קודם כל אני רוצה להבהיר שיש שני אופציות בחיים
להישאר רווק ואומלל,או להתחתן ולרצות למות.
תגידו זה רק אני שמת שהכותרת הבאה ב-Ynet תלך ככה:
"בעקבות פרשת האונס של משה קצב במקום אדוני הנשיא,הנשיא יקרא מעתה,אדוני אנסי."
פינה היסטורית-
אני מניח שכולם שמעו על נפוליאון, יש מין סיפור כזה עליו שהוא היה לובש חולצה אדומה בקרבות על מנת שמבקרה שהוא יפצע החיילים שלו לא ידעו על כך..
עכשיו זה רק אני או שעוד מישהו סבור שנסראללה לבש מכנסיים חומות?
פינת המתמטיקה-מקרה שקרה לי עם אמא..
נתון- הטמפ' ביום הנתון הוא 0 מעלות צלזיוס.
"אמא,מה המזג האוויר למחר?"
"יהיה פי שניים יותר קר ממה שהיה היום"
אני שונא מתמטיקה.
תיאוריה-
גם אתם חושבים שדוסים עושים לבנות קוקיות כדי להפריד בין הכינים הזכרים לנקבות?
אני סבור שסוף סוף למדתי מהי ההגדרה של אמון-
שני קניבלים במין אוראלי.
בסוף השבוע היה לנו moving sale בבית,שזה כמו garage sell רק שזה בכל הבית,והכל.
העובדה שלא יכולתי לישון כמו בנאדם (מ7 בבוקר עד חמש אחה"צ), גרמה לעייפות מסוימת, שהתבטאה בתשובה שנתתי לשאלה של ילדה שהתעניינה ב-ברביות של אחותי
היא: "למה הברבזי הזו 30$ שזו רק 10$?"
אני:"הברבי הזו גרושה."
אמא שלה שהתערבה: "סליחה?"
אני:"כן זאתי ברבי גרושה,יש לה את הבית של קן,את המכונית שלו והרהיטים."
בעקבות העובדה שלא עידכנתי הרבה זמן,אני לא זוכר מה כן סיפרתי כבר ומה לא..
ככה ש..
*שברתי את היד שנפלתי מהאופנוע
*החלטתי להשאיר לקלוי את הלונגים(הפוסטרים על הקיר האלה.)
*יש לי חברה כבר כמה זמן.
אגב החברה בזמן האחרון יצא לי להסתובב קצת יותר עם החברות שלה.. תוצאות:
נתון-חברה#1-שטוחה עם תחת ענק.
חברה#1 לחברה #2-" הציצים שלי קטנים"
אני מתערב בשיחה -"תשפשפי אותם עם נייר טואלט"
חברה #1 ו-#2 בו זמנית:" WTF?"
אני: "זה עזר לתחת לא??"
היום בריצת בוקר עברתי ליד ספסל שישבו בו 3 זקנים שישבו שם גם שחזרתי
עכשיו אני בזמן ריצה,חייב להעסיק את עצמי,אז תהיתי לעצמי על מה הם מדברים ופיתחתי תיאוריה אחרי שראיתי איך כל אחד מהם רוטט בשביל לזוז טיפה:
זקן #1 "אוח,אתם לא מבינים, היד שלי כל כך רוטטת שאני נחתך בזמן הגילוח"
זקן#2-"כן,אני בזמן שאני עובד בגינה נחתך כל הזמן"
זקן#3- "אצלכם זה עוד קל,אני לא מסוגל ללכת להשתין בלי לגמור 3 פעמים."
אני מחפש מישהו ללכת איתו לשוק בשישי הבא..
מעוניינים?
:)
בבלוג זה
בכל הבלוגים
