לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה
 

החכמה היא לא לחשוב על זה


ההנחה היא שברגע שתתגלה התשובה לכל התהיות המדעיות והפילוסופיות, מנין באנו ולאן אנו הולכים...אתם- תרצו לשמוע אותה. עד היום אלפרד נובל משלם כסף על רגשות האשם שלו. ומה אם התשובה נוראית ומפחידה מכדי לדעתה? אחרי שיודעים, החכמה היא...דווקא לא לחשוב על זה.

מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    מרץ 2014    >>
אבגדהוש
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

 
הבלוג חבר בטבעות:
 
קטעים בקטגוריה: . לקטעים בבלוגים אחרים בקטגוריה זו לחצו .

גריעות , דינוזאורים וישראבלוג


אז מה פה קורה פה ?

לאחר יותר מעשור שעמותת ישראבלוג הזניחה לחלוטין את ישראבלוג, נתנה לטכנולוגיה להדרדר ולבאגים להצטבר. ביצעה שינויים מבניים שרק גרמו להכל להראות גרוע יותר ולאט יותר..הם החליטו להקצין. כנראה משעמם להם.

יש לי פה פוסטים עם אלפי תגובות ספאם של בוטים, ללא שום אפשרות לסנן או לנהל כך שלא אקבלן, וכל וורדפרס באמהרית מגרסאת 2009 הוא יותר משוכלל ויציב ממה שהם נותנים לנו פה.

שלא לדבר עם העיצוב המוביל של הבלוג ושל עמודי הנחיתה שלא השתנו במיוחד ב..12 שנים האחרונות?

באגים בעורך, בתאימות מול הדפדפן, בסטטיסטיקה הלא אמינה ובחוסר אפשרויות אינטגרציה עם כל רשת חברתית שצמחה אחרי 2006.(ואלו שלפני הוסרו)

חסר גם תמיכה טכנית או מוקד לפניות, ושום הטמעה של איזושהי יכולת מעבר למה שהיה כאן בתחילת שנות האלפיים.

אותם באגים נשארו, פשוט אנחנו, הקהילה, למדנו לסבול אותם.

 

אני יודע שעלות האחזקה של אתר תוכן קיים היא זניחה, ובזניחה אני מתכוון כמה עשרות עד כמה מאות שקלים בחודש, בהגזמה של ממש.

עלות האחזקה של איש שירות קהילה אחד (יש רק עובדת אחת בישראבלוג), הוא וודאי לא מהגבוהים.(וחבל)

להפטר ככה ולהשמיד את הנכס הדיגיטלי הכי חשוב של עמותת ישראבלוג? כדי לחסוך פרוטות? או כדי לבטל את הקהילה הגוססת, שנאחזת בשינייה כדי להשאר בתקשורת. מה קרה, מישהו פה העיז לרשום תכנים פוליטיים? מה אנחנו וואלה/ידיעות?

 

הגריעות הקולוסליאלית של הצעד הזה, במיוחד מהסיבות שהם נתנו, ובמיוחד לאור השירות המזעזע והתחזוקה הלא קיימת, מביאה אותי למסקנה נחרצת...נענע10 הוא דינוזאור אינטרנטי ישראלי, ממש כמו מעריב וידיעות אחרונות הם איבדו כל קשר עם המציאות ופח האשפה של ההיסטוריה ממתין להם בלוע פעור.

 

אני כמובן מגבה תכנים,  ומקווה שיבוא יום וימצא לנו בית חדש.

לו היו שואלים אותי, הייתי מעביר את כל הבלוגים פה לפלטופרמת וורדפרס, וגם היית עושה את זה בעלות נמוכה מכמה שעלה להם להחליף את הקפוצ'ינו במשרדי ההנהלה, בעשור האחרון.

כ"בלוג השנה" וואטאוובר מתישהו, אני נותן לעצמי את הזכות לקרוא להנהלה של גוף המדיה הזה - גרועים אנכרוניסטים מפגרים ולא רלוונטים.

כאילו באמת מתחת למינימום האפשרי יש פתח לעוד יותר מינימום, וכל הכבוד להם שהצליחו למצוא אותו.

כאחד שעזר לנהל קמפייני תקשורת קהילתיים, אני יודע מקרוב עד כמה קלולסים מנהלי המדיה בקומבינה בתאגידים הסטגנטיים והלא יצירתיים האלו יכולים להיות, וכמה הם זקוקים לאנשים זולתם שיגידו להם מה לעשות. (רק בטון הנכון, כך שישמע שהם אמרו את זה)

 

בין היתר, גם מהסיבות האלו (באגים, אי תאימות דפדפנים, איבוד מידע, ספאם, חוסר יכולת אינטגרציה  נפילת שרתים וכו') לא כתבתי כאן כבר מספר שנים.

ועדיין, חרון באפי, שעשרה אפצ'י לא יעזרו לי להוציא אותו.

אז אם מישהו שמה בהנהלה, נמאס לו מליקוקים של כפיפים, אתם מוזמנים לשתף את הפוסט הזה ולתקוע לו אותו בחזה עם להב דיגיטלי.

 

לטעמי, חוסר ההבנה של הערך העצום שיש לארכיון החצי חי הזה, הוא לכשעצמו עילה לפיטורין.

יום יבוא, והאנלפבתיים האינטרנטיים שנתנו את ההוראה הזו מתוך מצוקה של אי עשייה, יתחרטו על מעשיהם או יתלו בכיכר העיר.

 

או כמו שאמרתי כאן כבר לפני הרבה מאוד שנים, אין סוף לטיפשות האנושית.

 

אני הולך לחרבן.

יום טוב.

 

נ.ב: כמקובל לפי מה שכתבתי כאן על התנהלות המנהלים, פונקציית גיבוי הבלוג לא עובדת.

אני הולך להשחיז את הלהב בשירותים.

 

 

נכתב על ידי , 30/3/2014 18:16   בקטגוריות ביקורת, אקטואליה, אינטרנט, מפגשי ישרא-בלוג, שחרור קיטור  
4 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של נורמה ולא ג'ין ב-24/12/2016 04:08
 



תמיכה טכנית, האלגוריתם


יש לכם ניתוקים בגינטרנט? רוצים להתקשר לכוכבית-משהו ולדווח על תקלה?


חישבו שנית.





36 חודשים

ללא התחייבות

מצידנו, לתת לך שרות

 


 


גילוי נאות - הכותב אינו חלק ממאגר טובות-ההנאה או הקמפיין לבילבול דעת-הקהל של החברה האמורה. למען האמת בקושי אינטרנט יש לו בבית.


 



 


. . נוק.... . .נוק....


...שלום! וברוכים הבאים לשירות הלקוחות ..פיטפוט שמיטפוט...ושיגולי-דעת...להלן כמה סיבות שעושות אותנו אדירים!

(נא המתן 30 שניות)


... ..פרוסקי, אל ארבייעה....


לעברית, נא הקש 7. לפורטוגזית, נא הקש 8...(עוד 20 שניות)


-7..


