נסעתי היום לירושלים, הוזמנתי ללשכת גיוס. היה לי ראיון.

אחרי שעתיים השתחרתי וקבעתי עם חבר להיפגש בתחנה מרכזית.

ניפגשנו, ראיתי אותו לראשונה.

הוא נראה ממש טוב יחסית ממה שראיתי אותו בתמונות,

היו לו עדשות כחולות.

הסתובבנו בעיר הוא קנה לידידה שלו שמתגייסת מתנה . (כלב צעצוע לצוואר)

...

השעה 2 וחצי בצהריים.

חיפשנו מקום שאינו ציבורי.

מצאנו,

בין השיחים מאחורי המנהרה שליד הקניון.

זה התחיל מנשיקה ממש קצרה .

נהנתי באותו זמן של המין או אפילו סקס (כמובן שבלי חדירות).

אהבתי את כל מה שקרה באותו זמן שהתנשקנו על האדמה ואת כל מה שאח"כ, רציתי שאותו רגע לא יגמר לעולם. אבל זה נגמר, אבל זה נגמר עם זה שאני יצאתי זונה, או יותר גרוע הומוסקסואל שהתפטה למשחק אסור באדמה קדושה, שהיא ירושלים, בירת הארץ. המקום הקדוש של אלוהים.

אני יודע שלא הייתי מצליח לעצור את זה, כי אני הומוסקסואל ואני נמשך גם לגברים, וזה טיבעי שלא הצלחתי לשלוט במעשיי, שלא הצלחתי לעצור את המשיכה הענקית שהייתה לי כלפיו. הוא היה יפה במיוחד, והיה חמוד במיוחד, ואני מה אני? הומוסקסואל, זה מה שאני. ואני עוד יזמתי את זה.

אני לא יודע, לא יודע איך הגעתי למצב הזה. אסור לי ולאף אחד להיות כזה, אפילו אם זה לא נשלט, אלוהים לא אוהב את זה. וזה אסור!

ואני יודע שאני לא הייתי יכול לעצור את זה אפילו שאני יודע וידעתי את זה ושאני בעצם לא יוכל לעצור את זה במקרים אחרים שיצאו לי, כי זה יותר חזק בי, יותר שולט בי. התשוקה הזו שבוערת לעור זכר, לפה זכר, ליד זכר, לרגל זכר, לאופי זכר, לאיבר זכר

אני יודע שזה מה שאני רוצה וארצה תמיד!

אבל אני לא רוצה לרצות את זה, כי זה דבר אסור. אני יודע שאלוהים כועס עליי כאשר אני עושה זאת, והיחסים שלי איתו הם הכי חשובים לי והכי יקרים לי.

אני יודע שאני לא ארצה לוותר על זה, כי זה מה שמניע לעיתים קרובות, וזה תמיד מושך אותי.

אבל אני יודע שאסור לי לקטוף מהפרי האסור כל פעם מחדש. כי זה יביא לי בסוף רק לרע.

אני מאמין שאלוהים יודע שאני לא אחראי ליצרים האלה ושאיתם אני חייתי תמיד, אבל הוא יודע שאני יכול לשלוט בהם, ושאני חייב לשלוט בהם.

אבל אני לא מצליח, לא מצליח ואף פעם לא מצליח ולא מנסה להצליח ורוצה שזה לא יצליח כי זה מה שאני נהנה ממנו יותר מהכל.

אי אפשר לבקש סליחה מאלוהים על משהו שהוא ביקש ממך לא לעשות כל הזמן. וזה קשה לו לסלוח ואני מבין אותו כי זה הוא רצונו,

אולי הוא לא אסר על זה ב10 הדברות אבל אני יודע שאת זה הוא לא אוהב גם.

אני לא אצליח להתאפק הרבה אפילו אם ארצה כי זה מתפרץ עמוק בתוכי.

זה לא מקובל להיות הומוסקסואל. ומה אני אמור לעשות?

אני מקווה שזה יעבור לי, אני רוצה שזה יעבור לי, אני מבקש שזה יעבור לי, אני לא רוצה להיות הומו, ולא רוצה להימשך לבנים כי זה רע ואסור לפי האמונה שלי.

הלוואי שאני אפסיק להיות אחד כזה.