לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה
 


היומן של הנסיך הקטן, שהוא לא בדיוק נסיך, ולא בדיוק קטן, קצת חטטן, כועס כל הזמן, ועדיין מחפש את השושנה שלו, רק שלו.
כינוי: 

בן: 36



תמונה





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


 
הבלוג חבר בטבעות:
 



הוסף מסר

6/2005

שני שירים ומה שביניהם.


זאת היתה תמונה

של בית עם גג כתום

(בדיוק נגמר אז האדום)

היא היתה תלויה

על לוח שעם מחורר

נעוצה בסיכה חלודה

 

תמיד כשהסתכלתי עליה

נזכרתי בילדות שלי

שהיתה יפה אבל

גם קצת אדומה

כי לב שבור

תמיד קצת מלכלך

 

זה נדמה שרק אתמול

ראיתי אותה פה תלויה

והכתום קצת יוצא

מהקווים מתפשט לשמיים

כמו בשעת ערביים

ואיש אחד ממהר לבית הכנסת

 

הוא יגיע באיחור לתפילה

אחר כך הוא ירגיש רע

רבי נחמן אומר

שאין דבר שלם יותר

מלב שבור וגם קצת חלודה

עדיין לא הרגה אף אחד.

 


 

כתבתי פוסט די ארוך על כך שאני לא חושב שאני מתנהג אל האקס באכזריות, ועל כך שאין שום סיבה שאצנזר פה דברים שאני מרגיש רק בגלל שהוא קורא פה ועלול להיפגע.

וכתבתי איך הוא פגע בי ושזכותי לכתוב מה שאני רוצה בבלוג שלי, ופתאום הרגשתי שנורא לא מתחשק לי לכתוב עליו יותר או להזכיר אותו.

אז החל מהיום הוא לא יוזכר פה יותר בבלוג.

נקודה.

 


 

המצב של אבא משתפר. לאט לאט.

(טפו, טפו, טפו)

 


 

אצל ד' שלי גם משתפר. הוא בבית דרור עכשיו. טוב לו שם.

ההורים שלו מוכנים עכשיו לשמוע. להבין.

ואני ממש מאמין שבסופו של דבר יהיה בסדר. אני באמת מאמין בזה כרגע.

אני אבקר אותו שם ממש בקרוב.

 


 

ואצלי?

כרגע סובל מהתקף "בא לי ים!" חזק מאוד, אבל מפחד לבקש מאמא כסף לנסיעה בגלל כל השיטוטים שלי בזמן האחרון.

ובכל זאת אני כנראה אסע מחר לים עם ידיד טוב.

המוזה שלי קצת חמקמקה לאחרונה. אבל היא תירגע בסופו של דבר.

הסודוקו תפס אותי בציפורניים. כמה צפוי (כרגע אני רק צריך שלושה ליום, אבל אומרים שהמינון עולה ככל שמתמכרים).

החום משגע אותי.

אני צריך להיכנס למשטר שיזוף (כי זה לא ייתכן, הפרש הגוונים הזה בין היד לבטן).

יש לי פגישת ייעוץ עם פסיכולוגית של הבית הפתוח. תאחלו לי בהצלחה (ותודה למדריכה המקסימה על המאמצים והעזרה).

ומי שעדיין לא נרשם למפגש גאים – מוזמן לעשות את זה. כדאי למהר.

 


 

מצטער שלא הגבתי לתגובות בפוסטים האחרונים.

פשוט המחשב המקוון אצלי בבית הועבר למיקום חדש ונורא מרכזי בבית. אז את הפוסטים אני מעביר באישון לילה בעזרת USB (אני כותב אותם במחשב בלי חיבור לאינטרנט), אבל אין לי ממש זמן להגיב לתגובות.

רק שתדעו שאני באמת קורא את כולן, ומודה לכן ולכם מעומק הלב.

 


 

ד', אני אוהב אותך.