 


אם התקשרת ביוזמתך לשירות לקוחות, נא לחץ 1, אחרת לחץ 2 או המתן.

<כן כן! ועכשיו חדש! 40 שניות מתלהמות של נאום מכירה למוצר לא רלוונטי.>


 


סמייל-איזהכיפלי-להיות-לקוח-אינטרנט-זהב-מהיר-012-פרטנר-שלום!


 


נא השאר דרוך למענה, בעוד נשמיע לך מוזיקה מעצבנת. (המתן עוד 12 שניות)


הפוגה מטעה...


-הלו?!


טרלה לה טרילילי טרללה. (המתן עוד 70 שניות)


 


[לוחץ 0 בצורה אקראית ומחזיק אצבעות]


אם אתה מעוניין בחבילת שיחות לחו"ל לחץ 1. (מה הקשר?)


אם אתה מעוניין בשדרוג חבילת שיחות לחו"ל לחץ 2.


אם אתה מעוניין בכרטיס אוטובוס לאילת לחץ 3.


אם אתה מעוניין במנוי חודשי ל"הארץ" לחץ 4.   (למה כולם דוחפים את העיתון הזה בטלמרקטינג? כי אפחד לא קונה אותו אחרת?)


אם אתה מעוניין בהאזנה לתוצאות סקר-שביעות-רצון לחץ כוכבית או המתן.


...[פיהוק גדול]


המערכת לא מזהה בחירתך.


-סעעמק...כוכבית 8, 1 (?)


...שיחתך מועברת לשירות לקוחות.


[יש!!]


...נוק...נוק...


המוקד סגור כעת.    (כוסשלראבאק, אז למה לעזעזל המתנתי על הקו 7 דקות??)


 


[מתקשר מחדש למספר הסודי שהכנתי מבעוד מועד]


...נוק....מוזיקה אחרת.  (עוד 40 שניות)


 


[הולך לשירותים וחוזר, בתקווה להספיק בזמן לסוף המוזיקה]


 


.. ..נא הקלד 6, או נתק את הקו. [שיט..]


-6


נא הקלד בחירתך כעת.


-6!!


המערכת זיהתה את בחירתך כ6, לאישור לחץ 1, לביטול לחץ 2.


1...


 


אם אתה מעוניין בשרות, נשמח לעמוד לשרותכם בימי ח' עד ט' בין השעה 2 ל 3:30.


לא כולל שבתות, חגים, ימי מועד, הפסקות צהריים או עכשיו.


 


[עצבני, הולך למדף ופותח את ספר הכישוף העתיק שמצאתי על פסגת הר בטיבט]


-סולמית 8, כוכבית-כוכבית 7, 1 


 (?)


..


תמיכה טכנית שלום. 


[יש!! זה עבד!]


לידיעתך, זמן ההמתנה הינו ארוך מהרגיל. 


נא הקלד את כל נתוני הזיהוי שלך, כולל ספרת הביקורת ולאחריה הקלד #ולמית.


-סעעמק...0..6...1... .. סולמית.


[אספר לכם סוד מקצועי - זה לא שהם מתכוונים לעשות משהו פרקטי עם הנתונים
האלו, המטרה המרכזית של האלגוריתם שירות לקוחות הזה היא שלא תשים לב שהשמש
הנעימה בחוץ, עומדת לשקוע.]


 


סמייל-איזה-אדיר-השירות-שאנחנו-נותנים-אינטרנט-זהב-מליון-מגה-שלום, מדברת סיתוונית.


-שלום.


מספר ת.ז בבקשה?


 


-הצילו, לא עובד לי כבר 4 שעות! שעה מתוכם על הקו איתכם#@!!


 


סתוונית: גם אתה סובל מניתוקים באינטרנט?


-כן!


 


אלגוריתם תמיכה טכנית שלב א' ("לך תחפש")


אם נתקלת בתקלה כלשהי, אז הרי שהיא :


1.ידועה / זמנית / אזורית                   (= לך תחפש)


2. תכבה ותדליק כל דבר עם מתג               (= לך תחפש + תתקשר אלינו אח"כ אם יש לך אומץ)


3.נחזור אלייך שבוע הבא עם הצעה לשדרוג.        (= לך תחפש + יחזור אלייך נציג מכירות שיודע לקבל אמצעי תשלום, ותו לא)


 


עדיין לא עובד?


להלן


אלגוריתם תמיכה טכנית שלב ב' ("צרת רבים חצי נחמה")


רק תדע שהתקלה קיימת בכל הארץ/ באזור שלך/ בכל יום שלישי


כמו כן, אין צפי לתיקון התקלה.


זה שלכאורה, לכולם תמיד יש את התקלה אמור לנחם את הלקוח, ובעיקר להוריד אותו מהקו


אם הוא לא יורד מהקו נתן להוסיף את משפט המפתח "אנחנו כרגע לא תומכים, כי יש תקלה".


(אחרי הכל זה רק הגיוני, לא? הרי למה שיתמכו אם יש תקלה?)


 


לעקשנים מביננו, קיים גם


 


אלגוריתם תמיכה טכנית שלב ג' ("תסמונת סטוקהולם")


אם התקלה אינה אזורית, אז הרי זו אשמתך /אנו לא תומכים בתקלות / למרות שאתה משלם לנו, עלייך להתקשר לחברה אחרת כדי לקבל שרות/  לך תקנה "כבל רשת" ותחבר בין קופסא א ל'קופסא ב' או להפך ותתקשר שוב


צא מהבית תכבה ותדליק את אספקת המתח החשמלי לכל הבניין או השכונה (לפעמים זה עובד)


אם כל אלו לא פתרו את התקלה הודע ללקוח שיש לו וירוס בכל המחשבים, והצע לו את חבילת הקיר-אש במבצע פרימיום מיוחד ללקוחות VIP


 


נספח שירות לנציגים בכירים


אם הלקוח נשמע עצבני הפעל תוכנית מגננת מותג ד' ("זריקת אחריות טוטלית")


א. אם הלקוח טיפש, פאסיבי או פתי


הבטח ללקוח שתתקשר מחר כדי לראות אם הכל הסתדר. זכור, הלקוח לא יודע מי אתה.


 


ב. אם הלקוח דומיננטי, מאיים או בעל פז"מ של יותר מ5 שעות מצטבר על הקו


הצע שמדובר בתקלת חומרה באחד מהמכשירים (מומלץ מכשיר שאינו באחריות החברה כמו הנתב או המודם או המזגן), ובקש מהלקוח שישלח צילום מסך של תצורת הנוריות על המכשיר בזמן התקלה.  רוב הלקוחות ירגישו אשמים כי הם לא יבינו / ישכחו מזה ברגע שיחזור להם הקו / שלא יוכלו לשלוח צילום מסך כי אין להם אינטרנט.


ואתה תמיד תוכל לטעון שלא קיבלת את הצילום / שישלחו אותו שוב / שניתן בקלות לראות מהנוריות שהתקלה לא אצלכם.



