היי אהוב שלי , עבר לו חודש שלם מאז שנפרדו דרכינו . .
בתחילת הדרך האמנתי שעם הזמן אני יתגבר , היה מאוד קל
להקשיב לאנשים שאומרים שיהיה בסדר ושזה רק עניין של זמן
אבל קשה היה להשלים על זה , ולשכוח מכל הטוב שהיה לנו ביחד .
במכתב הזה שאין לי אומץ לתרגם למילים . .
אני רוצה לספר לך את כל האמת , את המחשבות שלי והתקוות .
לפני ארבעה חודשים בדיוק , חברה מאוד טובה שלי וידידה טובה שלך
הכירה לי אותך , אתה בקשת ממנה . . .
בטח ישר הרגשת שמפה זה לא יגמר , כמו שאני הרגשתי מיד ששמעתי את השם שלך .
הכרנו , התחלנו לדבר המון בטלפון סיפרתי לך עליי אתה עלייך , אמרתי לך שאני מאוד
שמחה שהכרתי אותך , כי עשית לי טוב בנשמה , בלב . . הטוב הזה שכ"כ הייתי זקוקה לו
באותם הרגעים , אחרי הרבה זמן של כאב ואכזבה . .
משהו באותם הימים לא היה שלם כי הרי הכרנו רק עכשיו , ואתה פתאום מאוד בטוח שאתה רוצה
להיות איתי , ולי זה היה מוזר , מה פתאום עכשיו עוד מוקדם מדיי . ואני ? אני עדיין כואבת ואוהבת
את הקודם שלי !
אתה כל פעם הייתה נפגע שהיתי אומרת לך את זה , אבל מה לעשות אהובי אז לא ראיתי שאתה האחד שלי .
אחרי תקופה קצרה ניסיתי איתך , אמרתי לעצמי בתוך הלב באנדם כזה רק טיפשה יכולה להפסיד ולאפשר לו ללכת
עם הזמן התאהבתי בך , כל כך אהבתי את מי שהייתי איתו ואת מי שאני כשהייתי איתך .
הכל היה נראה מאוד וורוד . עד שהקודם , א' נקרא לו הוא הבין כמה אני חסרה לו . .
הוא ניסה בכל דרך לחזור אל האהבה שלי , לגרום לי להתאהב בו שוב . הבעיה שמעולם לא הרגשתי שזה נגמר ביני לבינו
אהבתי אותך אבל אהבתי גם אותו .
אל תדאג על הפשע הזה אני משלמת עכשיו , על זה שלא ידעתי להחליט בין שתיכם שהייתי מבולבלת
שלא ידעתי באיזה דרך לבחור \=
אתה הייתה האמת והוא היה השקר
אתה הנאמנות והוא הבגידה
אתה החבר והוא הקודם
אהבתי את החיוך שלו ואת הצחוק שלך ,
את ההתרגשות שלו ואת האדישות שלך
את המילים שלו ואת ההרגלים שלך
אותו אך גם אותך !
זה הסוד שלי , הפשע הגדול ... שעליו אני מבקשת סליחה כל יום
אני מרגישה כל כך רע עם עצמי, שלא יכלתי להחליט למה למה לא הצלחתי !
אתה הייתה מרגיש את זה , ואני הייתי מסתירה ... כל פעם שהייתה מזכיר את השם שלו הייתה עולה בגופי
צמרמורת והרגשה מוזרה , ידעת עליו והוא עלייך , אך אף אחד משינכם לא ידע מה הרגשות שלי כלפיכם ..
אני לא באנדם רע , שתינו יודעים את זה .. שהייתי איתך הלב שלי היה רק שלך .
אבל בבית כשהייתי יושבת עם עצמי , לבדי זה לא היה ככה .. הייתי בוכה המון מבקשת מה' שיאיר לי את הדרך
שיגיד לי מה לעשות באיזה דרך לפנות ? !
כנראה שהוא שלח לי סימן , דרכך . . . הוא גורם לי לשלם על הטעות הזאת שלא ידעתי במי לבחור
בכך שהוא לקח אותך ממני אהובי הוא גרם לך להפסיק לאהוב אותי כמו בעבר ולקח אותך חטטטטטטף אותך
קרע אותך ממני , ועכשיו אני פה בלעדיך אם רק הייתה יודע כמה זה כואב , כמה אני מתפללת שיחזיר אותך אליייי
שאני רואה אותך לידי הולך הלב שלי זועק עלייך הידיים שלי מחפשות אותך לחבק אותך ,
להרגיש אותך שוב נשמה שלי , אם הייתה מבין כמה גדלה האהבה שלי מהיום שהלכת . . .
רק הבנתי והבנתי איזה טעות איזה אהבה הפסדתי , אני מצטערת על הכל שתדע .
וה' שלי , אני בטוחה שאתה מסתכל עליי עכשיו מאחורי הכיסא שעליו אני יושבת אני מרגישה תנוכחות שלך
אני לא יסתובב אחורה ויתפתה שוב לבכות על המיטה אני רק יבקש ממך , אני הגעתי להחלטה
אני רוצה אותו ויהיה רק שלו אני מבטיחה , תחזיר לו אותו רק תחזיר . . . לפחות לחחודש לשבוע ליומים שאני יתרגל
לחיות לאט לאט בלעדייו ולהפרד ממנו , אבל אם אפשר ? להשאר ולחיות איתו לעד .
תודה שהקשבת לי בורא עולם שלי .
ההחלטה על חיי בידייך , אל תגרום לי לבכות עוד לילה נוסף , בבקשה .
אהובי , אני מצטערת ואוהבת אותך , מבטיחה לך . . . .
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