בא לי לנסוע איתך לצימר בצפון. לכמה ימים. רק אני ואתה והנוף והאוויר.

בא לי ללכת לישון איתך. בא לי לנשק אותך כל חמש דקות. להיות איתך כל הזמן. להיות לידך. עם הנוכחות שלך, המרגיעה. להסתכל לך בעיניים עוד ועוד.

מתחשק לי לנסוע איתך לטיול מסביב לעולם. לאירופה. לונדון, פריז ורומא.

יש לי כזה מזל שאתה איתי.

 


 

לילה

מאוחר

פותח את הדלת

של המקרר

האור נדלק

ואיתו הצללים

ולפתע

בין הביצים

לעגבניות

רואה

 

אינפוזיה

עם מחט

מחוברת אליה

ורק צריך

לתקוע עמוק

בתוך הוריד

ולתת לדם לסחוף אליו

את התרופה.

 

התרנגולת

שהטילה את הביצים

מעולם לא היו לה דאגות

בכלובה הצפוף רק עמדה

כל היום ואכלה והטילה ביצים

והעגבניה

בכלל נועדה להפיץ את זרעיה

לא להיאכל

והאינפוזיה

 

יש לה מחט חדה

כדי לחבר אנשים חולים

אל הדאגות

שיוכלו להמשיך לעמוד

בכלוב החיים הצפוף

להטיל ביצים

להפיץ זרעים

למרות היאוש שאוכל

למרות הכאב שסובל

מדחיה.

נכתב על ידי , 29/6/2005 00:22   בקטגוריות שירים שלי  
21 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



והלכתי לשם ועשיתי את זה...


תחילת השבוע הראשון של החופש האמיתי (אמיתי = גם חופש מבגרויות) עבר בצורה מוזרה ומעייפת. מתחילת השבוע הזה לא ישנתי אפילו שניה, ועכשיו כבר יום שני אחר הצהריים.

אתמול, יום ראשון, התעוררתי בשעה עשר לצלצול הפלאפון. ר', ידידה טובה ויחסית חדשה שלי, התקשרה וקבענו להיפגש בתל אביב. החלטנו ללכת להסתובב קצת בשוק הכרמל.

בקיצור, לאחר התארגנות של כשעה וחצי (מה אתם רוצים, רק התעוררתי) יצאתי מהבית. עליתי על האוטובוס לתל אביב בשתים עשרה וחצי בערך.

כשהייתי על האוטובוס, ד' שלי התקשר כדי להגיד לי שהוא עוזב את הבית ועובר לבית דרור. מסתבר שהוא גם בדיוק נמצא בתל אביב, וקבענו להיפגש בשוק הכרמל בשלב מסוים, ומשם ללכת יחד לבית דרור.

בכל מקרה, ירדתי מהאוטובוס בתחנת רכבת ארלוזרוב וחיכיתי לר' שתבוא עם הרכב שלה. היא הגיעה (עם האוטו הסקסי שלה) ועליתי, והיה נורא נורא מגניב לפגוש את הפנים שמאחורי הקול.

אמ, היה לי ממש ממש כיף איתה.

בקיצור, הגענו לשוק הכרמל (איכשהו היא מצאה חניה ממש קרובה, ובחינם). הלכנו לקנות לי פלאפל, כי לא אכלתי כלום באותו יום. אז קניתי מנת פלאפל, ובדיוק ד' התקשר להגיד שהוא קרוב, ונאלצתי לזרוק איזה רבע מהפלאפל לזבל, גם כי לא רציתי שיהיה לי טעם של טחינה בפה (אי אפשר להתנשק בפה מסריח) וגם כי הוא לא היה ממש טעים.

במהירות הוצאתי שאריות פיתה בין השיניים, וזרקתי לפה מסטיק מנטה. כשפגשתי אותו התנשקנו בלי לחשוש מטעמים משונים.