 


כדי לעבור למחלקת "שירות-מהיר-ואדיב", נא נתקו את הקו באופן כללי.


תודה ולהתראות.


 


ועכשיו!! חדש!!#!@!!!


בין הראשונים שיציעו ספקית אינטרנט חלופית תוגרל מתנה-במבצע-טריפל-משודרגת-דלוקס-חינם-ללא התחייבות...:)    [*כוכבית]


 


נ.ב- תודה לנציגי החברות תקשורת המצויינים על כל ההשראה שהם נתנו לי. ועל השעות מחיי שלעולם לא אקבל בחזרה.







[לא כולל דמי משלוח, ביטוח משלוח ועמלת-אגרת-ביול-חוזרת בסך 17 שקלים, פר תקופה*]

נכתב על ידי , 6/3/2011 07:56   בקטגוריות ביקורת, שחרור קיטור, צרכנות, אקטואליה  
8 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של מרווה הפיגמנטים ב-22/3/2013 05:51
 



זן, סמים ושבב האושר


חורף 2005, ישיבא גדולה בירושלים, מרווה פעור עיניים מנסה להבין.

מרווה: הוי, רבא צדיק , אז מהי משמעות החיים?

-קיום מצוות השם, כמובן.

-למה, יש לך רעיון יותר טוב?   הוא שואל  בהיסוס.

מממ...אני חושב ש.  אני חושב שכן.

 

(ואם אתם חושבים שאתם מוכנים לזה? אתם כנראה טועים..)

מתפלפל בדיני סטקים

אמרתי לו שכל פעם שאני מתחבט באלוקיות הקב"ה אני נוהג להמתין ליום גשום ורטוב, ולוקח אוטובוס לראש הכרמל.

שם, אני לובש את שריון הנחושת המהודר שפרייצ'ט הביא לי וממתין לסופת ברקים נוראית במיוחד. כשהכל סוער מספיק, אני נעמד בראש הצוק, מביט השמיימה וממתין...

אם כלום לא קורה, אז אני נפנפף באצבעי בהתרסה מעלה וצועק: "כל האלים זונות!!"

אם אני מצליח לחזור הביתה, אז למדתי משהו על הקיום של האלים.

אם אני לא, אז למדתי משהו על הולכה חשמלית. ריחות של בשר שרוף ועל האגו של האלים.

 

משמעות החיים

עם זאת, מאז שתרמתי את השריון שלי לגנבי מתכת מוכי קאסמים בשדרות, נאלצתי לפנות לפילוסופיה כמוצא.

אז מהי משמעות החיים?

בוא נחלק  את השאלה הזו ל2:

המשמעות היא של החיים- החיים נוצרו כתוצר ממנטי להנצחה עצמית, כלומר מטרת החיים היא די פשוטה. מטרת החיים היא לא למות.

אם אתה עלול למות, אז טכניקה טובה, היא לעשות עוד  עותקים כמוך, זה מקטין את סיכויי המוות.

אורגניזם גנטי שמנסה יותר חזק, ויותר טוב להשיג מטרה זו מחבריו יפיץ את צורת החשיבה שלו בכל עולם בו הוא יהיה קיים. וזהו. פה זה נגמר.

בני אדם, על כל היומרות והמורכבות לכאורה שלהם, הם רק תופעה מקומית חולפת של תהליך קוסמי-גנטי כללי.

 

 

כל היצורים החיים בעולם הזה הם צינורות.

לצינורות יש חור כניסת חומרי גלם בצד אחד, וחור פליטת שפכים בצד השני.

עכשיו לכו להתפשט ולהביט במראה. רואים איך כל הגוף שלכם נבנה מסביב לצינור קקי?

אם לא מצאן אותו, אתן מוזמנות לשלוח לי תמונות. אני תמיד שמח לעזור.

 

חוק יסוד בפיזיקה הוא שהיקום מנסה תמיד להגדיל את הכאוס. האי-סדר מנסה להרוס אינפורמציה מולקולארית, והחיים מנסים לשמר את התבנית הכימית בה הם נמצאים.

החיים, אם כך, סותרים את החוק השני של התרמודינאמיקה, והם עושים את זה דרך מטבוליזם אינסופי של כל החומרים שבסביבה, שאת התבניות שלהם הם הורסים. הם אוכלים כל הזמן.

כל צינור חיים שכזה מכיל 2 פתחים, אחד נקרא פה, והשני נקרא רקטום.

בין הפה לתחת ישנה מערכת עיכול שכל מטרתה היא הרס של תבנית האינפורמציה של החומרים שהיא ספגה, לפרק פחמימות לסוכרים, ולפרק חלבונים לחומצות אמיניות, כדי לתקן מחומרי הגלם הללו את הגוף שניזוק מהסביבה החיצונית, כדי שהוא יוכל לבנות עוד פחמימות וחלבונים. כדי שאז המערכת תוכל לבלוע עוד חומרי גלם כדי לתקן את הנזק שהיא צברה בזמן שהיא עיכלה כדי שהיא תוכל....לאכול ..

 

אם אתה יווני, או סתם לומד רפואה אז תוכל לקרוא לתהליך הזה שימור ההומיאוסטאזיס.

חלק מהתולעים היו יותר יעילות מחבריהן, ופיתחו רגליים בין הפה לאנוס כדי לנייד את הצינור. (נא להביט במראה) חלק אחר היה אפילו יותר משוכלל ופיתח מעין אנטנות חישה למזון, ושם אותם קרוב לפה, כדי לכוון אותו יותר טוב.

מנגנוני החישה האלו הלכו והשתכללו, והתמחו בסוגי אנרגיות שונים. העיניים מחבבות קרינה אלקטרומגנטית בספקטרום האור "הנראה", והאזניים "שומעות" אנרגיה קינטית מולקולארית – גלי לחץ במדיום של האוויר.

תולעים שידעו למצוא אחת את השנייה ולשתף פעולה נהיו אפילו עוד יותר מוצלחות, כי הן הגנו על מאגר גנים דומה מאוד שהוכל בגוף שלידם.

לאחר כמה זמן תולעי פה-תחת משוכללות במיוחד הבינו שאם הם (הן?) מערבבים את המידע הגנטי שלהם ביחד הם מאיצים את האבולוציה, והתחלקו לזכר ונקבה.

זכרים שקיבלו קרחנה מחרמנת במיוחד כשראו תולעת עם רגליים יפות שרדו יותר, ותולעות שידעו לשים גרביונים שעושים להן רגליים יפות יותר מצאו זכרים יותר שווים. וזהו, כל היתר מקרים פרטיים.

התודעה האנושית היא תוצר לוואי של מערכת עיבוד מידע על העולם, שכל מטרתה היא לייצר שגר זהה, ולמות.

 

גולם עובד קשה במשך 3 חודשים לצור פרפר יפייפה ומורכב שיודע לעוף. הפרפר בוקע מהרימה, מתעופף לו 36 שעות, מזדווג ונופל מת.

