פיקולו: "מי יותר חתיך, הוא או אני?" 

אני: "אתה אוהב שאני דורכת לך על האגו, אה?" 

אף פעם לא הבנתי אנשים שלא לוקחים כדורים. ידיד שלי ניסה להסביר לי פעם שזה רעל ואלא אם כן הוא מרגיש ממש לא טוב אז לא כדאי להכניס סתם כימיקלים לגוף. הידיד הזה פותח את הבוקר עם ג'וינט או שניים, מסיים את היום עם בקבוק ערק ובדרך מחסל איזו חבילה של סיגריות. אידיוט. 

ג'וני: "אני רבע תורכי." 

אני: "אה, גם אני." 

ג'וני: "וביחד אנחנו חצי!" 

כשבחור מבטיח לך ארוחת בוקר ולא קם המעט שאת יכולה לעשות זה לגנוב לו מלפפון כי נגמרו לך המלפפונים בבית. אז את פותחת את המקרר והוא מכיל בדיוק חמש ביצים, שתי בירות ושוקולד השחר. גורם לך לתהות איזו מין ארוחת בוקר הוא תכנן להכין לך. 

אם מישהו מתעניין לגבי הבחור, זרקתי אותו. אף בחורה שמכבדת את עצמה לא תצא עם בחור שמחזיק בבית שוקולד השחר. 

אז היינו בליין שחורה ובין השאר התנגן גם השיר הזה. 

אני: "השיר הזה כל כך ישן שהורדתי אותו בקאזה." 

יש מין קטע כזה לסדין במיטה, את קמה בבוקר והוא עזב את העמדה באחת הפינות במזרן אז את מסדרת אותו והכל סבבה. אבל כשהוא נוטש שתי פינות או יותר אז זה כבר יותר מידי עבודה, את נותנת לו להמשיך להתבלגן ושבוע את ישנה בלי סדין. 

כל מי ששומע שאני עובדת בצער בעלי חיים מרגיש צורך לספר לי על כל חיה שהוא אי פעם ליטף. בעקבות זה שמתי לב שכשבחור מראה לך תמונות שלו עם הכלב הוא נוטה לא להבין שה"איזה חתיך!" לא מכוון אליו.