בכל מקרה, הלכנו שלושתנו חזרה לשוק הכרמל, כי הייתי צמא (שימו לב איך אני מתמרן אותם, מפונק שכמוני), וקניתי מיץ צהוב שהתחזה ללימונדה בשני שקלים. תמיד אמרתי שבשוק יש מציאות.

החלטנו (שוב, בהשפעתי כי רבה) ללכת לים. אז הלכנו לים, ועשקו אותנו תמורת שלושה כיסאות ושימשיה, כדי שהשמש לא תשרוף אותנו (לא שזה הפריע לשמש לשרוף אותי. למה שיפריע).  

וישבנו. ודיברנו. והיה ממש ממש כיף. ישבנו ככה איזה שעתיים, פחות או יותר. באיזשהו שלב אני ור' הלכנו לטבול את הרגליים במים (ד' סירב. יום אחד אני אתפוס אותו ואזרוק אותו פנימה). כמובן שלא משנה כמה הרמנו את המכנסיים (אני) או את החצאית (היא), המים מצאו את דרכם גם אליהם. היה משעשע משהו. וכיף!

חזרנו אל ד' שחיכה מתחת לשימשיה. ודיברנו ודיברנו ודיברנו (וכשר' דיברה בפלאפון אז גם התנשקנו. אח. הוא פשוט מדהים).

לפתע מיה התקשרה אלי, וקבענו שאני וד' נפגוש אותה ואת החברה שלה בעוד עשרים דקות, ויחד נלך לבית דרור. אז ר' הקפיצה אותנו למקום המפגש עם מיה והחברה שלה, ונתנה לי חיבוק לפרידה, כי היא היתה צריכה לחזור הביתה.

אז אני וד' הלכנו לכיוון המיקום המשוער של מיה והחברה שלה, וכשראינו אותן קפצתי על מיה בחיבוק כי ממש התגעגעתי אליה.

אז צעדנו ארבעתנו, שתי לסביות שהולכות יד ביד עם שני הומואים שהולכים יד ביד, לכיוון בית דרור. זה לקח המון זמן, ואני, בתור דרמה קווין לתפארת, דאגתי להתלונן כל הזמן על החום התל אביבי המעיק.

הגענו לבית דרור, נפרדתי מד' והוא נכנס פנימה. בלעדי. כי לא הרשו לי. כי הוא צריך להיות לבד, לטענתם. או משהו בסגנון. ואני רציתי לבכות כי לא ציפיתי להיפרד ממנו בשלב הזה. ויש שעות ביקור מסוימות וזה קקי. ומעצבן נורא.

אבל... לא יודע, אני מקווה שהכל טוב אצלו. אני ממש מקווה שטוב לו שם ושנחמדים אליו ושיעזרו לו לגשר עם ההורים.

אז הלכנו משם, אני, מיה והחברה שלה לשוק הכרמל. וקניתי עוד מיץ צהוב. ואז הן לקחו אותי לתחנת האוטובוס שלי. ונסעתי משם לתחנת רכבת ארלוזרוב, ומשם נסעתי באוטובוס לירושלים.

בירושלים התלבטתי אם ללכת לפעילות של הבית הפתוח (של ימי ראשון). התקשרתי למדריכה להתייעץ ובסוף החלטתי לבוא. אז לקחתי את קו 31 (נכון שזה נורא חשוב לכם, מספר הקו?) לקרן היסוד, ומשם הלכתי לבית הפתוח.

אה! היה כל כך מגניב! היו אנשים שלא היו מלא זמן!

ופיצ היתה! וע'! ואבי, המצחיקה! וכמובן, הילה, המדריכה המדהימה!

הילה אמרה לי שאני נראה מאוהב. :)

והם שיחקו אמת או חובה (למען האמת, הם שיחקו אמת או אמת, כי אף אחד לא ממש בוחר חובה), אז הצטרפתי. ו... הממ... היה מעניין.