למה מת? כי מטרתו הקיומית הושגה. הוא העביר את הגנים, וכעת אין בו שום צורך יותר. הד.נ.א שיצר את הגוף שלו לא טרח לבנות מנגנוני השרדות מיותרים.

 

סקס, אם כן, הוא שורש כל רע.

סקס הוא הסיבה שאנו בני תמותה.

 

"                                          פרפר חרמן אש

 

 

מממ.

מעניין אם זה מה שבתולים טכניוניסטים בני 24 מספרים לעצמם.

בעצם, הם צריכים ללמוד ביולוגיה, מה שיושיב אותם בכיתה מפוצצת סטודנטיות בשביל זה, ואז לא יהיו יותר בתולים...

מממ.

 

צחוקים. אבל יש גם צד שמח לעניין, מאוד שמח.

2.המשמעות של החיים שלך- המטרה הסוביקטיבית של התודעה האנושית, בהנתן שהיא מנסה לייצר לעצמה משמעות פנימית היא

  

           מקסום ההנאה הרגעית בכל אמצעי, בסייג שמירת היכולת למקסם את ההנאה גם מחר.

 

מגניב, אז מהו אושר? איך משיגים אותו? איך משמרים אותו? איפה קונים אותו?

כן כן, אפשר לקנות אותו, זה פשוט לא חוקי. (עלק.)

 

המח מחפש תבניות מותנות

המח שלנו התפתח כמנגנון שיודע להטמיע התניות, חלקן נלמדות ורובן הגדול מולדות. כמו תכנת מחשב עבור קלט חושי מסויים, צריך להתבצע פלט גופני מסוים.

חלק מהפלטים האלו גורמים לגנוס לשרוד. כי הוא מתחמק מאש, כי הוא בורח מאריות, כי הוא מכין סושי כשהוא רעב או כי הוא מוצא כוסית צנופה במיטתו ומוציא את הפלט ...אהםם..הנכון.

מה שאני מנסה לומר הוא, שהפסיכו-אבולוציוה שלנו יצרה התניית בסיס. רצון למצוא קלטים חושיים מסוימים, רצון שמקבל תשלום באנדורפינים ויתר אופיאטים טבעיים ועושה אותנו...מאושרים..!  J

 

סקס, ספורט, אוכל, מעמד, כח, אגו, כסף, מסז'ים, שינה...כל אחד בדרכו מוצא רצפטור במח שמפריש את הכימיקל שעושה לנו אופוריה קלה.

עם זאת, לא תמיד קל להשיג אל הקלטים האלו מהמציאות, לעיתים זה דורש תכנון, מחשבה, סבלנות והרבה חוסר ספונטניות.

במקום לרוץ ערום בשדות, צריך להשאר בבית וללמוד מתמטיקה. כדי להוציא תואר, כדי לקבל משרה, כדי להרוויח כסף נאה, כדי שנרשה לעצמנו חיי פנאי, כדי שנוכל בסופו של דבר לקנות כרטיס לדרום אמריקה, ושם...בלי שאף אחד מסתכל, 6 שנים אח"כ, ותוך נסיון נואש להתחבר מחדש לרגע... נוכל לרוץ ערומים בשדות.

 

התכנון הזה, החשש מהעתיד, החסם ממימוש הגחמה המיידית הספונטנית שלנו חוסם את האושר בהווה.

לכאורה כדי שהסכימה שלו על ציר הזמן בעתיד תהייה גדולה יותר.

אבל יש קיצורי דרך. האקים לשבב האושר.

 

קיצורים בשבב האושר

במדריך הטרמפיסט לגלקסיה, יש אנדרואיד בספינה. מרווין יודע להסתובב, להביא מגשי תה, לכבס ת'כביסה ולעשות נעים בגב. גם יש לו אינטליגנציה של 50 אלף בני אדם, והוא נורא נורא בדכאון.

הוא מרגיש שהוא לא מממש את הפוטנציאל שלו. הוא לא מוצא קלטים מאתגרים.

יום אחד, עקב תאונת חלל, הוא מוצא עצמו על פלנטה זרה. בקרקעית האוקינוס, קילומטרים מתחת למים. תקוע לנצח, בן אלמוות בדכאון נוראי.

הוא מפעיל את המח הגדול שלו, וחושב קצת. מוציא את התוכניות לבניית מרווין, משחק קצת עם השרטוטים, ורואה שכל המח שלו בנוי מסביב לשבב אושר אחד קטן שגורם לו לשרת את בני האדם.

מרווין מוציא מברג, פותח את הלוח בקרה ו...עושה קצר.

ונהייה מאושר.

בודד, בקרקעית האוקינוס, הוא יושב שם במשך 500 שנים, כמו נזיר בודהיסטי בנירוואנה ומחייך חיוך גדול   .J

 

זן וסמים

מבין ארבעת קיצורי הדרך שקיימים, ישנם שני האקים מסוכנים ביותר.

זן, ובודהיזם באופן כללי, הוא צורת מדיטציה שמטרתה לשנות את צורת התודעה האנושית. הטכניקה מבטלת את הכל. אין מוסכמות, אין התניות. אין אתה שעושה מדיטציה. אין חומר. אין עבר ואין עתיד.

הסוד הוא להבין שיש חיי נצח, שהם כאן ועכשיו. כיוונון מחדש של המח, להווה הנצחי המתמשך.

בלי חשש, בלי דאגה, בלי שליטה.  בלי רצון, אין כאב.

 

זהו האק תודעתי. ההבנה שאתה לא קיים בכדי לחוות את האושר או הכאב משנה משמעותית את התפיסה שלך את עצמך.

אינך עוד תודעה הצפה לה בשק עור הנחבט ע"י העולם, אתה והעולם אחדזהו שינוי קיצוני מהנורמה של האופן בו אתה תופס את הקיום של עצמך. לפחות במערב.

תודעת זן, דורשת הרבה לימוד, אימון, סקרנות ורוגע יחסי כדי בכלל להכנס לנושא.

ומכאן שההאק התודעתי הזה, לא נגיש ולא זמין לרוב הגדול מאוד של אוכלוסית כדוה"א.

 

הטריק השני הוא ההאק הביוכימי. הרי המח כל הזמן משתמש במתווכים פנימיים כדי לארגן את ההתניות לקלט החושי הרלוונטי, ומאוד קשה להשיג חיים מושלמים של כוכבי הוליווד. הרבה יותר קל להשיג, את המתווכים הכימיים עצמם.

אני מדבר כמובן, על סמים.

האק החומרה הזה יכול לעורר אופוריות שמחה, אקסטזה, רוגע ואושר בעוצמות הרבה יותר גבוהות ממה שכל מליונר הנשוי לדוגמנית על-נורדית מרגיש כשהוא קם בבוקר. כי סקס עם אישה מושלמת מציף אותו ב30 מיקרוגרם של החומר, והכדור השמח מהמסיבה מציף אותו ב500.

