זה לא כל כך נעים לראות בקבוק ערק גמור.
ומה הקטע של כל המנוולים האלה שגונבים ואונסים, ואז פתאום מופיעים
לבית המשפט עם זקן, ציצית וכיפה? חבל, סתם יהיה להם חם יותר ככה בגהינום.
מעניין איך זה היה יכול להראות במשפטים ממש ממש חמורים:
ומה לעזאזל הקטע של מקדונלדס עם אריאל?
הם לא מסכימים לפתוח סניף מעבר לקו הירוק, אבל הם כן מסכימים לנצל
נערים ולהתעלל בחיות. בא לי עכשיו לשרוף להם את כל הסניפים, ואז להגדיל בשקל תשעים
את תג המחיר.
-עוד עניין שמטריד אותי הוא האנשים ששוכחים את הילדים שלהם ברכב.
איך לעזאזל זה תמיד קורה בקיץ?! אף פעם לא שמעו בחדשות על ילד שנשכח
ברכב בגשם והתחיל לשחק איקס עיגול על החלון של האוטו. זה תמיד יהיה מלווה בחום של
50 מעלות שיגרום למוות.
מעניין מה היה קורה אם הילד מ"שכחו אותי בבית" היה נשכח
ברכב וצריך להתמודד עם שני פורצי רכבים. איפה הוא היה מתחבא? בתא הכפפות? ולמה
לעזאזל קוראים לדבר הזה תא כפפות? מתי בפעם האחרונה מישהו הניח שם כפפות?! לפי
דעתי צריך לשנות את השם של התא הזה ל"תא כיפות". הגיע הזמן שמישהו ירים
את הכפפה!
-אבל הכי הכי הזוי ששמעתי לאחרונה, היה הנער שנמצא מת בחדרו אחרי
שאונן 42 פעמים רצוף. יש לי רק מילה אחת להגיד על זה: ז"ל (זרעו לבטלה).
_________________________________________________________________________
הפעם האחרונה שאני או אחד מחבריי שיחקנו כדורגל בצורה מאורגנת ורצינית
זה היה בערך כשגלעד שליט נחטף (מזל טוב, שבוע הקודם חגגו 7 שנים לחטיפתו!).
שלומי וחבריו הם אמנם בני 15, אבל כמעט ואין יום שהם לא קובעים לשחק
ביחד בספורטק או במגרש השכונתי.
החלטנו לקרוא עליהם תיגר ולערוך משחק, אני וחבריי נגד שלומי וחבריו,
כדי לבדוק האם זה הגיל או התרגיל.
נריה, שוחט ומתן השאירו את נשותיהם לעשות כלים בבית וחברו אליי
למשימה.
"שמע, אני
ממש גרוע בכדורגל", מתן הכין אותי, "אבל ממש ממש גרוע!"
"שטויות",
עניתי לו, "אף אחד מאתנו לא טוב בזה"
"אבל בכדור
מתן (במלעיל) אני קורע אותך!"
דפקתי
שנ"צ כדי שיהיה לי כח לקראת המשחק הגורלי. כשהתעוררתי, כשעתיים לפני המשחק,
שלומי חזר הביתה מיוזע כולו.
"וואיי,
שיחקנו עכשיו שעתיים", הוא אמר לי.
"מה?! אבל
אתה אמור לשחק אתנו עוד מעט! איך יהיה לך כח?", התפלאתי. ואז נזכרתי שזה מה
שהם עושים כל החופש. עוברים ממגרש למגרש, משחקים, מזיעים והולכים לישון (לרוב בלי
מקלחת). השילוב של העובדה הזאת עם העובדה שנבחרת ישראל הבוגרת אף פעם לא מעפילה
ליורו לעומת נבחרת ישראל הצעירה שהעפילה לשמינית הגמר ביורו הנוכחי, לא משאירים
לנו הרבה סיכויים, אבל היינו נחושים להביס אותם!
שלומי וחבריו
עלו על אופניים, חבריי ואני עלינו על הרכב של נריה, ונסענו לספורטק.
אני חושב שזו
הפעם הראשונה שקבעתי לשחק כדורגל בספורטק מטעם עצמי ולמי בתוך איזשהו יום ספורט
בבית הספר.
אנשים התאמנו
שם בכדורגל, כדורסל, פוטבול, מחניים, כדורעף, מחניים, פינג-פונג, קפוארה,
רולרבליידס ואני די בטוח שהיה שם איזה מישהו ששיחק "כדור מתן (במלעיל)".
*********
אנשים שצריך להשתין עליהם בספורטק:
-אנשים
שמשכירים מגרש.
-ילדים שלא
משכירים מגרש, אף אחד לא רוצה לשתף אותם במשחק, אז הם נכנסים למגרש ומפריעים לך שם
בכוונה (הם עשו לנו קטעים של "אם תיגע בי אני מזמין משטרה, אז ביקשתי מהחברים
של שלומי שיפוצצו אותם מכות, כי הם קטינים, אבל גם הם לא עשו שום דבר בנידון.
נבלות!)
-נשים שמצטרפות
פתאום למשחק של בנים (מתן טוען שלראות בחורה אחת משחקת כדורסל עם קבוצה של בחורים
זה לגיטימי, אבל אם פתאום נראה גבר משחק מחניים עם קבוצה של בנות, זה כבר הרבה
פחות).
***********
המשחק היה
מאתגר. כל 5 דקות החלפנו שוער כי לא היה לנו כח לרוץ.
הקבוצה של
שלומי הובילה 5-1, והיה נראה כאילו הם הולכים למחוץ אותנו לגמרי, אבל לאט לאט
התחלנו לצמצם עד שזה נהיה 7-6 להם.
כאן כבר נגמרו
לנו לגרמי הכוחות, והם הכניסו עוד שלושה וניצחו אותנו 10-6.
הפסדתי מגנום
לשוחט וכבוד עצמי לאחי הקטן. חוץ מזה דווקא נהנתי מאוד.
_________________________________________________________________________
אולסיה: "למלצר
באולם זו קריעת תחת רצינית"
אני: "גם במסעדה
זה לא פיקניק! אלא אם כן זו מסעדה שאוכלים בה על הרצפה, ואז זה סוג של פיקניק..."
~לוקח הזמנה מבחור
במסעדה~
הבחור: "תביא
לי סטייק פרגית, תפוח אדמה, אנטיפסטי ואת הטלפון של המלצרית הבלונדינית החדשה"
אני: "יש לה
חבר"
הבחור: "אז
תביא את הטלפון של החבר."
~מדברים על שחקנית
שנראית ממש טוב~
אני: "מסתבר
שהיא יוצאת עם ג'וני דפ"
קרני: "ג'וני
דפ זה לא קיר!"
אני: "למה
היא לא אוהבת אותי? מה יש לה?"
רפאל: טעם טוב."
****************
יולי-אוגוסט
לוהטים, במבוקים!