מקום של שקט באזור של סערה

נפתח בתמונת היום:

שיעור רוסית-

איך אומרים ברוסית מדריך לגלישה?

מדריכסקי.

אנשים שצריכים להרוג-

*כאלה שצועקים במסיבה : יאאלה בלאגן.
*כאלה שנועלים סנדלים עם גרביים.
*ילדים ששומרים לאחר כך
*כאלה ששמים מדבקה של "טורבו" בסיאט איביזה 85
*רוקחים שדופקים לך חיוך של "אתה הולך לזיין אה" כשאתה מגיע לקופה עם חבילת קונדומים
*אנשים שאומרים "לבריאות" אחרי כל אפצ'י בנפרד
*כאלה שבאים למשחק של הנבחרת עם שלט: "ביתר ירושליים אימפריה"
*כאלה שסופרים בתים בשש בש
*כאלה שיודעים מה ההבדל בין סבון נוזלי לתחליב רחצה 
* כאלה שאומרים לך להעביר ערוץ רק כדי לראות תוצאה
*כאלה שלא מעבירים
*כאלה שאומרים לך "לבריאות" שניה לפני שאתה מתעטש.
*כאלה שכותבים באצבע על מכונית מאובקת: "תנקו אותי בבקשה".
*כאלה שחושבים שלכתוב על מכונית מאובקת: "תנקו אותי בבקשה" זה מצחיק.

*סדרנים שלא נותנים לצאת דרך שער הכניסה.

*מאבטחים שממששים לך את הביצים.

*מאבטחות שלא ממששות לך את הביצים.
*גברים שהולכים עם חוטיני.
*נשים שלא הולכות עם חוטיני.
*אנשים שמשתמשים המילה "גזעי".
*הידיד ההומו של החברה שלך.
*אנשים ששותים דיאט קולה "כי זה טעים".
*גברים ששותים דיאט קולה.
*בעצם, כל מי ששותה דיאט קולה.
*מי שהמציא את הדיאט קולה.
*אנשים שכשהיו קטנים במסיבות של כיתה ד' כשכולם היו אוכלים פיתה עם חומוס, הם ביקשו במיוחד שיכינו להם אחת עם שוקולד.
*כאלה שכשאתה נופל אומרים לך- תזהר לא ליפול
*כאלה ששואלים שאלות ועונים עליהן
*אנשים שמספרים בדיחה ולא מצליחים לסיים כי הם נקרעים באמצע
*אנשים שלמשל האוכל האהוב עליהם הוא שוקולד אבל הוא אף פעם לא במקרר שלהם
*אנשים שמשתינים באמבטיה

-סביר שאני אעלה עוד ברגע שיהיה קצת יותר זמן-

דיאלוג בין זואופיל,פירומן ומזוכיסט-

זואופיל-"בואו נמצא חתול ונאנוס אותו"

פירומן-"ואחר כך נשרוף אותו!!"

מזוכיסט-"מיאו"

היא:"רק טיפשים בטוחים בעצמם!חכמים מוכנים להטות אוזן, לשמוע דעות של אחרים ולהודות בטעותם!"

אני:"את בטוחה?"

היא:"במאה אחוז."

השעה-2 בלילה

המקום-אני כבר לא בטוח

מטומטם: "אחי מה החזון שלך לגבי ערבים?!"

אני:"שבשנת 2051 ילכו אב ובנו בארצות הברית,במקום שעמדו פעם מגדלי התאומים והאב יספר לבנו שבאותו מקום שהם עומדים היו התאומים. בתגובה הבן ישאל את האב "מה הם התאומים?" האב יסביר לו שהם היו המגדלים הגדולים בעולם עד שבא ערבי והפיל אותם ויענה לו בחזרה הבן "אבא מה זה ערבי?" "

מטומטם:"אבל רגע איך אתה יודע שב2051 לא יהיו ערבים?!"

אני: "אמרת חזון לא?"

מטומטם:"רגע מה זה חזון?"

אני: "תגיד שקלת פעם לתרום איברים בעודך בחיים?"

אם כבר הזכרתי תרומות איברים אני חושב שזה נושא חשוב מספיק בשביל להקדיש לו קטע קטן בבלוג. כי עם כל כמה שאני תומך בזה והכל אני לא חושב שרצוי שכורדים יתרמו אוזניים, כי הרי מה הטעם בלשמוע ולא להבין כלום.

המקום- מסעדה

הנוכחים- אנגלי,צרפתי וישראלי.

הדו שיח:

האנגלי-"גיב מי דה שוגר,שוגר."

הצרפתי-"ברינג מי דה האני,האני."

הישראלי-"תביא לי את הסטייק,יא בהמה"

פעם היו 2 סינים..עכשיו יש הרבה.

קטע מתוך הספד של רומני:

הוא תמיד לקח הכל בקלות..

תהיות

*איך מגיעים שלטי ה-"לא לדרוך על הדשא" למרכז הדשא?
*אם סינים זורקים אורז בחתונה, האם מקסיקנים זורקים קקטוסים?
*איך נדע שנגמרת לנו הדיו הבלתי נראית?
*אם רגלי ארנבת מביאים מזל, האם לאותה ארנבת היה מזל?
*אם פרוסה מרוחה בחמאה נופלת תמיד על הצד המרוח,וחתול נופל תמיד על רגליו, מה קורה שמורחים לחתול חמאה על הגב?
*אם האדם הוא התפתחות של קוף, למה קיימים עדיין קופים?
*האם העובדים של ויסוצקי מקבלים הפסקת קפה?