אין מקום להשוואה. הדברים האלו עובדים כמו קסם.

אבל.  יש עם זה סכנה רבה.

לאחר שימוש, המציאות, לעיתים, עלולה לראות דהוייה.

 

השקר הגדול של האושר בחיים

אז למה מסוכן?

מבחינת העולם החברתי החיצוני, 2 האפיקים האלו מובילים לאותו הדבר. אנשים מאושרים היושבים להם בנינוחות, יהי זה סטלנים עם גו'ינט בשוחה בסיני או נזירים בהיי-רוחני במנזר בטיבט.

מבחינת החברה האנושית שלא שותפה לחוויה שלהם, ועדיין עובדים להפקת אושר דרך אפיקי הקבלה הסטנדרטיים-אבולוציונים איתם הם נולדו, אנשים אלו נתפסים בצורה שלילית. הם עצלנים. בטלנים. לא פרודקטיבים. אפסים, עלוקות. לוזרים.

הם לא תורמים לחברה, ולכן צריך להוקיע אותם.

האמא היהודיה רוצה שהילד יהיה עו"ד מצליח, כדי שיהיה מאושר. היא לא מסוגלת, ולא יודעת לקבל את הילד סתם כך, אם הוא מאושר בצורה ישירה. זה נוגד את כל התפיסת עולם שלה.

אם הוא נסע להודו, גידל ראסטות והגיע למוקשה -השחרור המוחלט, וכעת הוא מחוייך בצורה תמידית, אז הוא כנראה "נדפק בהודו".

 

נראה שיש אפיק מסוים להגיע לאושר הקונפורמיסטי, אפיק שנוצר לא בגלל שהוא הדרך הכי טובה לאושר, אלא כי הוא המים הכי פרודקטיבי לקומפלקס הממטי של כל החברה האנושית.

הצביעות הזו, הטאבו הזה, הוא אחד השקרים החברתיים הכי מקובלים, והכי סודיים בעולם.

 

אנשים שמפיקים תועלת לחברה שהם חברים בה, הם אנשים שמקבלים הערכה מחבריהם, שזה גם סוג של אפיק לאושר.

אבל מה עם קיצורי הדרך? מה עם כל יתר האפיקים, הפרודקטיביים יותר למיקסום האושר בחיי הרגע?

כל חברה, בדרכה שלה, מצאה טכניקות למנוע מחבריה לממש או אף לחקור קיצורי דרך לשבב האושר. דרך קונפורמות לאפיקי אושר מסוימים, כמו עו"ד ורופאים. דרך איסורים חוקיים, דרך דיסאינפורמציה והפחדת הציבור של האגודה למלחמה בסמים, דרך בניית סטטוסים חברתיים והוקעה אסוציאטיביות לאותם סטטוסים.

הבעייה האמיתית הכי גדולה עם סמים זה שהם עושים בדיוק את מה שהם אמורים לעשות, והם עושים את זה מצויין.

 

כמובן שיש עוד בעיות, כמו פיתוח סיבולת, נזקים נוירולוגים-קוגנטיביים, וכמובן ושקיעה לאפיק חברתי שמונע את מקסום האושר גם מחר. כי החומרים האלו דורשים פרנסה.

מי רוצה ילד טרנסדנטי, עם ראסטות שלא מתקלח, נראה כמו הומלס ועושה ויפאסנות וסדנאות שתיקה בנגב פעם בחודש?

חברות שלא הוקיעו את אלו שמצאו קיצורי דרך הם חברות שלא שרדו את מבחן הזמן. אלו חברות שבעות שנכבשו בידי השבטים הרעבים שמעבר לשערי העיר.

ככה, אגב, נפלה האימפריה הרומית. מדקדנס והדוניזם, לא משבטים ברברים.

 

בשנות התשעים נעשה ניסוי נוירוכירוגי די מגניב. לקחו עכברים שאומנו לקבל מזון בלחיצה על ידית אדומה, השתילו להם אלקטרודה שמחוברת למרכז עונג במח, ושמו להם עוד ידית בכלוב.  כחולה.

מהר מאוד העכרים שמחו לגלות שכחול זה בעצם צבע הרבה הרבה יותר יפה. וכך כל העכברים האורגזמתיים שבקבוצת הניסוי מתו תוך כ10 ימים מרגע השמת הידית. 

הם מתו מאושר.

הם פשוט שכחו לאכול.

 :)

 

אז מה כן עושים כל האנשים..? הם מהנדסים ומשרתים וירוסים תרבותיים.  בלי אפילו להבין מה זה.

 

לסיכום: איך להיות מאושר, ולא להכחד

 

אז, שלא יעבדו עליכם.

מי שלא עובד בשביל האושר שלו, נכחד. ולכן

תמיד תהייה התנגדות מהמיינסטרים לכל סוג של בחירה שרוקחת תזקיקי אושר, של אנשים שהכירו לפני השינוי.

אם הם מכירים את הבחור, הם יתנגדו לבחירה לההפך לנזיר ממין ורבייה, יהיה זה נוצרי או אחר.

אם הם מכירים את הבחור, הם יתנגדו לבחירה לההפך לפילוסוף-זן לובש לבן שוכן הרים.

הם כמובן, לא יתנגדו באופן כללי לקיומים של אנשים שכאלו בעולם, כי הם אינם מזיקים להם.

אלא אם כן יש להם קרבה גנטית או קבוצתית לבאותו אדם.

גנים שעלולים להגיע לבחירות שכאלו לא מתרבים.

ואני?

אני קרוב לבחירה הזו, ולכן אני הולך לשכוח מכל זה.

עד שאהייה עשיר מספיק בכדי להרשות לעצמי להזכר.

אני הולך לעבוד.

 

נכתב על ידי , 27/12/2007 17:36   בקטגוריות אקזיסטנציאליסטי, פסיכואבולוציה, טיפשות להמונים, אקטואליה, ביקורת, פסימי, מטא-ממטיקה  
29 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   1 הפניות לכאן   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של מרווה הפיגמנטים ב-20/5/2008 15:06
 



עשרת הדיברות להנצחה עצמית של האלוהים


אמיתות:

1. האלוהים הוא ההתגלמות של מערכת הערכים האנושית,  המשתנה סוביקטיבית לפי תרבות

2. מערכת ערכים זו עבור אנשים רבים היא היא המערכת הדתית.

3. הדת היא מ-ם אבולוציוני ותו לא.

אז....איך יוצרים אלוהים בצלמנו כדמותנו, ומחזיקים אותו בחיים?

כה:

 

האלגוריתם להנצחה עצמית של רעיון הוא כדלהלן:

ה' צבאות, מלך שמיים וארץ בורא עולם ומלואו אמר :

בלעדיות ושימור:

1. חובה עלייך לציית למערכת חוקים זו , היא דוקטרינת האמת המוחלטת.

2. לא תעשה לך יותר מדוקטרינה אחת.

3. לא תקרא בספרים חיצונים או תתרועע עם אנשים המחזיקים בדוקטרינות אחרות.

