הדברים שמטרידים אותי לאחרונה... פשוט אין איך לטפל בהם.
נראה כי אין שום דרך לפתור את הבעיות האלו.

איך אני יכולה בכלל להיות כל כך רעה... זה לא כאילו זה באמת מתאים לי.
מי שמכיר אותי טוב מספיק וקרוב אליי, יודע.
אפילו אנשים שמכירים אותי רק חודשיים, עובדים איתי בבסיס כל יום...
"תפסיקי להגיד את זה את יודעת שזה לא נכון"
"די כבר תסתמו נו אני באמת בן-אדם רע, מה כל כך קשה להבין?"

ואני מסבירה לכם... איך שיחקתי בין שני אנשים, מערכות יחסים, הורים, לימודים...
למה כל כך קשה להאמין שאני עושה טעויות? מה, אסור לי?...
אז נכון שעכשיו אולי אני כזה "בסדר" עם כולם... אבל אני שוב עומדת למעוד.
אני יודעת את זה...

זו לא המחוייבות שמפריעה לי, זו עצם העובדה שאני תמיד מחפשת להיות עם
מישהו שאולי אמצא בו משהו שונה וחדש... וזה לא כאילו בשלב מסויים ימאס לי
ממנו ושוב אחפש לעצמי מישהו חדש... ממש לא, כזו אני לא, יש גבול.

אבל... פשוט משהו בלהיות עם "האחד" שאני יכולה לראות איתו עתיד בבהירות
קצת מטריד אותי, כאילו אני לא אוכל לחיות את החיים כמו שהם צריכים להיות...
וזה לא שאני מחפשת חיים קשים בכוח, אבל אני גם לא רוצה שהם יהיו קלים מידי.
אני לא רוצה לעבור אותם ולהתחרט כי הכל הרגיש פשוט וזרם לי בין האצבעות...
אני רוצה לחיות את הרגע אבל גם להרגיש את הסיפוק העצמי...

נו באמת... מישהו יכול להגיד שזה לא נשמע רשע...? שזה לא נשמע אנוכי מצידי?...
איך בן אדם כמוני יכול להיות טוב?

אולי אני בעצם מפחדת להודות שאני בדיוק כמו כל אחד... "דלוקה על" או "בקטע של"
מישהו... סתם ככה כי קרה... אני לא רגילה שזה ככה, אני רגילה שאני רוצה מישהו
אני משיגה אותו... מצד שני אני גם רגילה לחשוב קצת יותר רחוק ולחשוב אם באמת
כדאי לי להשיג אותו, ואני גם חושבת עליו ולא רק על עצמי (ואל תעזו לרגע קט לחשוב
בגלל המשפט האחרון שפתאום אני בן אדם טוב, אז מה אם יש לי כמה עקרונות נעלים).

ניסיתי לבוא לאבא ולהגיד לו "המממ... יש לי מישהו חדש שמוצא חן בעיניי..."
במקום להתעניין הוא שאל שתי שאלות מטרידות ומציקות כאלו שגררו מבחינתי הטחת
עלבונות וויכוח... אלא מה. אני שונאת שהוא מעלה את נושא T. כאילו הוא כל כך יודע
ואבסולוטי לגבי מי ומה אני.

אין לי כח להרחיב בנושא הזה כבר... זה מתסכל.

אז, לסיום.... למאיה יש יום הולדת היום. המון מזל טוב מקסימה שלי 333> אני מתגעגעת
ומקווה שניפגש בקרוב~ אולי תהיה לי רגילה מתישהו, הא? D:<

ולטיפוס על הסוס~ (הרקולס רמזרמז)... לא יודעת אם תבין את הרמז... אבל אתה אמור ._.
מצד אחד אני מקווה שתבין, מצד שני אני די מקשה עליך לאחרונה ומתנהגת בצורה שאולי
נראית לך קצת מוזרה... הפוסט היה בעיקרון עליך ואתה ה"מישהו"... אבל זה קצת מביך
וקצת פסיכי ואולי... ווירדי מצידי... לא יודעת... יש מעט מאוד אנשים שקשה לי לגשת אליהם
כמו שאני... מעט מאוד אנשים שאני מרגישה שאני צריכה להוכיח את עצמי ולהשתפר כדי
להתמודד מולם ולאזור אומץ וביטחון עצמי מעבר לזה שיש לי... אז אתה כנראה אחד מהם.
אז אני לא אגיד הרבה, רק שיש מסיבה ב10.6 ושאני רוצה שתבוא איתי, בתור דייט...
או משהו כזה ._.;
המסיבה היא יומולדת 20 של איזה אקס שלי (לא שאיכפת ממנו, זה סתם יצא על תאריך
שנראה לי נחמד וביום שלישי... אני אוהבת ימיי שלישי) והודעתי לו שאבוא עם חבר...
אז זה יהיה נחמד אם תוכל~... גם נוכל רק להגיד שלום ואז להתחפף משם ולהיות לבד...
ואם הבנת את הרמזרמז... והבנת שזה אתה... אז נסה גם להבין שאולי אני יותר ביישנית
ממה שנראה, ולכן יש סיכוי גדול שלא אהיה זמינה בזמן הקרוב... גם לכתוב את הפוסט
הזה היה סוג של היאזרות אמתנית באומץ...