*איך יודע בקבוק תרמוס אם המשקה צריך להשאר קר או חם?
*איך דואגים לכך שהצבאים יחצו את הכביש היכן שמיקמו את שלטי האזהרה?
*למה כבש לא מתכווץ בגשם?
*כשהיום אפס מעלות, ומחר יהיה קר פי שניים, כמה מעלות יהיו?
*אם שום דבר לא יכול להדבק לשכבת הטפלון, איך מדביקים אותה למחבת?

*כשאתה נכנס למגדת עתידות, היא שואלת איך קוראים לך?

*אם אנחנו תמיד נקיים כשאנחנו מתנגבים, למה צריך לכבס מגבות אמבטיה?

*למה קוראים לה עוזרת אם היא עושה את כל העבודה?

*האם אפשר לדון הומלס למעצר בית? 
*אם שחייה זה הספורט ששורף הכי הרבה קלוריות, למה הלווייתנים נראים ככה? 
*אם מוציאים צב מהשריון שלו,הוא עירום או הומלס? 
*מי היה האדם הראשון שהסתכל על תרנגולת ואמר, "אני הולך לאכול את הדבר הראשון שיוצא לה מהתחת"? 
*כשפנטומימאי נעצר,מותר לו לשמור על זכות השתיקה? 
*איך יכולות להיות סדנאות קבוצתיות לעזרה עצמית? 
*האם יש מילה נרדפת למילה נרדפת? 
*איך זה שדבק מגע לא נדבק לחלק הפנימי של השפופרת? 
*אם אתה אוכל פסטה ואחר כך אנטיפסטה,זה אומר שתישאר רעב? 
*אם אתה מנסה להיכשל ומצליח, מה בעצם קרה? 
*איך קוראים בצרפת לנשיקה צרפתית? 
*האם להתכונן לבלתי צפוי לא הופך את הבלתי צפוי לצפוי? 
*האם אפשרי להוציא ביטוח על הביטוח שלך?

*למה קוראים לזה חיתולים חד פעמיים? מישהו התפתה להשתמש בהם שוב? 
*במכוניות ארבע-על-ארבע, מה הם הארבעה הנוספים? 
*אם מפציץ-חמקן מתרסק, איך יודעים איפה לחפש אותו? 
*למה חברות מחשבים וגם סוחרי סמים קוראים לקליינטים שלהם "משתמשים"? 
*למטיילים: אם אתם רואים חיה מוגנת אוכלת מוגן, מה אתה אמור לעשות? 
*אם דיסלקטי סובל מפזילה,הוא קורא בלי בעיות? 
*האם זה נכון שחמישה מכל ארבעה אנשים מתקשים במתמטיקה? 
*אם הוא מטפל באנשים במצוקה,למה קוראים לו משרד הרווחה? 
*למה מי שמדבר עם אלוהים בבית כנסת הוא דתי, ומי שמדבר איתו ברחוב הוא סכיזופרן? 
*למה יש בשלט הוידיאו כפתור "איג'קט", כשממילא צריך לקום ולהוציא את הקלטת? 
*אם החומר שממנו עשויה הקופסה השחורה לעולם אינו מתרסק, למה לא עושים את כל המטוס מהחומר הזה? 
*האם יש נהג מונית שלא שומר את הכסף הקטן בקופסא של סוכריות? 
*כשאישה נישאת לערס - היא מתחתנת או מתארסת? 
*למה ליד בור יש שלט של: "זהירות בור פתוח" ? אם הוא לא היה פתוח הוא לא היה בור.... 
*למה המומינים כל הזמן עירומים אבל כשהם הולכים לים הם לובשים בגדי ים ? 
*למה כתוב על שוקו יטבתה השקית עם השפיץ אם יש שני שפיצים? 
*למה בכבלים הדיגיטלים (hot) יש מקום להחליט אם אתה רוצה עם כתוביות או בלי אבל אף פעם אי אפשר להחליף? 
*למה לקור חזק קוראים "קור כלבים"? מה לאדם ולחתול לא יהיה קר? 
*האם לאדם ולחווה היה טבור? 
*איך יודע אדם עיוור שהוא סיים לנגב את התחת? 
*אם מילה כתובה לא נכון במילון - האם זה יוודע לנו מתישהו? 
*האם בבית ספר לחרשים יש צלצול? 
*למה אומרים ערבי טוב זה ערבי מת, אבל כשזה קורה באוטובוס כולם מתעצבנים?

לקח לי חצי שעה לכתוב פוסט רציני,חצי דקה למחוק אותו ועוד שעה וחצי לעלות פוסט מצחיק.

איזה מזל שאפילו אם אני אגיע ער לשיעור ספרות מחר,המורה הזו כבר תדאג שאני ארדם.

שיר היום-

שיר בעיפרון- בית הבובות.

ליל"ט

נ.ב- בוא נבדוק כמה טוב השיטה של סניה עובדת:

http://israblog.co.il/blogread.asp?blog=167524&blogcode=7866842

עריכה:

הכינוי שלי השתנה,סחבתי אותו מהצ'אטים בנענע מכיתה ו' עד היום.

ומהיום זהו מיסטר איש ;)