ואז מעיין הגיעה, והיא היתה מבואסת, אבל נורא נורא שמחתי לראות אותה.

בשלב מסויים החלטנו לצאת לכיוון מועדון ה"שושן", למסיבת נוער שהתקיימה שם באותו ערב. בגלל שלא רציתי להיראות בחברת קבוצה כזאת גדולה של עומואים ולזביות (מסתובבים שם במדרחוב אנשים שמכירים אותי) – אני והילה חיכינו שכולם ילכו ואז הלכנו, רק שנינו.

אמ, הגענו לשם. מעיין, שבהתחלה אמרה שלא תבוא, הפתיעה ובאה בכל זאת למסיבה. וזה היה נורא משמח.

ו ו ואז פגשתי שם המון אנשים מגניבים שאני מכיר יותר או מכיר פחות, והיה נורא כיף ומגניב.

בשלב מסויים נכנסנו פנימה, ודי הצחיק אותי הגודל של המועדון. זאת הפעם הראשונה שאני מבקר בו, ותמיד הייתי בטוח שזה מקום גדול, אבל הוא היה כל כך קטן שזה מצחיק.

גם איי הגיע, ובגלל ששנינו לא אוהבים לרקוד שמחתי שהוא בא, כדי לארח לי חברה בזמן שאשב בצד.

ופגשתי המון אנשים מגניבים! המון!

ואז, בעודי יושב על הספסל, מדבר ואוכל קוביות קרח, פתאום, את מי אני רואה?

אקס. הגיע מכפר סבא. לירושלים. במיוחד בשביל המסיבה של הבית הפתוח.

מיותר לציין כמה שזה היה מיותר מבחינתי.

אבל התעלמתי ממנו במשך כל הלילה, לא שזה היה קשה, לא היה שום פיתוי לדבר איתו בכלל. אבל אפשר להגיד שהנוכחות שלו העיקה עלי.

אבל, כמובן, מי אני בכלל. מקום ציבורי וכו'.

בכל מקרה, המסיבה היתה מגניבה. וכשאני ומעיין נהינו רעבים (רק חילקו שם פופ-אייסים וכוסות מים עם קרח), איי הביא לנו עוגת פרג דוחה להפליא, ובכל זאת סיימנו חצי ממנה. בברבריות מסוימת, יש לציין.

ו... והיה לי נורא כיף! כי הייתי מוקף באנשים שאני אוהב ושאוהבים אותי. והייתי משוחרר ואפילו שמח.

המופעי דראג קווין היו קורעים. ע' עשה את המופע המרכזי, והיה נורא נורא מצחיק. גם איי היה קורע (הוא לבש חזיה, ואפילו לא היה צריך להכניס מילוי). וגם י', שעשתה מופע דראג קינג.

המנחים היו משעשעים גם כן.

האמת היא, שמעולם לא ממש הבנתי את הקטע של מופעי דראג. אבל היי, מה אני בא בתלונות. היה מצחיק.

אין ספק שלעולם לא אעשה את זה בעצמי (כי... כי לא), אבל יש בזה משהו משעשע מאוד.

אבל באמת, מה שהיה הכי כיף זה האנשים שהייתי מוקף בהם. זה כל כך שימח אותי.

וכשנגמרה המסיבה (בערך בשתיים-שלוש לפנות בוקר), הלכנו, עשרה אנשים (ביניהם גם האקס, ואם ממש מתחשק לכם לצחוק למר גורלי, זה הזמן), "לישון" קצת בבית של י'. בהתחלה לא היו כל כך הרבה אנשים בתוכנית, אבל לא יכולנו להשאיר אותם ברחוב (וגם אני קצת נספח).

בדרך קנינו פיצה. שהייתה בכלל לא משהו.

וגם דיברתי עם אנשים חדשים ומעניינים שהיו במסיבה ושלא הכרתי קודם בדרך (לקח לנו בערך חצי שעה להגיע לבית של י'), ונורא נהנתי.