4. לא תחפש תשובות לשאלות אסורות, או תנסה ליישב סתירות בין דוקטרינה זו לעצמה או בינה למציאות.

 

הנצחה:

5. פרה ורבה ומלא את הארץ בצאצאייך הדומים לך.

6. חנך צאצאייך ללכת בדרכי חוקים אלו.

7. חובה לכבד, להוקיר ,להגן מפגע ולציית למומחים המוצהרים בדרכי חוקים אלו.   (כמו כן ,חובה לשלם להם מנחות תקופתיות לפי פרשנותם)

8. הפץ מערכת חוקים זו לכל אלו הכופרים בה או לא מודעים לקיומה.

9. כופרים אידיאולוגים המסרבים לראות את אור האמת הנצחי (עיין סעיף 2) יוחרמו לאלתר מתקשורת, בתולות ומזון.

   (9.1) לחלופין, במקרה וקיים מודול הנצחה עצמית (מקביל חוק 8) במערכת החוקים הטמאה של הכופרים יורחב החרם לחמצן ואספקת דם, כדי לגאולם מיסורי השקר שלהם . כמו כן ימחה זכרם מספרי ההיסטוריה.

10. מערכת חוקים זו היא מהות הקיום האנושי, אכוף ביצועה בכל דרך אפשרית.

 

נכתב על ידי , 29/5/2006 23:34   בקטגוריות ביקורת, טיפשות להמונים, מטא-ממטיקה  
13 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   2 הפניות לכאן   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של מרווה הפיגמנטים ב-3/7/2016 14:45
 



יריד המזון, הצלחה עסקית והדחקת מסקנות.


2 נשים זרות יושבות זו לצד זו ברכבת.  כל האינטראקציה האנושית נובעת מהאלגוריה שלהן.

אחת בוהה בנוף העומד, והשנייה מתלבטת אם להמנע ממבטי הסקרן או לבחון שוב אם הפינה ההיא של שולחן הפורמייקה עשתה שינוי צבע כלשהו ב10 שניות האחרונות. היא לא. אישה מבוגרת עם שיער שופע ומתריס ממש בצבעו הלבן מכחכחת בגרונה בבריטיות מעודנת ואומרת חצי לעצמה :

"it's kind of chilly in here ,maybe it's because of this airconditioning"

לדעתי דווקא היה נעים וממוזג לגמרי.

אבל גם אם נניח שללבנה היה איזשהו רגש קל של אי-נעימות-אופטמילית, היא ידעה שלא תוכל לשנותו.

היא לא יכולה לשנות את המיזוג אוויר, אפילו אמסלם הנהג לא יודע איפה הכפתור. אז במקום זה היא פלטה הצהרה כללית לחלל האוויר, מקווה שהפתיון שלה יתפס. ספק עושה סמאל-טוק עם אנשים זרים להפגת מתח מדומיין כלשהו, ספק מקטרת במטרה לשאוב סימפטייה.

חברתה החדשה לובשת חיוך קטן ומעושה, מביטה לכיוונה הכללי ומטעימה ברוב דגש באנגלית תיכון שבורה:"yes, I feel it to" ההזדהות האוטומתית של האישה השנייה לא רק שהביעה את הסימפטיה המבוקשת, אלא הוסיפה עלייה הזדהות עם השבר הצלזיוסי הקשה שפקד את המבוגרת הגאה.

עכשיו הן חברות, הן באותה הקבוצה. הן ביחד, לא זרות יותר. זה הן יחדיו כנגד כל פגעי העולם המאיימים לכלות להן את המייקאפ המושלם.

להיות בקבוצה זה כיף, זה משרה ביטחון. היא כבר לא צריכה להמנע מהמבט החודר שלי, היא מחייכת אלי בנימוס ואנו מדברים קלות.

חוסר בטחון עצמי זה ,הטבעי כל כך לנשים, טופל בהצלחה דרך הזיהוי שלו ע"י האישה האחרת. אישה ב' רק ניסתה להיות נחמדה. להקל על סיבלה של א', לזייף הזדהות בשביל לקבל סימפטייה,

שייכות לקבוצה, תחושה של לא-לבד.

מודעות לתכנות, לא בהכרח פותר אותך מהדטרמיניזם שלו.

 

 

2 דוכני גלידה בעלי אותה סחורה בדיוק עומדים זה לצד זה. ממוקמים באותו המקום בדיוק באמצע יריד ענק של 15 אלף תל אביבים רעבים, לכולם יש אותה ציסטה מוגלתית בארנק שהם פשוט חייבים לפוצץ. הגלידריות מתחרות זו בזו.

לדוכן אחד יש ילד שאחראי על מילוי המכונה של הגלידה האמריקאית, שכל הזמן חוזרת ומתרוקנת ועוד 3 מוכרים שמנסים ללא הצלחה להסתיר את ההתלהבות שלהם מצלילי הקופה הרושמת. לדוכן השני יש רק מוכרת אחת והיא נראית די משועממת.

הם מוכרים את בדיוק אותה הסחורה.

אז מה ההבדל ?    הדוכן הראשון מכיל קרטון פרסומת סטנדרטי עם תמונות של טילונים וארטיקים, ונראה פחות או יותר כמו גאזלן שפתח דוכן באמצע יריד המזון. הדוכן השני מיקם על הגג שלו דגם פלסטיק גדול ומואר של גלידה אמריקאית עסיסית ויש רצועות של נצנצנים שזורים לכל אורכו. הפסל מקרקע את העיניים מלאות הגחמה הספונטנית הכללית של "לקנות משהו נחמד" למשהו שנקרא גלידה. איזו גילדה? הנה! הגלידה המושלמת הנפלאה ההיא של מודל הפלסטיק המואר. הנצנצים עושים אווירה של חג, של משהו מיוחד, משהו שכדאי לפנק את עצמך איתו.

פשוט כיף להיות שם.

אותו מוצר בדיוק, באותו המקום. אותו שבלול קקי חום וקר. הבלונדינית כבר רבע שעה מקטרת שהיא רוצה משהו מתוק וכבר 10 דקות שהיא רוצה גלידה אמריקאית (היא ראתה את הדגם מרחוק), כשהגענו במקרה לדוכן הראשון היא החליטה שבעצם היא כבר לא כל כך רוצה, שאין לה כח וזה בכלל כנראה משמין ולא טעים ויקר. 10 מטר משם בדוכן השני, אחרי תור קצר, כבר אכלנו גלידה.

הכל מותגים, הכל Show , הכל שיווק, הכל אריזה. אין מוצר. הוא לא חשוב.

 

 

בד"כ ,למיקורוסופט יש המוצרים הכי גרועים בשוק, הכי איטיים, הכי לא פונקציונאלים, שמגיעים הכי אחרונים לידי גרסא יציבה. בד"כ כשאומרים למישהו לא בקי שיזרוק לחלל האוויר שם של חברת תכנה כלשהי הוא אומר מיקרוסופט ונתקע. הוא לא מכיר יותר חברות.

