את יודעת שבחור מתחיל איתך כשאת מציינת שהברמנית כוסית והוא טוען שהיא רזה מידי ו"נראת כמו פלזמה". 

שירלי: "במבי את לא בחורה של לזיין ולזרוק, באמת, כל מי שראיתי שנדלק עלייך זה בגלל האישיות

והציצים." 

הבאסה בהנגאובר, חוץ מההנגאובר עצמו, זה שמספיקה תמונה של אלכוהול בשביל להחזיר לך את הבחילה. 

אני: "מי באה לבחור בצהריים כשכל המשפחה שלו בבית?" 

שירלי: "כנראה שבחורה נורמלית שלא הולכת לבחור באמצע הלילה כשהיא שיכורה." 

עופר: "אני לא עושה את זה לפני הפגישה הראשונה." 

השבוע פגשתי בחור שחשב שהוא יכול לקנות אותי וזה היה ממש מעצבן כי עם המשכורת שלו הוא בהחלט יכל. 

אני: "כשסידרתי את החדר מצאתי את התעודת זהות שלי מתחת למיטה." 

שירלי: "נכון זה היה מרגש לגלות שיש לך תעודת זהות שוב?" 

אני: "לא, זה היה מרגש לגלות שיש לי רצפה שוב." 

נתי: "יא אוכלת איגואנות בכיפור." 

אני: "עוד לא הלכת לבית חולים?" 

חסרת טאקט: "הוא די נפטר אז אין לי כל כך מה ללכת." 

אז מה אתם קונים לי ליומולדת? (: