| 11/2007
חלום בלהות...מכתב לאבא שמעולם לא היה לי..
אופיר אצלי, אנחנו אחרי סקס נפלא,נרדמים יחד מחובקים בשמיכות,מתחממים יחד מהסערה שמשתוללת בחוץ.פתאום באמצע כל זה, כל התמונה היפה הזאת אני שוב חולמת עליך, על מה שעשית לי...ופתאום במקום הידיים של אופיר, מופיעות הידים שלך, ידיים גדולות,מזוהמות,עם ציפורניים אכולות ומגע של סוטה.
קפאתי במקומי,רציתי לצרוח ולא יצא לי קול, בדיוק כמו שקרה לי אז כשנגעת בי,רציתי להוריד אותך ממני אבל זה היה אופיר שנשכב צמוד אליי,לא אתה..והסיוט רק הלך והחמיר,דמיינתי שאתה הופך לאייל,או במקרה הזה אייל הופך לך ומקבל את מבט הטרף שלך,וגם הוא כמוך,מנסה לכפות את עצמו עליי.. תראה מה עשית,בן כלבים שכמותך,עלוב נפש..גרמת לי להאמין שאחי,דם מדמי -לב מלבי, דם מדמך יעשה לי אותו הדבר,גרמת לי לחשוב שבנשמה הטהורה הזאת,בנפש הפצועה שיש לבן שלך ממך גם זורם הרעל שיש בך! גרמת לי לפתוח את האור בחדר ולוודא שזה אופיר בחדר,צמוד אליי,ועד שלא ראיתי אותו בבירור לא יכולתי לנוח...
החלומות עליך חוזרים כל פעם, עוטפים אותי בהרגשה של קור וזילות,אבל בחלום הזה, בצורה חולנית ומעוותת נראה היה שאני נהנית מזה.כשישבתי על הספה ההיא,אצלך בבית ובדיוק ראינו סרט חמוד,ותיכננו את יומולדת 18 שלי,הו בדיוק אז, כשחלמתי לקבל את אבא שלי חזרה, כשעדיין לא נגעת בי, כשעוד היית רק אבא מחורבן אבל עדיין אלוהים בעיניי, בדיוק ברגע הזה ,היד שלך גלשה לחולצה שלי,יורדת לגב..מנסה לפתוח את החזייה שלי! בדיוק אז נשברה לי הפנטזיה שאי פעם יהייה לי אבא..אבא שלי לא היה קיים מעולם,חוץ מבחלומות שלי,התמימים והנאיביים,הילדותיים במקצת,אבל באותו הרגע התנדפת לאוויר לחלוטין,לחשוב שאבא שלי רוצה לשכב איתי?! סוטה! חולה נפש שכמוך.ועוד העזת להכחיש,הייתה לך את העזות מצח הזאת להכחיש...
אפס שכמותך,לא היית שם בשבילי מעולם!לא בבת המצווה שלי, לא בחגים ובימי ההולדת,לא בטיולים השנתיים ,לא בשום ציון דרך שעברתי,ועברתי כברת דרך ארוכה. גם כשהתעללו בי בפנימייה ,הזזת את ראשך הצידה מלראות, מלהאזין, אמא ידעה ונלחמה להוציא אותי משם,ואני נשארתי כמו מטומטמת בשביל להוכיח שהם לא ינצחו אותי..
אבל אתה יודע מה ?אני מעדיפה אלף מיטות כאלה,אלף פעמים גברים זרים שיחדרו אליי בזה אחר זה מאשר אותה יד שלך "רק" נוגעת בי.. מזל שבשלב כלשהו העזתי לקום ,"למקלחת",טענתי,ורצתי להתקשר לעידן שדיבר איתי כל אותו זמן.. ממך היה לי ברור שצריך לברוח.. ברחתי לחברה שלי.לאהובתי לשעבר,שלא קלטה כמה ה"גבר" שלה נהייה בחורה פתאום.
ותה יודע מה עוד זבל? טינופת אנושית שכמותך? אופיר הוא הגבר הכי טוב בעולם,אייל הוא הגבר הכי טוב בעולם, יוני הוא הגבר הכי טוב בעולם, פאזיק ,הראל.מארק. הגברים שלי הם הגברים הטובים בעולם.! חברים שלי,האהוב שלי ואחי הם לא כמוך.. הם בחיים לא יתעללו באשה, הם בחיים לא יגעו בילדה שלהם,אני יכולה לישון לידם לילה שלם ולא לחשוש מכלום....הם אוהבים אותי,ומוקירים אותי ומעריכים אותי,והם , הם, הגברים שמכניסים כל אחד לכיס הקטן שלהם,את העולם הם מכניסים לתוכו..
כשהם מחבקים אותי,גם אחרי יום חם וארוך,מזיעים ומסריחים,הם עדיין עושים לי הרגשה הכי נפלאה בעולם,שאני שווה,שאני מיוחדת ושאין עליי! הרגשה שבחיים לא קיבלתי ממך.. ממך קיבלתי רק אכזבות,גועל,זלזול והרגשה שאני לא טובה מספיק... הרגשה תמידית שלי לידך,אבל כנראה שהייתי מספיק טובה בשבילך רק לדבר אחד:כולרה אחד..אופיר שלי לא ייתן לי לסבול,אייל יחבק אותי ואני אהנה מזה,יוני תמיד יגיד מילה טובה, פאזיק תמיד יגן עליי, מארק תמיד יצחיק אותי כשאני עצובה ולא יעמוד מנגד ויראה אותי בוכה,הראל תמיד ייתן לי עצות חכמות וכולם ייתנו לי חיבוק חם,שאוהב באמת ולא תלוי בשום דבר!
לך אני מקווה מוות מהיר, קל בלי כאבים, ובזמן הקרוב.. ולא כי אני חושבת שאיתך ימות הכאב.. לא זה העניין.. אני פשוט לא מסוגלת להבין איך אתה חי כל כך הרבה זמן כשמסביבך הכל מתמוטט,הכלכלה שלך, הזוגיות שלך, אותי איבדת למרות שאתה עדיין מנסה ליצור קשר דרך אייל שלא יודע ולא בטוח מה קרה שם ונשאר איתך בקשר בגלל החלום הקטן הפרטי שלו לאבא... איך אתה חי כל כך הרבה זמן,כשאתה מדמם בפנים; ?!אתה יודע מה? לגדול באויביי, איני מאחלת את השריפה הזאת שיש לי בפנים,לגדול באויביי! אז גם לך לא אוכל לבקש דבר כזה..אבל אם אלוהים שומע אותי עכשיו אני אתפלל לדבר אחר:שלא תוכל ידך לפגוע עוד בנפש חיה!
מיכל.
| |
| |
בבלוג זה
בכל הבלוגים