תקציב הפיתוח של "חלונות 95" היה כ4 מליון דולר. התקציב הכללי לפרוייקט היה כמה מאות מיליוני דולרים. פי 100. מבחינה טכנית המוצר היה איום ונורא, בדיחה של ממש. מבחינה שיווקית הוא היה גאוני. הצלחה מסחררת. אנשים עמדו בתור בבוקר השחרור שלו (ב1996)

לחנויות להיות הראשונים לקנות לפני שיגמר המלאי. עד היום לומדים את זה בכיתות מנהל.

 

תורמים מליונרים מגיעים לטכניון כדי לקנות מצפון נקי לשנה הקרובה.(איך הם עשו את הכסף שלהם זה בכלל עניין אחר). הם רואים את מעבדת המחקר של פרופסור קרצוויל. יפה מבריקה בצבעי פסטל וטורקיז. ממש שייק. יש לו אסיסטנטית אסטטית, מהוקצעת וצעירה, והוא עושה משהו ממש חשוב במחקר שלו.

הוא אפילו קיבל על זה פרס. אפילו בלונדון! איך הוא עושה מצגת כזו מרשימה במחשב, שואל חבילת הדולרים בן ה90. כן, תראו את כל הצבעים האלו, מצטרפת היורשת של קרן המליונים. האסיסטנטית המיומנת זורקת כמה בדיחות לחלל האוויר על חשבונה, מחמיאה קלות לאגו של התורמים על כך שהם עוזרים ומבינים כל כך לעומק את נושא המחקר, נוגעת קלות בכתפו של הקטטר בן ה90 ומוליכה אותם ללובי המפואר ומלא סמלי הטכניון איפה שכל העוגות והקפה נמצאים.

אף אחד לא יודע מה עושה פרופסור קרצוויל, זה לא ממש מעניין. זה פשוט לא חשוב. את התקציב מחקר של ה1.4 מליון דולר לשנה הבאה הוא כבר איבטח. למזלו, הקטסטרופה של שנה שעברה, בה הקייטרינג איחר ב20 דקות בגלל בעיית בתאום לוח הזמנים, לא חזרה השנה. כל הכבוד לאסיסטנטית שלו, הוא יתן לה בונוס- תואר PHD.

 

גרגירי חומוס קלוי טרי טחונים על מצע בצק הולנדי, מוגש עם נגיעות של בלילת סומסום משובח.

מוגש עם נגיעות?  ממממ.....נשמע נפלא... אבל על מנת פלאפל בפיתה (עם טחינה) לא הייתם משלמים הרבה יותר מ8 שקל למנה, נכון?   אבל את מה שתיארתי כאן אפשר בקלות לתמחר ב25 שקל. זה אותו הדבר.

האנשים הכי טובים במקצוע הם לא הכי מוצלחים בעסק, נדיר שמי שבאמת המציא את המוצר רואה ממנו כסף כלשהו, להיות הראשון בנישה זה לא תמיד הכי חשוב, וגם אמינות ואדיבות מקצועית הם בסופו של דבר סחורות של יחסי ציבור ולא תוצרים של דעת קהל אמיתית. ככה זה. האנשים הכי חכמים בכל תחום לא בהכרח מתוגמלים ע"י המציאות.

זה פשוט לא עובד ככה, ונאיבי מי שיגיד אחרת.

נהג מונית עושה פחות או יותר בחודש כמו רופא שהוא גם פרופסור מחקר בביולוגיה בטכניון.

הכל קקי פיפי, משחקים בכאילו, פוליטיקה של יחסי אנוש. שקרים בוטים שאנשים מספרים לעצמם ולחבריהם על בסיס יומי, שיחות בעלות תכלית ידועה מראש שצריכות לעבור דרך כל השלבים שכולם כבר מכירים רק בשביל להצהיר את הסוף. מכבסת המילים הכי גדולה בעולם. כסף הוא תוצר של המשחק הזה, של ביזנס לא של שום דבר אחר.

בני אדם הם יצורים כל כך פשוטים להטעייה, לשתילת דעות,כל כך טיפשים, בורים, אוטומתיים, קונפורמיסיטם.

חסרי מעוף. אופ.

אני ממש נגעל מהיותי שייך לגזע הנחות הזה. בני אדם הכתירו עצמם לשיא פאר הבריאה. זה רק מראה עד כמה שהם קטנים.

אני מניח שזה סוג של בחילה קיומית. סארטאר לא יצא מזה, אז למה שאני כן?

 

אולי אני אוטיסט.

אולי צריך להפסיק להיות צודק ולהתחיל להיות חכם.

לא. בלי אולי.

 

אם גם אתם כמו כולם קוראים את הפוסט הזה ומסכימים עם כל מילה שניה, אם גם אתם רוצים להצליח, ואתם פשוט חייבים להגיב למה שכתבתי, בטח זה יהיה ממש קל לתת לעצמכם ללחוץ על תגובה ולכתוב משהו בסגנון: "מרווה , חחח.ח...יש לך מההזה פין קטן".

נכתב על ידי , 26/5/2006 03:58   בקטגוריות ביקורת, אשכים, טיפשות להמונים  
9 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של מרווה הפיגמנטים ב-14/6/2006 08:00
 



ששת הכללים לפוסט מצליח. וסקס אנאלי עם גורילות לבקניות!


כוסית. 40 קילו בלי דיאטה.

ישבתי וחשבתי, ואז חשבתי וישבתי. איך לכתוב משהו מפוצץ וסנסציוני שיזרים הרבה תנועה לבלוג גם כשאין לי שום דבר מפוצץ וסנסציוני להגיד ועליתי על 2 דברים. הראשון הוא מסקנה מצערת לגבי הישימות והכדאיות של סקס אנאלי עם גורילות מורדמות למחצה, והשני ידוע יותר כ:

פק"ל חובה לבלוגיסט המתחיל

 

1.בחר בכותרת בעלת מילים ארוכות ומסובכות, רצוי בלועזית. הקוראים ישלו עצמם לחשוב שהם מבינים על מה מדובר ויכנסו רק כדי לחזק את האשלייה הזו.

 

2.גם אם הפוסט הוא על קורס הערכת יין הבורגונדי (מענבי בורגנדעא) שלקחת בטוסקנה מאוד חשוב להוסיף תמונה סקסית  של בחורה ערומה לשם המחשה. מומלץ לרמוז שהתמונה נלקחה שלא ביודעין ואו שהיא שלך, של אחותך או הכי טוב של בלוגיסטית ידועה.(לא לשכוח לצרף לינק)

דוגמא לכותרת: פיזיקה קוונטית ומורן איי(ז)נשטיין.

 

3.בחר בתחום עניין אמפיבי, דיס-אמורפי או פלואידי (ראה #1)  ובו אל תביע דעה נחרצת לשום כיוון. אליבא דכולי עלמא - תקוף ושלול את כל הדעות הסטנדרטיות במקביל. זה מייצר סנסצייה. אנשים יריגשו דחף בלתי נשלט להגיב

ותגובות מייצרות עוד תגובות.

