החיים, היקום וכאלה

יעל אומר/ת:
בגלל שזרקת אותי ככה!
בלוגר ממוצע אומר/ת:
את זרקת אותי קודם!
יעל אומר/ת:
יא זבל
בלוגר ממוצע אומר/ת:
יא מניאקית

"מה קורה בוס? התקשרתי לומר לך שאם אפשר, אם אפשר, אם אפשר לא לעבוד חמישי-שישי-שבת"
"לא, לא. אתה לא עובד בשבת"
"סבבה. אבל רק ממש חשוב לי לא לעבוד בחמישי-שישי-שבת"
"לא, לא. שבת אתה לא עובד בכל מקרה"
"הבנתי. אני רק ממש מבקש לא לעבוד בחמישי-שישי-שבת"
"אין מצב שאתה עובד בשבת"
התייאשתי.
הוא רשם אותי בשבת. 

לא משנה כמה שנים יהיה קיים האינטרנט, תמיד כשתעבור מעברית לאנגלית, הסוגריים והניקוד יהיו הפוכים

בלוגר ממוצע: "אני לא מבין איך אתה יכול להיות תקוע 10 שעות ביום מול המחשב ושלא יהיה לך פייסבוק"
מאור: "מה לעשות אחי, אין לי חברים"
משה: "כן אחי, מאור כ"כ לא מקובל שיש לו מינוס חברים בפייסבוק. הוא חייב להם חברים"

ברק: "תגיד לי, אתה מקשיב לי בכלל?"
בלוגר ממוצע: "מה? אה, פשוט הסתכלתי על החרא שדרכת עליו הרגע שאני לא אדרוך עליו בטעות"

אירוניה: אירוניה זה כשיש לך 201 שקל בחשבון הבנק, ואתה רוצה להוציא כסף, אז אתה הולך לכספומט היחיד שנמצא באזור שלך, שהוא כספומט שנמצא בישוב בגזרה שלך. אירוניה זה כשהכספומט הזה מוציא רק שטרות של 200 שקל, מה שאומר שאתה יכול למשוך או 200 שקל, או 400, או 600. אירוניה זה כשהכספומט לוקח עמלה של 5.90 שקל על הפעולה. אירוניה זה כשהפאקינג כספומט הזה לא נותן לך להיכנס למינוס, כי 200 שקל + העמלה יכניסו אותך למינוס, ואתה סוגר 14 יום בלי שקל.

1.       הייתי אתמול עם חבר בשירות הלקוחות של חברת מירס (הוא לא מספיק מטומטם בשביל להיות לקוח - הוא סתם אחד מהדבילים האלה שנהיים קצינים בצה"ל וחותמים קבע). היה שם אחד הזוי שצעק על נציגת השירות שהמקשים שלו "הולכים על ריק", ושהנציגה "רוצה לטמטם אותו". הוא פנה גם אלי ושאל אותי אם גם המקשים שלי הולכים על ריק. אמרתי לו שלי קורה משהו יותר גרוע - המסך שלי רץ על עיוור.

2.       שמתם לב ששטרות קטנים מתבזבזים יותר מהר משטרות גדולים? תחשבו על זה. אם אתם רוצים לחסוך כסף, תסתובבו עם שטרות גדולים בארנק ותראו שכשאתם רוצים לקנות משהו, חבל לכם לפרוט את השטר.

3.       לירן: "איזה יום ארוך יש לי מחר... אני לא חוזר הביתה עד איזה 4 בצהריים" שיקו: "זה נראה לך יום ארוך? מחר אני עובד עד חצות לפחות" אני: "מה אתם מדברים? אצלי יום ארוך מתחיל ביום ראשון ונגמר ביום רביעי"

4.       לא צחקתי בסעיף הקודם. הבדיחה היא עלי :\ כמה עוד?!

5.       למה תמיד כשיושבים מאחור ברכב, זה שיושב שוטגאן שואל אם המזגן מגיע אלי? יא חתיכת אידיוט! ברור שהוא לא מגיע אלי! זה לא אפשרי מבחינת חוקי הטבע שאם אני יושב מאחוריך או מאחורי הנהג המזגן יגיע אלי! אלא אם המצאת אוויר קר שנע ב-וולה, או שיש לך איזו מערבולת רוח על טבעית שממוקמת בין הנהג לשוטגאן, האוויר בחיים לא יגיע אלי! יא חתיכת סוציומט שהראש שלו תקוע בתחת של עצמו וחושב שאם הוא יעשה את עצמו שאכפת לו ממני, אז הוא אדם טוב יותר!

6.       אה, ושימו לב שאף רכב בסרט לא ייצא ברוורס מחניה לפני שהפוקוס יתמקד בלוחית הזיהוי האחורית ויתרחק תוך כדי הרוורס.

7.   זוכרים את באבלס?