גבר של גברים

שני האדיוטים, אבי ובן זוגו,  רבו. על מה רבו לא ממש הבנתי. אבל הריב עלה לטונים גבוהים ולכאלה עצבים, שכל אחד מהם נטש את הבית והלך לישון אצל קרוב משפחה. אבא שלי בא אלי.

ערב שלם הוא טחן לדביר ולי את השכל על החבר שלו, איך הוא כפוי טובה, איך הוא, אבא שלי, ישב לידו כשהיה חולה, איך עזר לאחותו [של החבר שלו] מבחינה כלכלית, איך הוא, אבא שלי, סבל הרבה תופעות של המרוקאנישער הזה. אבא שלי ואידיש? כמעט נחנקתי מצחוק.

אבל על מה רבתם?

על זה לא היתה לו תשובה. אההההה, בההההה, לא הבנו כלום. הצלחנו לקלוט שיש איזה בחור בעסק.

אז הרמנו טלפון לבן זוגו.

ספר לנו.

גם הוא קיטר וקיטר על אבא שלי, הפרסי הקמצן הזה, שחושב שיש לו תחת של אלוהים לפחות, שחושב שהזין שלו הוא שרביט של האפיפיור [רציני, אההה?]. ואז כשהפסיק לנשום לרגע, מי זה הבחור שמסכסך ביניכם?

מייד הוא התבלבל ושתק.

אני רוצה את השם שלו ואת מספר הטלפון שלו אמרתי, ודביר לקח את האפרכסת ממני ואמר לו בקול דבש [הוא חם על דביר, החבר של אבא שלי] נו, עובי [קיצור של עובדיה] תן לקארא את הפרטים.

התקשרנו לבחור. הצגתי את עצמי כבן של עובי, וסיפרתי לבחור שהבנתי מעובי שהוא עוזב את בן הזוג שלו ועובר לגור אתו. אמרתי לו שבתור האפוטרופוס על נכסי עובי, אני חייב לפגוש אותו ולערוך חוזה ממון, אם הם עוברים לגור יחד. מייד הרגשתי את צניחת המעלות בצד השני. בן כמה אתה אגב שאלתי את הבחור.

אוי, אוי עובי הטיפש, שוב הסתבך עם בחור בן 30 שרוצה לרוקן אותו מנכסיו ומכספו, ועובי הוא מאלה שרצים אחרי הזין שלהם, תמיד.

עד שעובי התקשר לאבי, כדי לספר לו שהוא חוזר, ביררתי עם אבי אם הוא נותן לעובי אפשרות לסקס מחוץ לנישואים, כי , אמרתי לו, עובי הוא כמוני, שרליל. הוא שונא מסגרות מחייבות [כן, דביר שמע כל מילה שלי!], הוא בורח מייד כשהוא מרגיש שיש עליו לחץ להתמסד, ואסור לשכוח אמרתי לאבא שלי, עובדיה מזדקן, והוא חייב אישורים למיניות שלו. אבא שלי השתעל באי נוחות. ותתחיל לשכב אתו בשלישיות, ותצא אתו מהבית לאן שהוא רוצה. מה אתה רוצה, שבאמת הוא ילך לאיזה מניאק שירוקן לו את חשבון הבנק וגם ירביץ לו? אתה הרי אוהב אותו, נכון?! ואם ממש אתה רוצה, אני מסדר לשניכם צלע שלישית, שיבוא וילך ואני מבטיח שהוא לא יאיים עליך ולא על עובדיה.

לפני שהספיק לענות, הגיע טלפון מעובי.

דביר לקח את אבי חזרה לביתם המשותף.

צלצלתי ל- כ' שהוא נער ליווי בפרישה [בן 40+ נראה פגז, והצעתי לו עסקה טובה מאוד. נראה איך יתפתח הסיפור]

<צער גידול הורים>

בירושלים יש לי משפחה. משפחה נחמדה, לא שוחרת פרסום ומכבדת את אלוהים.

לפעמים הם עושים טעויות מטוב לב, והם הזמינו אותי ואת "החבר שלי" לבוא אליהם לסוכה היום.

אז באנו, שתי גרציות תלביביות במיטב "בגדי השבת" שלנו. מבושמים, מפורכסים, מתוכשטים בכבדות.

עשינו כבוד.

הבאנו גם מתנה יקרה [לא כשרות של הרבנות אותה הם מעדיפים].

וכך נסענו בג'יפ אל ביתה של המשפחה המתוקה.

ההלם והאלם שלהם למראנו היה כל כך מגוחך, שלרגע כמעט הסתובבנו והלכנו. אבל התעשתנו שנינו, ואמרנו

"שלום וחג שמח" בנימוס.

כל הארוחה נמנענו דביר ואני ממגע זה בזה, ולדעתי התנהגנו למופת, בחיי.

כשסיימנו את הארוחה, ונפרדנו מהמארחים, שיותר לא יזמינו אותנו, אמרתי לדביר - בא לך לראות את העץ עליו הזדיינתי פעם?

נהגתי ליער מתחת ל"יד ושם", אל העץ. היו הרבה אנשים וממנגלים, אז סקס לא היה .