בבית של י' התיישבתי על המיטה הזוגית, כשלפתע אחת הבנות צעקה "הבנות ישנות על המיטה!!!" וניסתה לגרש אותי. יהיה נבון מצידכם להסיק שלא שמתי עליה. אז נדחסנו כמה אנשים במיטה הזוגית, כמה אנשים נשכבו על מזרונים ושמיכות על הרצפה, וראינו איזה סרט בטלוויזיה. חשוב לציין שהשעה כבר הייתה משהו כמו, הממ, ארבע וחצי לפנות בוקר.

הסרט היה... לא ממש החלטתי עדיין אם הוא היה טוב או לא (לא הייתי צלול אז וגם עכשיו אני לא ממש), אבל היה קטע נורא מפגר שמישהו אמר לכולם לחכות "לקטע עם המרשמלו! כי זה קטע נורא מצחיק!" ולא ללכת לישון. ובסוף סתם ראו איזו אישה אוכלת מרשמלו, וזה היה מפגר. :/

בכל מקרה, לא ממש נרדמתי. גם לא ניסיתי...

קצת אחרי שנגמר הסרט, עזבו חלק מהאנשים (וביניהם האקס, ברוך השם) לכיוון התחנה המרכזית. בבית של י' נשארנו רק שישה אנשים, ואז באמת התחיל הכיף האמיתי.

הוצאתי את העדשות מהעיניים סופסוף (כי הן ממש הציקו לי ולא הייתי צריך אותן יותר בשביל הטלוויזיה). ויצאנו, לפחות חלקנו, לשחק במרפסת. שיחקנו אמת או חובה, נוור, ואוור (שזה כמו נוור, רק הפוך).

זה היה נורא כיף, כי היינו קבוצה מצומצמת, ובשלב מסוים אני ועוד מישהי ומישהו הוצאנו מזרנים למרפסת ושכבנו על הגב ודיברנו.

נורא הצטערתי, במשך כל הערב, שד' שלי לא איתי. ממש רציתי שהוא יבוא. ממש ממש.

בערך באחת עשרה בבוקר החלטתי לחזור הביתה. איי ליווה אותי לתחנה. כשהגענו לתחנה, פתאום קפץ לי רעיון הזוי לראש – לנסוע לשוק!

איי גילה ספונטניות וגמישות, ועל אף העייפות של שנינו (לא ישנו כל הלילה) נסענו לשוק מחנה יהודה. קניתי שם מיץ מגעיל בטעם ענבים בשני שקלים (אז מה אם היה מגעיל, זה היה קר ומרענן), וגנבתי לאיי מהאוכל שהוא קנה.

ואז הלכנו לתחנה המרכזית, והיה לי נורא נורא נחמד עם איי. באמת. הוא ידיד נורא טוב.

ובתחנה המרכזית עליתי על אוטובוס הביתה, ועכשיו השעה שתיים אחר הצהריים, מה שאומר שלא ישנתי כבר 28 שעות.

אז אני אלך לישון, ואנסה לעכל את אירועי היומיים האלה (שאיכשהו התחברו לי בראש ליום אחד ארוך) שעברו עלי.

 

יום נעים!

 

 

אה כן, ואם מישהו קרא פה משהו ונפגע - בעיה שלו. שפשוט יפסיק לקרוא.

נכתב על ידי , 27/6/2005 15:06   בקטגוריות מה קורה איתי?  
26 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



כעס.


אני כועס על עיריית ירושלים, ובראשה אורי לופוליאנסקי השחור החשוך, על החלטתה לבטל את מצעד הגאווה שאמור להתקיים בעיר ב30 ליוני, בעוד שבוע בדיוק.

אמנם לא תיכננתי לבוא למצעד, אבל זה מרגיז אותי, בתור אחד שחי בירושלים, לראות את האטימות הסוטה הזאת מתהלכת בראש חוצות.

