 כינוי:
בת: 40 MSN:
RSS: לקטעים
לתגובות
|
<<
יוני 2008
>>
|
|---|
| א | ב | ג | ד | ה | ו | ש |
|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | 29 | 30 | | | | | |
הבלוג חבר בטבעות: | 6/2008
אוח, הקארמה
1. המנהלת חשבונות שלנו כזאת חמודה. היא חישבה לי כל מיני דברים, הסבירה לי מה זה הקרנות והבטוחים וגם ביקשה מהסוכן ביטוח שלנו להתקשר להסביר לי על כל העניינים האלה בפירוט.
2. בגלל שעד עכשיו עבדתי במשכורת רעב (ז"א, הייתי אחת מתוך 300000 הישראלים שמשתכרים מתחת לשכר המינימום!) המשכורת השנתית הכוללת שלי לא תעבור את מדרגת המס הראשונה. זה אומר שעד דצמבר אני לא צריכה לשלם מס הכנסה.
3. המנכ"ל אמר לי "תראי, אני מאוד רוצה להשאיר אותך ולהשקיע בך, אבל הקטע הזה שתעזבי להודו עוד שנה ולא תחזרי... עושה לי קצת טעם רע בפה". אז סיכמנו, בגדול, שעוד שנה יש לי חופש של חודשיים ככה, "העיקר שתחזרי".
אתם מבינים?
עוד שנה, כשהחוזה של הדירה שאני עוברת אליה ביום חמישי הזה (אה, כן, פספסתי את זה... :) ) יסתיים, אני אטוס לי להודו.
לא מגניב? לא, לא מגניב. סופר-מגניב.
ותודה לכם, קוראיי היקרים. אתם מחממים את הלב. שזה עלול להיות לא כזה משהו אם אין מזגן, אבל בכל זאת. המזלטובים שלכם באמת עושים טוב.
| |
העבודה קשה
וואו.
באמצע חיפושי העבודה המפרכים מצאתי את עצמי מסרבת לכל דבר. אפילו סתם הצעות מחברות השמה היו לחלוטין לא קשורות. אני מתכוונת- רובן היו פחות או יותר קשורות לתואר ולנסיון שלי, אבל לא ממש קשורות אליי. עבודת מעבדה? כתיבת אלגוריתמים? להיות מוקפת בדוקטורים לפיזיקה שחושבים שהם מבינים יותר טוב מכולם את העולם? לא נראה לי בשבילי.
ואז החלטתי לפנות לבוסית שלי ולשאול אותה אם יש מצב לעשות דברים קצת יותר מעניינים בעבודה. "אני יודעת שזאת חברה של 15 איש והכל פה די ברור ומוגדר", אמרתי לה, "אבל אולי אפשר להתעסק בכל מיני תחומים שונים, וככה ליצור לעצמי עניין". היא אמרה שהיא תדבר עם המנהל פיתוח. כמה ימים אחרי היא אמרה לי שהמנהל פיתוח יושב עם המנכ"ל, ושהם בטח ידברו איתי תוך כמה ימים. ציפיתי שהתשובה שלהם תהיה משהו כמו "תראי, יש לך תואר בפיזיקה, מה את מחפשת בחברת תוכנה לעזאזל?", אבל התשובה שלהם הייתה יותר בכיוון "אנחנו יודעים שאת מבריקה, ואנחנו עכשיו מתחילים פריצה לשוק הפרטי. בא לך להיות אשת השיווק שלנו?".
התפקיד החדש שלי (והמשכורת החדשה שלי) מתחיל באופן רשמי ב-1 ביולי, שזה מחרתיים. תיבת המייל שלי כבר מפוצצת בדואר מהמנכ"ל, כולל בקשה מנומסת לסקירת כל המתחרים שלנו והעברת מצגת בעניין בסוף יולי.
ואני כאילו... וואו... החיים הבוגרים שלי מתחילים.
| |
הרווק
אז את סוג של יוצאת עם רווק תל אביבי מצוי. הזמנים משתנים, ונשים צריכות לסגל עצמן למציאות החדשה, כרגיל.
רכב: אין. זה יהיה הרכב שלך, אשת הפריפריה, או לחזור לילדות ולשבת על הברזל של האופניים שלו.
אוכל: אין. ז"א, רווקים מצויים חושבים שפיתה וחומוס זה אוכל. הם לא שמעו
על ירקות, הם לא שמעו על לחם מקמח מלא, הם אפילו לא ממש מכירים את הקונספט
של סלט. והם אוכלים בשר, ברור, פשוט לא מבשלים אותו.
מגבת נקיה: אין. יש רק שק כביסה ענק שמחכה להגיע לאמא. כי לצאת מהבית יש,
אבל בשביל מה לקנות מכונת כביסה אם אפשר לקנות טלויזיה ענקית במקום?
בירה: לרוב יש. יחד עם מים מינרלים. המהדרין יוסיפו קולה. המהדרין מן המהדרין יעדיפו דיאט.
