מישהו שמע פעם על "דלקת קרום העקב"? אף אחד, נכון?
אז זהו, שלי יש אחת!
הכל התחיל מזה שנתתי לקרני את הסווצ'ר שלי והוא הסכים להחזיר לי אותו רק אם אני אצליח לתפוס אותו- אבל רק בהליכה! אני הרבה יותר טוב ממנו בהליכה, אז אחרי כמה שניות הוא התחיל לרוץ ואני בעקבותיו, עד שהגענו למדרגות, שם זה היה נראה לי מסוכן מדי לרוץ בחושך כשאני לא רואה כלום, לכן הלכתי על הצעד הבטיחותי- לעבור את כל המדרגות בקפיצה אחת. הנחיתה היתה קשה על העקב, אבל בסוף השגתי את הסווצ'ר שלי וחטפתי דלקת קרום העקב.

אני עושה יותר מדי צילומים לאחרונה, אני מרגיש כמו דוגמן רנטגן.
האחות: "כן, תפשיל את המכנס, תשים את הדבר הזה על האגן שלך ואני רוצה שתמתח את הרגל.. כן, בדיוק ככה! אל תזוז.. יופי,מצוין.. עכשיו על הגב, כן מעולה... המצלמה אוהבת אותך!"
~אני יוצא מחדר הצילום וכעבור דקה האחות חוזרת~ "תחזור לחדר, אני רוצה לעשות עוד צילום מזווית שונה"
אמא: "אולי הצילום שלך יצא לא טוב"
אני: "מה פתאום, אני פוטוגני! הם עושים לי בוק.."
נראה לי שבקרוב יצמח לי איזה זנב יפה.. או עוד ראש.
בגלל הדלקת נשארתי עוד כמה ימים בבית בשביל לנוח, אבל בעז"ה אם האורטופד לא יקבע אחרת, היום אני אחזור לישיבה עד סוף השבוע, כי יש לי תור לד"ר עופר בשישי ולד"ר חזנוביץ' ביום ראשון. אני אומר לכם, אני מסתובב יותר מדי בחברת רופאים בזמן האחרון.
_________________________________________________________________________
אחד הדברים שהכי מאפיינים גברים זה הרצון להגדרת טריטוריה, אצל כל הזכרים מכל הגזעים ומכל הזנים- אנחנו צריכים מקום שיהיה המקום שלנו.
עד גיל 18 אפשר להגיד שבחברה הגברית הטריטוריות הגבריות מתחלקות ל-3 חלקים:
גיל הגן- ארגז החול- לא יודע אם שמתם לב, אבל ארגז החול הוא בכלל לא ארגז, הוא בריכת חול. אולי פעם ארגז החול היה אשכרה קופסא מלאה בחול שהיו זורקים לשם את הילד שישחק ויעשה שם קקי כמו חתולים.
כל הגברברים הקטנים מתכנסים בארגז החול ומחליטים שהרבה יותר מגניב להרטיב את החול ולעשות ממנו בוץ, כי עם הבוץ אפשר לעשות הרבה יותר דברים, כמו למשל לעשות "קובות" ולזרוק על הבנות (ועל הבנים הקוקסינלים שמשחקים רופא וחולה עם הבנות) או לבנות ארמונות בחול.
כשהייתי קטן תמיד קינאתי באלה מהסרטים המצוירים שבונים בחול טירות ענקיות ומעוצבות בצורה מרשימה, כי כל מה שאני הצלחתי לעשות זה למלא דלי בבוץ, להפוך אותו על פיו ואז להסיר את הדלי ולראות שיש לי "ארמון" בוץ מכוער בצורת דלי.. שגם ככה עוד מעט יבוא הילד המטונף שאוכל נמלים ויש לו מלא נזלת שהוא צריך לקנח- ויהרוס לי את הארמון.
גיל היסודי- ה'מאחנה'- כל הגברברים הקטנים מחליטים שנגמרו המשחקים, הגיע הזמן לעבור לדברים החשובים באמת- הצלת העולם מכוחות הרשע! ובשביל זה צריך כמובן לבנות 'מאחנה' משוכלל וסודי שבו הם יתכננו את מבצעי הפעולה.
המאחנה יהיה מוגן וממולכד בעשרות מלכודות משוכללות כדי שאף נקבה או אף ילד מכיתה אחרת לא יוכלו לחדור אליו ולגלות את כל הקודים והמשימות הסודיות שבראשן המשימה החשובה מכולן: איך שורפים את בית הספר.
