אחרי בילוי מהנה עם כמה מחבריי לעבודה - המלצרים, הברמנים והערבים, החלטתי שיש אימרות שאסור להתעלם מהן ויש לחרוט אותן בסלע. הרי לפניכם
מקבץ ציטוטים שנאמרו בין גרגרי החול. למען הסירו ספק מליבכם, אף אימרה אינה בדויה וכל האירועים התרחשו במציאות.
תהנו:
#לאחר בגרות בתנ"ך אני מגיעה צוהלת ושמחה לעבודה וקוראת בקול: "הגישו אותי על 97!" מיד מגיע אליי אחמד המלצר ומספר לי שהוא עשה חמש יחידות
בתנ"ך. אני פותחת עיניים וצוחקת, אחמד מיד שואל: "זה שאני ערבי לא מאפשר לי ללמוד תנ"ך?" ללא היסוס עניתי: "לא, זה שאתה ערבי לא מאפשר לך
לדעת לקרוא".
#ליל שישי, כל המלצרים אוכלים סרטים וכאפות מהלחץ. סועדת אחת הרגישה את הצורך לקום מהכיסא שלה ולטייל חופשייה, אך לפתע עינייה ניתקלו בבריאן.
מיד השתתקה הפוסטמה והמשיכה לצעוד לאחור עד שדפקה נפילת אימים. הבחורה לא מבריקה במיוחד, כתגובה על קול החבטה היא צחקקה ואמרה לחבר
הטלפוני שעימה: "רואה מה קרה לי בגללך?" ובכן, הייתי חייבת להגיב ונפלט לי: "זה לא ממש בגללו, יותר בגלל שאת מטומטמת, אבל ניחא".
#מ' (מי הבוס?): "את לא מבינה איזה סרטים אני אוכל עלייך. מהשיחה הרצינית הראשונה שהייתה לנו, כל פעם שאני מסתכל עלייך אני חושבת על אחותי. את
פשוט לא מבינה כמה אתן מזכירות אחת את השנייה, וזה מזל, כי אני מטורף על אחותי".
איב: "וואלה, אתה מנסה לשכב גם איתה?"
#איב: "חיים, הכל בסדר?"
חיים: "כן, למה?"
איב: "לא יודעת, אתה נראה מוזר. יש לך שפשפת?"
חיים: "לא!"
איב: "אופס... ביי!"
#חבר לעבודה לאחר ארוחה משותפת ובזמן שאני שרה את 'און שוקו': "וואו, איב, את פשוט מזכירה לי את האחיין שלי כשהוא היה בן 7".
איב: "מה? באמת?"
החבר לעבודה: "יודעת מה? לא. כשהוא היה בן 5".
#איב: "איף... כל הערבים האלה".
עבד הטבח (הערבי): "נו, מה איתם?"
איב: "צריך לקחת את כולם ולשים אותם בים".
עבד הטבח (הערבי) : "ושמה יקרה להם?"
איב: "שיתקלחו סופסוף, המלוכלכים האלה".
#איב: "תגיד, מ', מה לקחת אתמול?"
מ' מכווץ גבותיו ולא מבין מה אני רוצה ממנו.
איב: "היית בדיכאון, ניסית כמעט לחתוך את הוורידים, נכנסתי לקחת שייק, יצאתי ופתאום אתה כולך מאושר. מה לקחת בזמן הזה?"
מ': "מה? אתמול? הייתי פה בכלל?"
#למי שלא יודע על המלצרים אצלנו לבקש אישור לעשן מהאחראי משמרת זה הולך ככה (ושימו לב שהכל בנשימה אחת):
איב: "מ', אפשר לעשן?"
מ': "לא".
איב: "למה?"
מ': "כי לא בא לי".
איב: "מ', אני יכולה לעשן?"
מ': "לא".
איב: "למה הפעם?"
מ': "מבחינה בריאותית".
איב: "אני יכולה לעשן?"
מ': "לא".
איב: "ועכשיו?"
מ': "ראבק, תעשני כבר!"
#גיתה: "מ', שתי לקוחות שלי ביקשו להנמיך מאט את המוסיקה".
מ': "תגידי להן שאני בשירותים, תא ימני. הן יכולות לבוא למצוץ לי".
#הגיעה מלצרית חדשה וכוסית לחוף. מ' ועוד מלצר התחילו לריב מי יותר יפה. כשופטת מ' הביא את אחת המלצריות ושאל:
מ':"מי יותר יפה, אני או הוא?"
המלצרית השופטת: "אוי, מ', ברור שאתה".
מ' מחייך בגאווה ואומר: "או, ככה אני אוהב אותך, רטובה ולחה כמו צב ים".
#רגלו של מ' נתקעה באחד הקרשים על החוף והוא דפק נפילה. כל הצופים החלו לצחוק. מ' מיד פנה לאחד המלצרים ואמר: "לך תביא כף תכסה אותי בחול,
מהפדיחה".
בבלוג זה
בכל הבלוגים