נמאס לי שאי אפשר ללכת יד ביד עם בן בירושלים. שאין בכלל מה לדבר על להתנשק ברחוב עם מישהו שאני אוהב. נמאס לי מפשקווילים מכוערים. נמאס לי משלטי חוצות שנכתבו על ידי אנשים טיפשים שחושבים שכל ההומוסקסואלים הם פדופילים, וגם אנסים.

זה כל כך מרתיח, כל כך מרגיז.

רכזת ההתנדבויות (או איזה משהו בסגנון) מהבית הפתוח התקשרה אלי אתמול ואמרה שצריך עזרה להכין שלטים כמחאה נגד העיריה. בתחילת השבוע הבא (שני או שלישי) אני אהיה שם, ואעשה את זה.

הביעו את מחאתכם בכל דרך אפשרית. בבלוגים שלכם. בשיחות עם חברים. בפורומים באינטרנט.

יש גבול לחוצפה.

מצעד הגאווה הירושלמי יקום ויהיה!

לא היה מפריע לי באותה רמה אם היו מבטלים את המצעד התל אביבי. בתל אביב אני מתנשק בחופשיות עם הבן זוג שלי ברחוב. אבל בירושלים זה חשוב. חשוב להראות שאנחנו קיימים, שאנחנו לא מתכוונים להיעלם, ובטח ובטח לא מתכוונים לוותר.

 

אני כועס על המורה שלי שדפקה אותי עם המגן. אבל ממש. אין לי סיכוי להוציא ציון גבוה, כמו שרציתי. כל הממוצע שלי הלך.

 

אני כועס על נהגי האוטובוס של אגד.

מה יש, אי אפשר לחכות שניה? הייתי מטר ליד הדלת. יכולת לפתוח את הדלת האחורית והייתי קופץ פנימה לפני שהיית מספיק להגיד "אני מתוסכל ומשועמם".

אבל לא. אתה, נהג אגד יקר, העדפת להתחיל לנסוע במהירות. לברוח לי. ואני רצתי אחריך בערך חצי ירושלים. אתה בטוח ראית אותי.

כמעט שעה התייבשתי בשמש עד שהגיע האוטובוס הבא. הייתי אחרי בגרות. עם כאב ראש ועייפות בלתי נשלטת. מתיישב וקם לזקנות בתחנה לסירוגין. נכנס לתחנה ויוצא ממנה לסירוגין בגלל איזה אידיוט שהחליט לעשן עלי.

אני שונא אותך, נהג. מי שלא תהיה. אני כועס עליך ושונא אותך.

 

אני כועס על אמא. כועס עליה שהיא כועסת עלי ושהיא לא נותנת לי לנוח קצת, כי באמת כבר אין לי כוחות.

 

אני כועס על אחותי על כך שהיא חושבת שהיא האמא השניה שלי, ושזכותה המלאה לחנך אותי לתורה, מצוות, ערכים ומעשים טובים.

 

(תזכורת - למי שעדיין לא נרשם)

 

אני כועס על סבתא שלי על הדרמות שהיא עושה.

ועל הסבתא השניה על כך שגם היא החליטה להחזיר אותי בתשובה.

 

אני כועס על אבא בגלל שהוא חולה.

 

אני כועס עליך, X , על ששרפת את הקלפים שלי.

הם היו חשובים לי. הם ליוו אותי הרבה שנים. אולי זה ישמע לכם אידיוטי, אבל היה להם ערך סנטימנטלי נורא גדול מבחינתי, ובכל זאת החלטתי לתת לו אותם, אז.

ובכלל לא עניין אותי הבלוג שלך, X, ואני יודע שאתה קורא פה. בכלל לא עניין אותי. שלחו לי קישור. הייתי אומר שאני גם כועס על זה ששלח לי קישור, אבל זה שקישר אותי הוא בעצם אדם נפלא שתומך בי.