וגם תגובות! שוללת!@!

 

דוגמא: יש האומרים שהיטלר היה רוצח המונים ,למרות שזה בעיקרון נכון לא לומר שכל הטוענים שהוא לא היה אישה ,יהודי או שחור הם אידיוטים פאשיסטים גמורים שפשוט לא יודעים על מה הם מדברים.

 

4.לא משנה מה הנושא. לא משנה על תיכננת לכתוב. לא משנה מה רצף האסוציואציות שלך. מאוד מאוד חשוב -קריטי ממש, לא לשכוח לשתול ביטויים בלתי קשורים בעליל או רצפי אסוציאציות מלאכותי בנושאי רבייה ומיניות למינהן.

 

לדוגמא: אתמול אחרי ערב טעימות גבינה במרכז תרבות צרפת, כשהלכתי לאסוף את אחותי מהגן (שליקקה קוטג') , ראיתי בדרך 2 כלבים מזדיינים ,בוא'נה איזה זיון אחשורמוטה..מה אני אגיד לכם -הכלבה יודעת להזדיין.

 

לחלופין: פאסיפלורה זה פיקצייה של אנשי השיווק, אני הייתי בטרופי-לנד עם נבחרת הסקס של אמסטרדם לתחרות השנתית ולא ראיתי שם שום דבר שכזה.

 

5.פתח טיעונים ארוכים מפותלים ופלואידיים ללא ניקוד פיסוק או תחביר הגיוני שלהם שורות ארוכות וצפופות כמו שיער ערווה של בתולה כך שעד סוף הקטע גם תשיג הסכמה אפריורית פאראקונספטואלית וגם תסתיר החוסר האקוטי והקרדינאלי שלך בנקודה תוך כדי קבלת הסכמת הקורא מתוך עייפות. וסקס כמובן.

לדוגמא:  סעיף #5.

 

6.שלב בפוסט שמות ידועים, גם ובמיוחד אם אין לך מושג למה הם ידועים. כמו: אפלטון, היטלר, איינשטיין, או קלאודייה שיפר, שנטו להסכים איתי בנושא. כמה שיותר גרמני או יותר מת ככה יותר טוב. למרות שבעקרון אין זה נכון לומר שיהיה זה שקר לכתוב זאת.

 

לסיכום, דוגמא אופטימלית:

הלינק הזה לתמונה של חברה שלי מזכיר לי את מה שקונפוציוס היה תמיד אומר בזמן שהיה מאונן בערום במנזרים באנטרטיקה: שצריך לשים לב שהפוסט הזה מיישם את הכללים לכתיבת פוסט נכון בצורה הדרגתית. כל סעיף מיישם את הסעיפים שקדמו לו ע"י מודלולצייה רטרו-פאסיבית, בסגנון פוסט-דביליסטי מובהק, קצת כמו שדיים וגרביטציה. ושדיים.

 

נכתב על ידי , 2/5/2006 19:25   בקטגוריות ביקורת, טיפשות להמונים  
38 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של מרווה הפיגמנטים ב-30/4/2007 01:55
 



מהי נקמה


 

יליד הונגריה, מי שהיה צלם עיתונות והיום מומחה לזיהוי הקלטות, "יוצא" מחנה ריכוז והוא אז נער, אמר לפני שנים אחדות: "תנועות הנוער הציוניות בהונגריה עשו לילות כימים בזיוף מסמכים כדי לזכות בהם צעירים יהודים, רבים ככל האפשר, ולהצילם מההונגרים הפשיסטים והגרמנים. כיום יש בפולין, הונגריה, אוקראינה, מי שמזייפים מסמכים ועדויות כדי להוכיח שיש להם איזה מוצא יהודי, וזאת כדי שיזכו אותם באפשרות של עלייה ארצה, או אפילו שהות זמנית בה כעובדים זמניים. זו הנקמה הפרטית מאוד שלי."

 

ועדיין ,כל הרוג בתאונת דרכים שנפגע ע"י פולקסוואגן או מרצדס ,מעורר בי חלחלה גדולה מתאונת יגוארים ,שלא כל כך נפוצה פה בארץ.

כשהנקמה סימטרית,היא מתקזזת.

 

נכתב על ידי , 6/5/2005 00:09   בקטגוריות ביקורת  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



האם אתה פסיכופט ?


 

 קראו את השאלה הבאה, חשבו על תשובה ולאחר שחשבתם על פתרון אפשרי גוללו לסוף.  זה לא טריק , השאלה היא כפי שהיא.    

אישה אחת ,עמדה לבדה ליד הקבר במהלך ההלוויה של האימא שלה ,באותה מתייפחת ביגון רב ,ניגש אלייה בחור צעיר ונאה וניחם אותה בעדינות.

היא חשבה שהבחור הזה מדהים, ממש בחור חלומותיה, והיא האמינה שהוא אכן האחד והיחיד. היא התאהבה בו במקום אבל מעולם לא ביקשה את מספר הטלפון שלו ולא הצליחה לאתר אותו,או את הקשר שלו למשפחתה.   לאחר כמה ימים היא הרגה את אחותה.    

שאלה: מה המניע שלה להרוג את אחותה?

(חשבו על זה מעט ואז רדו לסוף המייל)

 

 

 

 

 

 

 

 

             

 (עוד לא)

 

 

 

 

                         

תשובה: היא קיוותה שהבחור יופיע שוב בהלוויה של אחותה.    זה היה מבחן שנכתב על ידי פסיכולוג אמריקאי מפורסם בכדי לבחון אם לנבדק יש מנטאליות של רוצח.  רוצחים סדרתיים שנעצרו ולקחו חלק במבחן הנ"ל , ענו על השאלה נכון.

זו כמובן הוכחה מדעית ניצחת לכך שאם עניתם נכון אז אתם לפחות פסיכופטיים ,אם לא אמריקאיים.

 

 אם לא עניתם לשאלה נכון, מצוין,זה אומר שיש לכם חשיבה תבניתית מקובעת וחסרת מעוף.(ואתם חברים תקינים בחברה האנושית)

 

 

. אם המבחן הזה מרגיז אתכם ,זה מוכיח בעליל שאתם רוצחים פסיכופטיים שלא יכולים לדחות סיפוקים ולשלוט בדחפים המינזטרופיים האקראיים שלהם ומתעלים אותם לאלימות ספורדית.

 

 

נכתב על ידי , 1/9/2004 11:26   בקטגוריות ביקורת  
25 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של יאיר ישראל חרעוץ ב-21/10/2012 13:26
 




דפים:  
Avatarכינוי: 

בן: 42

MSN: 




הבלוג משוייך לקטגוריות: החיים כמשל , 20 פלוס , פילוסופיית חיים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות למרווה הפיגמנטים אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על מרווה הפיגמנטים ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2024 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)