטמפל בר, אבל הוא פה בשכונה). הוא אמר סבבה.
אמרתי לו להיות אצלי רבע ל5, הוא אמר שהוא ישתדל אבל מצב שהוא יאחר כי הוא אוכל צהריים אצל סתבא שלו ושאחכה לו קצת. אמרתי לו שהוא יבוא כשהוא רוצה, אני כבר אחכה לו בבר. אין מצב אני מפספסת את תחילת המשחק הראשון של ארגנטינה, ממש לא מעניינת אותי סבתא שלו.
הוא הגיע בדיוק אחרי הגול של היינצה, אז הייתה לי הזדמנות להסביר לו כמה זה חשוב לראות משחקים מההתחלה. ואז, הוא פשוט לא הפסיק לדבר.
לא-הפסיק-לדבר. כוווול המשחק. לא סתם את הפה הגדול שלו. כוס אמק.
מה זה מעניין אותי עכשיו מה היה לך במעבדה, מה קורה עם הקורסים שלך, מה עם החוג טניס שלך ואיזה בירה אתה מעדיף. פשוט תשתה את הבירה שלך (אתה מוכן לא לטעום 3 בירות לפני שאתה מזמין אחת? אתה עושה לי פדיחות. כולה בירה, מה קרה?), תסתכל על המסך, ולמען מרדונה הקדוש- פשוט תסתום את הפה.
ועוד אחרי זה, ישבנו קצת לדבר וזה, והוא עושה לי, "אני מרגיש שאת נורא שקטה היום, הכל בסדר?". ברור שאני שקטה, אידיוט, אני רואה את הנבחרת שלי מפספסת הזדמנות אחרי הזדמנות אחרי הזדמנות. מה אתה רוצה שאני אעשה?
אני חושבת שאני מעיפה את הכימאי.
| |
מונדיאל עם סקס או בלי סקס שלא עושים סקס במהלך משחק זה ברור, אבל מה עם בין המשחקים?
העיתון הארגנטינאי קלרין (Clarin) מודיע היום שלשחקני נבחרת ארגנטינה יהיה מותר לעשות סקס במהלך המונדיאל, בימי המנוחה בלבד, עם בת הזוג הקבועה שלהם ובלי "תוספים" כמו בקבוקי שמפניה.
באותו עניין, רופא הנבחרת אמר, "אנחנו לא יכולים למנוע מהשחקנים במהלך יותר מחודש אסאדו, לשתות כוס יין או לאכול קצת ריבת חלב. אז מדי פעם מותר להם".
אני מתה על הגישה. באמת. ואני מוכנה להיות בת הזוג הקבועה של מסצ'רנו לחודש שלם!
| |
המדריך לבני הזוג המזדמנים של קאיה בתקופת המונדיאל בטח כבר יצא לכם לראות את המדריך לאישה בתקופת המונדיאל. הוא בסדר גמור, חוץ מזה שהוא מיועד לנשים. אני אתקן את העוול הזה כאן ועכשיו:
1. במידה ואתה מן גבר כזה שלא אוהב כדורגל, ולא ידעתי על זה מראש ויצאתי איתך בכל זאת, ראה את עצמך לחלוטין מכותב למכתב ההוא. כולל העניין עם הבירות 2. כן, אני אוהבת כדורגל. כן, המונדיאל מעניין אותי. כן, אני באמת הולכת לראות כל משחק שאני רק אוכל 3. זה מחייב שאני לא אענה להזמנה שלא כוללת טלויזיה וזמן לראות משחק, לא משנה כמה אתה חתיך אבל לא ממש מעניין אותך לראות יוון-קוריאה 4. זה לא אומר שאני גברית, רק שהתרבות שלי שונה משלך 5. אני יודעת שאין לך כוונות לעמוד ערום מול הטלויזיה, אבל כדאי להבהיר:
משחק חשוב יותר מסקס 6. לא, סקס לא יגרום להרגשה שלי להשתפר במידה ויפול אסון על העולם והקבוצה שלי לא תיקח את הגביע. אל תנסה אפילו 7. אם אתה מתכוון להזמין אותי לראות משחק איתך ועם החברים שלך, תהיה
מודע: אני מקללת 8. אני מבינה שכל זה עלול לגרום לך להרגיש חוסר בטחון מסויים לגבי הגבריות שלך. במקרה כזה, אתה יכול ללכת- רק אל תצפה שאקום מהספה להגיד לך שלום.
| |
נצחון האהבה אתמול ישבנו אבא שלי, אחי ואני לראות את ברסה-אינטר. באיזשהו שלב אחותי באה לסלון כולה מבואסת שהבחור שאמור לאסוף אותה אמר שהוא יבוא אחרי המשחק ומתי הדבר הזה נגמר כבר. אז אבא שלי אמר לה כמה זמן ושתבוא לשבת איתנו. והיא אמרה שלא מעניין אותה השטות הזאת, הוא התעקש והיא התיישבה זעופה משהו.
אז היא סתם ישבה וקשקשה ובעיקר הפריעה לנו לראות, עד שהמצלמה התמקדה בפפ: - וואו, מי זה? - גוארדיולה, המאמן של ברסלונה - אז אנחנו בעדם, נכון?
***
למה אני לא מבואסת שברסה הפסידו? כי זה אינטר. ואינטר זה... טוב, אהבת נעוריי שם. מה אני יכולה לעשות? אתם מאמינים שהוא עוד מעט בן 37? איזה סוס.
| |
דפים:
|