[היה פיצוי בביתנו]

<ומדוע נסענו לירושלים - כי זו משפחת בן דודי האהוב ביותר>

החלטנו דביר ואני שסוכות הוא חג שנותן לנו את ההזדמנות המלאה לקיים יחסי מין על המרפסת, בלי שהשכנים מסביב יציצו או יתקשרו למשטרה.

החלטנו לבנות סוכה על המרפסת שלנו.

התקשרנו לש+ז והצענו להם להצטרף אלינו בבנית הסוכה ובחגיגות המין, האלכוהול והזלילה עליה.

הם הביעו התלהבות רבה, ואחרי שעה הגיעו עם סכך.

אנחנו בינתיים קנינו סוכת "נצח" מתאימה לגודל המרפסת, לקחנו סדינים ישנים [אצלי כל הסדינים ממשי, כי אני מפונק ויש לי תחת של נסיכה הרגישה לעדשה הקטנה ביותר].

ואז החלטנו להתפרע לגמרי.

כיוון שזו סוכת גברים חובבי גברים החלטנו לוותר על כל הקישוטים המסורתיים, ובמקום הורדנו תמונות מהרשת של זרגים, ישבנים, גברים בתנוחות שונות.

את תמונת האושפיזין הרצויים הרכבנו מארבע תמונות של הגברים הכי סקסיים בעולם, לטעמנו.

לארוחת הערב היום הזמנו את אבי ובן זוגו, את הדוד של דביר ובן זוגו [הוא בביקור בארץ בגלל אמא של דביר].

ביקשנו מהם , אם הם מביאים מתנות] להתמקד בענינים של הומואים בלבד.

מקדש צנוע וזמני .

<מסכנים ההומואים במדבר, בני ישראל. איפה הם הזדיינו?>

הלכנו לחתונת בתם של קרובים שלי. התיצבנו דביר ואני, אבי וחברו ושאר בני משפחתי.

אחרי שנגמרה ההתרגשות בקהל [ איזה כישרון צריך כדי לגזול מחתןכלה את תשומת הלב]

אחרי שגמרנו להסתובב בין הדוכנים הקטנים

ואחרי שהחתן [די חתיך] שבר את הכוס

נכנסנו לאולם, וזכינו בהרעשה ממוקדת ומפוצצת אוזנים של מוזיקה.

הבטחתי לדביר ריקוד אחד עם הכלה

אז הוא רקד אתה היפה שלי [לדעתי באותו רגע היא התאהבה בו עד כלות]

הבטחתי לו ריקוד אחד, רקדתי אתו למרות שכמעט התעלפתי מעוצמת הקול

ופוף.. הלכנו.

הבקר הכלה התקשרה לברר אם נעלבנו.

אמרתי לה את האמת, שעוצמת המוזיקה כמעט גרמה לאשפוזי.

"מה.. כן.. אוי.. אני נורא מצטערת"

חייכתי קטן ביני לביני

אולי מאמציי להורדת ה"ווליום" בחתונות ישאו פעם פרי, אולי.

הם  עזבו, כי לטענתם הם חייבים להוריד את שני הקילו או יותר

שהעמיסו על עצמם אצלנו.

מה יש קארא, זה רק שעתיים הליכה

מחר מתחילים מאוחר את יום העבודה

היה לנו כיף גדול

ותזכור קארא, הוא אמר לי כשליוויתי אותם במדרגות, אחד כמו דביר לא מוצאים כל יום

הוא יודע מה הוא אומר

ורצתי מהר הביתה

לראות את הבלונדי שלי עדיין ישן עירום על המיטה, על הגב עם תורן זקוף.

דביר רגוע לגמרי עכשיו

אני הלכתי לישון

עכשיו הם מתארגנים לשינה בחדר האורחים

דביר הולך למלקחת, אני מותח את התשוקה והציפיה שלי.  אני יושב עכשיו מול המחשב

ידי רועדות מתאווה, אני זקור וקשה כמו עמוד בטון על אם הדרך

אני לבוש רק בתחתונים הדוקים

ואני מזיע

מזיע מחום, מזיע מאכילה מרובה ומשתיה מרובה, מזיע מצפיה לסקס מטורף

בטח גם הם, שם בחדר האורחים חוגגים להם יום כיפור מתוק משלהם

עוד מעט אלך לבדוק אם הוא פרסם משהו [באו עם הלאפ-טופ]

ומה הוא חושב על המסיבה הקטנה והפרועה שלנו

שוב אני נזכר ברגליו השעירות של דביר

בקעקוע, בנקודת החן

זהו

אני רץ למקלחת לדביר.

אולי כולם צמים, סובלים ומתענים, אבל אני לא צם ולא מתענה.

השנה גם יש לי בן זוג במיטה, אז אני לא צריך ללכת ולחפש אחד לחג.

אני מתכנן לפתות אותו לדבר עבירה [עאלק..] אני רוצה סקס 24 שעות אתו.

עם הפסקות לאוכל, שירותים ומקלחות

אני לא מתכונן לוותר

אכנס עירום למיטה, אתגנב לו למקלחת ואעשה לו מסאז'

אסתובב בבית עם התחתונים שמעצבים לי תחת נהדר וזין נפלא.

יום כיפור הוא יום החג האמיתי שלי.