sometimes i feel so lonely

like there is no one to save me

sometimse i feel so lonely

like there is no one to love me

sometimes i feel so lonely

like there is no one to feel me

sometimes i feel so lonely

like there is no one knows me

and this feeling is just getting stronger

i have no power to fight it

i have no will to live this way

i want to be loved

i want to feel

i dont want to be lonely anymore

I just dont want to...

מצטערת מראש על החפירה למטה... אולי עדיף שלא תקראו.. זה היה סתם בשבילי... שחרור קיטור!

בשבילה: (מכתב שאף פעם לא אשלח!)

כ"כ הרבה זמן רציתי להגיד משהו, פשוט לשפוך הכל החוצה.

נכון זה כבר נעשה, אבל מאז כ"כ הרבה הצטבר... דברים השתנו, הכל השתנה, את, אני, אני ואת...

אני לא יודעת אם אני יכולה להגיד שאני שונאת אותך.... כי זו מילה חזקה מידי.

אז לא, אני לא שונאת אותך. אבל מה שבטח אני גם לא אוהבת אותך, ובחיים לא אוהב. לפחות לא כמו שאהבתי פעם.

אני באמת אהבתי אותך! את הייתי בשבילי המון דברים... הייתי אחד האנשים הכי קרובים אלי והחשובים לי.

אף פעם לא ידעתי שאני אוכל להפגע ממך ככה, אף פעם לא חשבתי שכל מה שקרה יוביל לעכשיו, אני לא מאמינה שהכל קרה רק בגלל שטות כזאת! טעות את מרה! טעות מפגרת! דבר דפוק כ"כ!!!

אני כועסת עלייך שלא דיברת אף פעם, שלא אמרת כלום. שתמיד טענת שהכל בסדר, ולפעמים היית מביעה רגשות של בלבול מסויים.

אבל כרגע זה לא חשוב על מה כעסתי עלייך וכמובן שהכעס לא נגמר! מה שחשוב זה מה שעכשיו!

ועכשיו הכל רע, את רעה, מגעילה, משחקת אותה הקורבן...

את נדבקת אליו כמו עלוקה! את לא עוזבת אותו לשנייה, את כ"כ שפוטה שלו! זאת אחת הסיבות למה אני לא מצליחה להתקרב אלייך שוב, ורציתי.. וניסיתי, ועשיתי הכל מבחינתי כדי שלפחות נדבר שוב, אבל את.. את בשלך, הוא העולם ומלואו בשבילך... וכל השאר סתם אפסים, אוויר!

זה מעצבן!!! כ"כ מעצבן! שלו סלחת אחרי הכל! ולי לא הצלחת.. עשית טובה שהמשכת לדבר איתי! ועכשיו את פשוט רק איתו ולא אכפת לך מכלום, כאילו כלום לא קרה, כאילו הוא לא עשה כלום! כאילו בהכל רק אני אשמה!! את יודעת מה כוס אמא שלך! נמאס לי ממך! את פשוט מעצבנת אותי!

את יודעת איך נתת לי להרגיש! להרגיש כמו חרא! כמו טנופת! כמו רוצחת שרצחה אותך! נתת לי להרגיש כל כך רע, הכי רע שבעולם! בחיים שלי לא חשבתי שאני אגיע למצב שאליו הגעתי! הייתי בשפל של החיים שלי... בתחתית!

ומה אליו התנהג הכי סבבה, הסבבה של החיים שלך, אחרי הכל התנהג כאילו הכל בסדר הוא לא עשה כלום! הלו?!?! להזכיר לך משהו הוא פגע בך פעמיים! ולהגיד לך עוד משהו, הוא עוד יפגע בך עוד! חכי חכי עוד ימאס לו ממך... ומה את תשארי לבד.. כי הרי הרחקת את כולם ממך, רק בשביל להיות איתו ורק איתו!!!!!!! דייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי

פשוט נמאס לי! ואת יודעת מה אני בטוחה שכל החרא שאני מרגישה זה לא רק בגלל מה שהיה ולא רק בגלל ובגללו... בטוח ישנם עוד דברים ומטענים.. דברים שחסרים לי... אבל הכל זה המעוקה וכאב שעוד לא עבר... הכל עדיין טרי ומול העניים שלי! פשוט נמאס לי לבכות! נמאס לי להרגיש רע! נמאס לי לעשות דברים שאני מצטערת עליהם אחר כך! נמאס מהכל!

אני יודעת שאת אף פעם לא תקראי את המכתב הזה, אבל אני רק מקווה שיבוא היום ואני אצליח להתפרץ עלייך שוב... פשוט להוציא הכל!

שיהיו לך המשך חיים נפלאים.. שתפסיקי לעשות טעיות שאת עושה עכשיו..... כי למרות הכל לא יודעת למה אכפת לי ממך באיזשהו מקום נסתר בליבי הקר!

ו... לא יודעת אולי יש אפילו מצב שאת עדיין חשוב לי בצורה זו או אחרת...

אני!