האמת, שבהתחלה לא כעסתי. פשוט הייתי בהלם. ממש כאילו שרפו את דגל המדינה מתחת לאף שלי. ולא הבנתי. למה?

ועכשיו אני כועס עליך כי אתה אמור להיות מחוק מבחינתי.

 

אני כועס על השמש.

אני כועס עליה כי היא שורפת אותי. מסריחה אותי. מכאיבה לי, ומזכירה לי כל הזמן שיש עוד הרבה זמן עד החורף.

 

אני כועס על המיטה שלי על כך שקשה לי להירדם בה בזמן האחרון.

 

אני כועס על אחי.

 

אני כועס על המחשב שלי, שמנתק אותי כל שניה מהאינטרנט.

 

אני כועס על התוכניות שלי, שתמיד מתקלקלות ברגע האחרון.

 

אני כועס על החצ'קון שלי.

 

אני כועס על גיסתי.

 

אני כועס על המגעיל הזה מבית כנסת.

כשאני בא לבקר בבית כנסת בערב שבת (לאחרונה גם זה לא קורה, כי אין פה אף אחד שיכריח אותי), יש אדם אחד, מבוגר, מעל 55, עם זקן אפור ומשקפיים עבות, כיפה סרוגה לבנה וגדולה, שפשוט בוהה בי. במבט הכי נואש שיש. כמו כלבלב שמתחנן לקערת חלב. מסתכל עלי במשך כל התפילה. סוקר. דוחה אותי.

והרחמים שלי עליו גם כן נעלמו במשך הזמן. הוא ממש מטריד אותי מינית עם המבטים שלו.

זה כבר שלוש שנים ככה.

פעם, כשישבתי מקדימה, הוא היה בוהה בי יותר. היום, כשאני יושב מאחורה (עם כל העמך), זה קצת יותר מסובך מבחינתו, אבל הוא מסתדר. הוא מסתובב, מתקרב אלי בצעדים מדודים, ומסתכל. קצת ממרחק.

אני כועס עליו כי הוא הקריב את החיים שלו. כי הוא הקריב את עצמו למען ערכים מעורפלים שגם הוא בטח שוכח כשהוא מסתכל עלי ומפנטז.

אני כועס עליו כי הוא גורם לי אי נעימות.

 

אני כועס על הארנק הריקני שלי.

 

אני כועס על השכן שלי שהמשאית שלו מטרטרת מתחת לחלון שלי כל הלילה. אז מה אם כשסוגרים את החלון בקושי שומעים משהו, אולי אני רוצה קצת אוויר?!

 

הכי אני כועס על עצמי.

אני כועס על עצמי על הכעס הבלתי נשלט. על אובדן היכולת להתמודד. על אובדן היכולת להירגע. להקשיב. להיות עם חברים מבית הספר. לסבול נוכחות זרה.

אני כועס על עצמי כי אני כועס.

נמאס לי לכעוס. נמאס לי להסתובב נפוח משנאה.

אני כועס על עצמי כי רציתי לכתוב פוסט של תודה, ובמקום זה כתבתי פוסט של כעסים.

חשוב לי להודות לכולם. לכל מי שעוזר לי ועזר לי.

זה אמנם נשמע קצת "פרידתי", אבל אני לא נפרד מכם בנתיים. פשוט בימים האחרונים קלטתי כמה זה חשוב להודות לאנשים שתומכים. כמה זה חשוב להכיר תודה.

כמה זה חשוב להבין ששום דבר לא מובן מאליו.

נכתב על ידי , 23/6/2005 22:12   בקטגוריות קיטורים  
38 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   1 הפניות לכאן   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הבא
דפים:  

141,777
הבלוג משוייך לקטגוריות: מגיל 14 עד 18 , מתוסבכים , גאווה
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות להנסיך הקטן אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על הנסיך הקטן ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2024 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)