יקירי, מה שלומך?

אני שמחה לשמוע, שנה טובה שתהיה לך!!!

טוב, לא צריך להתעצבן, אני לא אצעק יותר, פשוט חשבתי שעדיין יש לך מים באוזניים מהפלוגטאג. טוב, לפחות נראה שהזריקות האלה שנתנו לך עוזרים להוריד קצת את הנפיחות.

וואללה? אני דווקא חושבת שזה מחמיא שהרופאים מתעניינים בך כל כך בבית חולים, ועושים את כל הניסויים האלה והתרופות הניסיוניות, כל תשומת לב זה דבר חיובי, נכון?

מדבק, אתה אומר?

לא, לא, כלום.

זה שום דבר, באמת, פתאום התחיל לגרד לי ב...

אולי תזוז לספה ההיא שמה?

יופי, יותר טוב. אז מה קורה איתך? מה התוכניות שלך לחג?

ארוחה משפחתית גדולה זה סבבה. הלוואי שלי הייתה משפחה גדולה לחגוג איתה. שלושה, ארבעה דורות מסבים יחד לשולחן, מישהו זורק מילה על פוליטיקה, כולם משתיקים אותו כי זה-לא-הזמן, אבל בכל זאת מתחיל ויכוח, ברוח טובה. ילדים קטנים בבגדים יפים מתרוצצים בחדווה, "בקרוב אצלכם" לכל הזוגות הצעירים.

הדודות והסבתות ממרפקות זו את זו: מתי אצלה? נו, יש לה כבר מישהו? אולי נכיר לה את הבן של השכנים? הוא כזה בחור טוב! מצחיקות כאלה. כאילו יש לי כוח להכיר את הבחור הנחמד נורא שהאסטרולוגית של דודה שלי מתלהבת ממנו, כאילו רק בגלל שגם אני פנויה וגם הוא פנוי אז ברור שיהיה בינינו קלי...

מה? מ'זתומרת זה נכון? השתגעת?

אתה רוצה לצאת עם דייט מארוחה משפחתית.

זהו, אתה פשוט לא נורמלי. איך אמרת שקוראים לרופא הזה שלך?

טוב, טוב, אני מקשיבה, אוף. זו שנה חדשה אחרי הכל, צריך להתחיל ברגל ימין. וחוצמזה, אני מרחמת עליך כי אתה חולה.

אהה.

אהה.

אהה.

טוב, תן לי לראות אם הבנתי.

אתה מתכוון להתלבש במיטב מחלצותיך, לשים ג'ל בשיער (!) ולפלרטט עם כל הדודות והסבתות שיכירו לך את הבנות של הקוסמטיקאיות שלהן.

אחרי זה אתה מתכוון לעטות את ההבעה הקשוחה שלך, ולדבר עם כל הבני דודים הקצינים שלך ולבקש שיכירו לך את הפקידות ת"ש שלהם.

ואחרי זה תיגש לבנות דודות מדרגה שניה ומעלה, ותקסים אותן ע"י כך שתראה להן איך אתה עושה ג'אגלינג עם תפוחים בדבש. ואז הן יפלו לזרועותיך.

כן, זה יכול לעבוד.

לא, לא באמת!!!

תראה, בארוחות משפחתיות יש כמה דברים שצריך לשים לב אליהם.

דבר ראשון, תיזהר מאוד מאוד מאוד במה שאתה אוכל.

למשל, למרות שעכשיו ראש השנה, רד מעניין התפוח בדבש.

כן, כן, אל תיראה כל כך מופתע. למרות מה שאתה רואה בכל הזבל הזה שאתה מוריד מהאינטרנט, זה ממש לא סקסי שהידיים שלך דביקות ומהפה שלך ניגרות טיפות של "יד מרדכי".

נכון, נכון, בכל זאת הפנמת משהו!

לא לאכול שום, או כל דבר אחר שיגרום לריח שיאפיל על האפטרשייב היוקרתי שתשים.

לא לא לא דיאודורנט אקס! יוקרתי, אמרתי! יוקרתי!

אה, רק צחקת? טוב, נגיד. שנה חדשה וזה.

טוב, נעבור לנושאי שיחה.

ספר על הטיול שלך לפראג, כולם נוסעים לשם עכשיו, זה פופולרי.

ותזכור לא להראות את הצלקות שלך, זה לא גברי בכלל!

ושום דבר על ההתנתקות, אני זוכרת את החיבה הקטנה שיש לך לבחורות צנועות עם צמות. כמה פעמים ראית את המשדר המיוחד ההוא מחדשות ערוץ 2? אה?

עזבתי! עזבתי! אני רואה שאתה מסמיק, זה דווקא חמוד.

תראה, יותר מוכן מזה אתה לא תהיה.  אני אישית חושבת שאתה מגרד את התחתית, ומנסיוני העשיר בחברה בכלל ובדייטים בפרט, פיתחתי רדאר לדברים האלה וצימצמתי את השגיאות למינימום...

זה היה מגעיל, וממש לא במקום שתדע לך. אני מצטערת שסיפרתי לך עליו בכלל.

יש לך את יום כיפור עוד מעט, תאמין לי שאתה צריך אותו.

תראה, בכל מקרה, בהצלחה שתהיה לך, אל תאכל יותר מדי, ותנסה ליישם את מה שדיברנו עליו, טוב? אני אחכה בקוצר רוח לדיווח.

שנה טובה, יקירי!

ושנה טובה לכולם! שהאופטימיות של תחילת השנה תישאר לכל אורכה!