לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

בחייאת ראבק


אחרי כול עליה באה ירידה וככול שהעליה הובילה אותך לפסגה גבוהה יותר כך הירידה תפיל אותך לתהום עמוקה יותר


מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


 
הבלוג חבר בטבעות:
 
2/2007

מרגישה מגעיל...


אוףף נמאס לי כבר להיות כול הזמן מהצד ולא בתוך החברה,נמאס לי להיות כזאת חננה תלותית שלא יודעת מה היא רוצה מהחיים שלה. למה אחרים כן מתגברים על הפחד הזה,איך החברה תקבל אותם ומצליחים להיות עצמם אפילו שהם יודעים שעכשיו הם חשופים ועלולים בכול רגע להיפגע מביקורת או כול דבר אחר שהחברה עושה.

אני כזאת פחדנית..! אני כול הזמן חושבת על מה היא תחשוב ומה הוא יחשוב ואם לפעמים אני עוזרת אומץ ועושה משהו ישר יורדים עליי ומראים לי את הצד המכוער של כול דבר.

איך אפשר בכלל להיות חסין לזה? לא להיפגע מכול העיניים הנוקבות האלה.

אני אף פעם לא מצליחה להשתלב עם כולם,כשעושים בכיתה "מבצע" לכול אחד יש משהו אופייני לו וכול אחד תורם לזה לפי הכישורים שלו ורק אני כזאת ממוצעת,אני לא משחקת יותר היו לי מספיק פדיחות השנה על הבמה,אני לא בקבוצה שכותבת טקסט כי בטח לא יהיו לי רעיונות להציע ואני לא יעשה כלום,וגם אם היה לי רעיון אף אחד לא בדיוק היה מקשיב לו.

אני גם לא אהיה בתפאורה כי אני בכלל לא יודעת לצייר,אני גם לא אהיה בפירסום כי אין לי משפטים שנונים ורעיונות מצחיקים לכתוב. בקיצור אני סתם,חסרת אופי (שכרגע מרחמת על עצמה..כמה פתאטי) וחסרת תועלת.

ואני לא בדיוק משמעותית בשביל מישהו,אם אני לא אהיה כמה ימים בצפר לא בדיוק ירגישו בחסרוני,אולי כי אני לא מספיק בולטת בחברה->אולי כי אני לא רוצה להיות בולטת,כי אני ביישנית מידי ופחדנית מידי.

ואז מי ישים עליי? בדיוק,אף אחד.

אני חייבת לצאת מזה,לעשות רק מה שאני רוצה(קודם כול לדעת מה אני בכלל רוצה..) ובלי שאף אחד ישנה את הדעות שלי שאני יעמוד על שלי! בלי לפחד מה יגידו כולם,להפסיק להיות כזאת שיטחית הבחוץ זה לא מה שעושה את הבן אדם.

חוץ מזה אני לא ניראת כזה רע,עובדה שיש כאלה שמתחילים איתי..

אוף אני חייבת להפסיק לקנא באחרות אז מה אם היא יפה יותר ממני זה לא יעזור לי להסתכל עליה בהערצה,תמיד יהיו יפות ממני וחוץ מזה יופי זה עיניין של טעם.

אני יודעת מה נכון לי,אני פשוט מפחדת,אולי אני עדיין לא מוכנה.

 

נכתב על ידי , 21/2/2007 18:10   בקטגוריות פריקה, אכזבה, באסה, באסה/רחמים עצמיים, חסרת תקווה, טיפים והמלצות, כאב עובר ושב, כתיבה, מאכזבת את עצמי, מיואשת., עצב, עצבנית, עצובה=[, פחד, פריירית, קנאה, ביקורת, בית ספר  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט



כינוי: 

בת: 34

תמונה




7,830
הבלוג משוייך לקטגוריות: החיים כמשל , יצירתיות , משוגעים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לsuper shit אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על super shit ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2025 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)