מקום של שקט באזור של סערה

נתחיל הקטע שאנשים מצאו לנכון להוסיף אותי באי סי קיו כתוצאה מהשחיטה במשחטה.
היא: "וואי אני קוראת את הפוסטים שלך וגאד אתה כזה שנון איזה כישרון!!"
אני: "אמ מצד שני פעם שאלתי את אמא מי מת והיא ענתה סבא..."

שעת סיפור-

יום אחד בדרכי לחדר חלפתי על פני הסלון, שם אחותי ראתה שוב את כל הטלנבולות שלה.בדיוק הייתה את הסצנה הזו שאיזה גבר אומר לאישה כמה שהוא אוהב אותה וכמה שהוא מודה לה שהיא תמכה בו
שהוא פוטר ושאבא שלו מת ושהוא גילה שהוא עקר וכל משברים כאלה.. עכשיו אני נשבע לכם שבמקומו אני כבר ממזמן הייתי מבין שהיא מביאה מזל נאחס.

זה מזכיר לי! באהבה ממבט ראשון..כאילו אתם אשכרה יכולים להבחין ממבט ראשון שהיא מיליונרית?

אחותי החליטה שבגיל הבת מצווה היא צריכה להרחיב את הידע שלה לגבי אהבה
היא:"רועי,מה ההבדל ברמות של אהבה?"
אני:"אנחנו מתכוונים למשהו בסגנון של מחבבת,אוהבת,מעריצה?"
היא:"כן"
אני""יורקת,בולעת,מגרגרת"
(די נו תהיו מציאותיים,לא קרה.)

בכלל אחותי הייתה צריכה להיוולד בלונדינית בדוק,יום אחד ביקשתי ממנה להסתכל אם הוינקר עובד, התשובה שלה הייתה משהו בסגנון "עובד..לא עובד..עובד..לא עובד..עובד..לא עובד.."

לא עושים#2-הפעם בשיא הרצינות:בזמן האחרון שמעתי מיותר מדי חברים על זה שהם היו הפעמים הראשונות של בחורה, אני חייב לשאול מאיפה בא הרעיון שאחרי החדירה הראשונה עוצרים ומציינים לה  שרשמית היא לא בתולה.
וד"א,הבדיחה עם מישהי שהיא מזל בתולה "הלך לך המזל",באמת אבל באמת שחייבת להישאר כבדיחה לחברים שלכם.

אם כבר נכנסתי לנושא:
*..שיחה..*

אני: "תלך איתו ערום ברחוב.."
הוא: "מה?! ושמישהו יבוא לשאול מה אני עושה??"
אני: "תגיד את האמת,"אתמול הוא בייש אותי,היום אני מבייש אותו" ;)"

שיחות רכבת-
אני:"תגיד ישמצב שבמקרה אתה סיני?"
איש אקראי:"לא"
*דקה*
אני"סליחה אבל אתה  בטוח שאינך סיני?"
איש אקראי:"אני בטוח שאני לא סיני!"
*חמש דקות*
אני:"סליחה שוב אבל אתה בטוח שאתה לא סיני?"
הוא:"אתה יודע מה? אני סיני! כל המשפחה שלי סינית ואני עכשיו נוסע לסין!!!"
אני:"אז רגע איך זה שאין לך עיניים מלוכסנות?"

השנה מתחילה מצוין,שיהיה יום מצחיק.