גיל התיכון- המחששה- זה לא משנה אם אתם קוראים לזה מחששה או לא, כי בסופו של דבר המקום יהפוך למחששה. יש באזור בית הספר מקומות מרכזיים כגון מגרש הספורט, הקיוסק והכיתות... אז כל מקום שנמצא מאחורי מקום מרכזי, שיש שם מקום לשבת ואיזה קיר שמסתיר- שם יושבים! מאחורי מגרש הספורט, מאחורי הקיוסק, בחצר האחורית שמאחורי הכיתות... כל חבורה מוצאת את המקום הנח לה ביותר, אבל חייבים להיות מודעים לעובדה שבכל רגע יבואו כמה ערסים ויעשנו שם.
בגיל הזה הגברים סתם רוצים לשבת שם, לשבת ולנוח, לשתות, לאכול או לקרוא עיתון.. והפעם גם מותר (ואף רצוי) להביא לשם בנות.
מעניין אותי איפה נמצאת הטריטוריה הגברית אחרי גיל 18, אני עדיין לא מצאתי אותה.
_________________________________________________________________________
אגב טריטוריות, יש לנו במרכז השכונה אזור עם כמה ספסלים שהאזור הזה נקבע כ"ספסלי הזקנות"- הזולה של כל זקנות השכונה, שיושבות שם כל אחה"צ, עם הכלב או בלי הכלב, עם הפיליפינית או בלי הפיליפינית, יושבות כולן ומדברות על סלטי כרוב, סריגת אפודות ומשחות לדלקות פרקים.
הפעם הראשונה בחיים שלי שישבתי על הספסלים האלה זה היה לפני כשנתיים וחצי, לפני זה פשוט לא חשבתי על לשבת שם, פשוט כי אלה הספסלים של הזקנות.
תמיד עניין אותי למה יש שם רק זקנות, לאן נעלמו הזקנים? למה להם אין ספסלים שבהם הם יושבים ומעבירים חוויות ממלחמת העולם הראשונה? האם בגיל הזה הם מעדיפים לשבת בכיסא נדנדה בבית ולא לצאת? או שאולי פשוט רוב הזקנים מתים ולכן הזקנות נשארות אלמנות והן הקימו את הספסלים האלה כדי לתמוך אחת בשנייה?
גם תמיד עניין אותי איך יראה אם פתאום קבוצת זקנים יעברו ליד ספסלי הזקנות וינסו להתחיל איתן:
"תגידי מיידלע, את באה לפה הרבה?"
"כן"
"תנצלי את זה, לא נשאר לך עוד הרבה"
"תגידי מיידלע, זה כאב?"
"שנפלתי מגן עדן?"
"לא, שקטעו לך את הרגל והדביקו את הפלטינות האלה..."
"תגידי מיידלע, אבא שלך היה גנן?"
"לא, הוא היה רופא"
"אהה דוקטור זלמן! אני זוכר בפולין בשנת 32 הייתי בבית של הפרוכטרים ובדיוק התנועה הרביזיוניסטית התחילה את ה.."~חפירה של שעתיים~ ~הזקנה מתה~
_________________________________________________________________________
השנייה יוסי אמר מתוך שינה "גברת צהובה"!
_________________________________________________________________________
אבא: "אני לא מאמין, צמח לי חצ'קון! חזרתי לגיל ההתבגרות... אני אגדל שפם רק כדי לכסות את החצ'קון הזה"
אני: "שפם בר מצווה לא יצליח להסתיר את זה"
~סבתא שלי עיוורת בעין אחת ועם מספר מאוד גבוה בעין שנייה, קוראת ספר~
סבתא: "איי קשה לי לקרוא"
אני: "יש לי רעיון- תרכיבי את המשקפיים שלך!"
בילוש: "אני הולכת לישון, לילה טוב.. שוקי, תהיה חולה!"
אביה: "מה איתה באמת?"
אני: "היא עושה שירות לאומי במשרד הביטחון, אסור לה לגלות על זה פרטים"
אביה: "מה אסור לה לגלות? איזה סוג קפה היא מכינה לבוס שלה?"
~סבא שלי מדבר עם חבר שלו שמתחזן בהלוויות~
סבא: "מה המצב?"
החבר: "היה שבוע מת, לא היו בכלל לוויות"
יוסי: "ללהקת הדורבנים אין ממש סגנון"
אני: "יש להם סגנון הומו כזה"
יוסי: "אנחנו מנגנים הומו עם נטיות דו מיניות וקצת נגיעות של גברים"
********
מזל טוב, תולי בן 14
מזל טוב לכל אלה שהצליחו בפסיכומטרי (שוחט!)
מזל טוב, קרני התחיל את הקד"צ שלו
מזל טוב, אנטיוכוס לא פנה אליי בכלל השבת בבית הכנסת >:-]
נריה, אתה תקבל ברכת מזל טוב בתאריך העברי שלך.