בלייזר: יש. אם הוא עובד יותר מדי, הוא גם ישמור את מוסף בגדי הים עם המשקפיים לתלת מימד.
שמפו וסבון: יש. הימים האלה בהם גברים שמו שמפו על הראש וסיבנו איתו את כל הגוף נגמרו.
קרם לחות לשיער (לגבר): לרוב יש. אבל אל תגזימי, מסרק לא תמצאי.
סבון פנים: יש. אם תסתכלי טוב, אולי תגלי שלא מדובר בסתם סבון, אלא פילינג גרגירים עדין (לגבר).
קונדומים: יש. המון כאלה, שלא יחסר. אבל תעדיפי את שלך, את הרי *באמת* קונה חדשים כל חודש-חודשיים.
| |
מאחרים שוב
הכתבה הזאת, שטוענת שחנוניות זה הדבר הסקסי הבא, מאחרת את זמנה בלפחות 5 שנים. אני ורועי , המתמטיקאי הדגול לעתיד (שהייתי מתקשרת אליו, ואם הוא לא עונה סימן שהוא כבר ב-MIT, אבל אם הוא יענה אני מן הסתם אפול לזרועותיו שוב, אז אני נמנעת מזה) עלינו על זה שחנונים הם הרבה יותר שווים... מכל דבר אחר שאפשר לחשוב עליו.
אז יופי שהתקשורת האמריקאית עלתה על זה. נהדר. אני צריכה לשקול את הקריירה שלי מחדש.
| |
כוסית
אני חושבת שסרכוזי סתם מסתובב בעולם כדי שכולם יראו איזה כוסית הוא תפס.
| |
Oh, the emptiness
הגיעו מים עד נפש. אני יודעת מה אמרתי- גובה, רוחב כתפיים ולובן שיניים. ובאמת רשמתי לעצמי כמה הצלחות בעניין הזה, כולל הברמן בדימוס של הקרפל- מהתקופה שאני הייתי מבלה בו. יצאתי איתו פעמיים, ואז אצלו בבית הריקנות הרגה אותי. יכולתי להתמודד עם "אחרי 40 [בחורות] הפסקתי לספור". ניחא. אבל מה שהרג אותי היה "אני לא מסתכל על עיניים, זה בכלל לא כזה חשוב. לי יש עיניים יפות, אני יודע".
***
מה זה משנה מה צבע העיניים? כשמסתכלים בעיניים זה לא כדי לראות איזה כחול-ירוק מאמם. זה כדי לראות עיניים מבריקות, שנותנות לך לראות קצת משמחת החיים של הבן אדם שיושב מולך, קצת מהשובבות שלו, מהטוב שלו, מהאמת שלו.
***
הבנתי מה זה בחור עם עולם ריק מתוכן. אתם יודעים איזה באסה זה להגיע לבחור הביתה וחומר הקריאה היחיד שאתה רואה בו זה בלייזר בשירותים? שום ספריה, שום מדף, שום ספר. גם לא כמה סרטים מובחרים או דיסקים של זמרים אהובים. לא גיטרה, לא סקסופון. לא תמונה של אמן מוערך. רק פלזמה ענקית על הקיר.
***
נקרופיליה רחוקה מלהיות התחום שלי, אז אספתי את עצמי הביתה.
| |
אז אני אוציא את העצבים על אלון חזן
אולי פספסתם את הפנינים האלה בזמן שסבלתם במשחק:
1. אלון חזן לומד מילה חדשה: "דקו הוא הברומטר של הנבחרת הפורטוגלית". ברור, כי דקו מודד... אמ... לחץ... אמ... ברור, הוא הרי הברומטר.
2. אלון חזן מקנא בסקולארי: "איזה מזל יש לסקולארי- כל פעם שהוא מאמן נבחרת הוא מקבל את הרונאלדו הכי טוב בעולם". ברור, כי העולם עמוס ברונאלדואים, והסקולארי מקבל במקרה את ההכי טובים מבניהם.
3. אלון חזן מסביר למה רונאלדו הוא השחקן הכי טוב בעולם: "היתרון היחיד של נוראלדו הוא כשהוא מקבל את הכדור עם הפנים לשער". ברור, בניגוד לכל שאר השחקנים בעולם, שהיתרון שלהם הוא כשהם מקבלים את הכדור דווקא עם הגב לשער.
4. אלון חזן סטנדאפיסט: "יוון עשתה את זה לפני 4 שנים. אם תורכיה מגיעה לגמר השנה, ביורו הבא זה יכול להיות קפריסין או ישראל". ברוווור.
ואני אומרת: אם כבר פורטוגל הפסידה, אי אפשר לתת לבחורה הצעירה איזו שמחה קטנה? אי אפשר להוריד גשם חזק יותר? אי אפשר לראות את מיכאל בחולצה לבנה רטובה? העולם הזה הרבה יותר אכזר ממה שנדמה לכם.
| |
לדף הבא
דפים:
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
