בדיחות:
פולניה מספרת לחברתה בגאווה: "הבן שלי התחיל ללכת לפסיכולוגית"
שואלת השנייה: "ומה את כל כך שמחה?"
עונה הראשונה: "תארי לעצמך, הוא מוציא שלוש מאות שקל לשעה, ועל מי הוא מדבר כל השעה הזו?
עליי !!!
סבתא פולניה נותנת הוראות לנכד שלה שמגיע לבקר עם אשתו:
"אתה בא לדלת הראשית של הקומפלקס, אני בדירה 1402 . באינטרקום בכניסה אתה לוחץ עם המרפק על הכפתור של 1402 ואני אפתח לך. אחר-כך אתה מגיע ללובי, ומצד שמאל יש מעלית. עם המרפק תלחץ על הכפתור של קומה 14. כשתגיע לקומה הדירה שלי מצד ימין. עם המרפק תלחץ על הפעמון ואני אפתח לך.
"סבתא - זה נשמע מאוד פשוט, אבל למה ללחוץ עם המרפק?"
"מה - אתם באים בידיים ריקות???"
שלוש נשים ישבו במסעדה ופיטפטו. אמרה הפולניה: "מהיום אנחנו לא נהיה פראריות של הבעלים שלנו. מהיום הם יבשלו וינקו ויכינו אוכל ויסדרו את הבית".
אחרי שבועיים הן נפגשות שוב. מספרת הפולניה: "ברגע שאברשקה הגיע הביתה אמרתי לו שאני לא מבשלת ולא מכבסת ולא מכינה אוכל. מהיום אתה תעשה את זה". ואז ביום הראשון הוא בישל ביום השני הוא כיבס וביום השלישי הוא ניקה את הבית פשוט שיגעון. אמרה הרוסיה: "ברגע שגרגורי הגיע הביתה אמרתי לו אותו דבר
ואז ביום הראשון הוא הכין לנו ארוחה רומנטית, ביום השני כיבס וגיהץ וביום השלישי ניקה את כל הבית.... פשוט מדהים".
אמרה המרוקאית: "ברגע שז´וז´ו בא הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז: ביום הראשון לא ראיתי אותו ביום השני גם לא ראיתי אותו וביום השלישי ירדה לי קצת הנפיחות מהעיניים אז ראיתי אותו מטושטש".
שוטר כורדי עוצר מכונית,
השוטר: אתה נוסע ברנו-4? כן,עונה הנהג. השוטר: איפה 3 הנוסעים הנוספים? הנהג אומר בתמימות: סליחה אבל זה שם המכונית. הכורדי: לא מעניין אותי... תמצא שלושה נוסעים מיד. לאחר דקות של ריב, אומר הנהג: או.קיי, תתקשר לשוטר אחר.
התקשר הכורדי: הי אחי תשמע יש נהג שנוסע ברנו-4...
מיד השיב לו השוטר השני ואמר אני לא יכול לדבר, אני עסוק ברנו-100...
שאלה: למה לפרסי יש שטיח בכול מקום בבית?
תשובה: כי אם יפול למישהו שקל הוא לא ישמע...
פרסי נוסע במונית מירושלים. פתאום הנהג מאבד את הבלמים בירידות של הקסטל.
צועק לו הפרסי: עצור!!
אומר לו הנהג: אני לא יכול!!!
צועק הפרסי בחזרה: את המונה! עצור את המונה!
גרוזיני עוצר מונית באשדוד. "תביא ביד!", אומר הגרוזיני לנהג.
"מה?" מזדעק נהג המונית.
"תביא ביד אמרתי לך!".
הנהג רואה גרוזיני ענק ושעיר ומרוב פחד מוציא את הברבוניה שלו ומתחיל לשפשף.
אחרי שהוא גומר אומר לו הגרוזיני: "תביא עוד פעם ביד!".
"מה?! הרגע גמרתי".
"תביא עוד פעם!", מניח ביז'ו את ידיו על צווארו של הנהג. הנהג נחנק אבל מתחיל לשפשף שוב. הוא גומר ונשכב מרוח על המושב.
"תביא עוד פעם ביד" הוא שומע את הגרוזיני, "אם לא אני חותך אותך!". הנהג, באפיסת כוחות, מתחיל לשפשף שוב.
אחרי חצי שעה הוא גומר. כבר כמעט לא יוצא לו כלום, והענבים שלו נראים כמו צימוקים.
"מה עכשיו" הוא מסנן באפיסת כוחות.
"עכשיו לוקח בת שלי לאשקלון".
גרוזיני אחד פונה לרופא שניים ואומר לו כל השיניים שלי שיני זהב. "אז מה יש כבר לתקן?" שאל הרופא ענה לו הגרוזיני לא באתי לתקן באתי להתקין אזעקה!!!!!!!
שאלה: למה מרוקאים מביאים הרבה ילדים?
תשובה: הם מחכים לאחד מוצלח...
שאלה: איך מפזרים הפגנה של פרסים?
תשובה: מניחים באמצע קופת צדקה...
שני כורדים הולכים בגן ציבורי פתאום הם רואים כורדי אחד שיושב בתוך קיאק וחותר עם משוטים על הדשא.
הכורדי אומר לחבר שלו: תראה את הדפוק הזה חותר באמצע הדשא רק בגללו צוחקים הרבה על הכורדים.
עונה לו הכורדי השני: תאמין יש לו מזל אם היה לי בגד ים הייתי נכנס ודופק לו מכות...
שאלה: מה זה גרוזיני שחטף מכות?
תשובה: הריבוע הכחול
מה אומרת פולניה כשהיא מסתכלת במראה??
"מגיע לו!"
פיל וחולד הולכים ביער ונופלים לבור חשוך. כשהם מתעוררים הפיל מציע שכל אחד יגיד לשני איך הוא נראה כדי שהם ידעו מזה מי. החולד אומר לפיל אתה גדול ויש לך אף ארוך אז הפיל אומר או.קיי, אני פיל. הפיל אומר לחולד אתה קטן וחום אז החולד אומר או.קיי, אני תימני
גרוזיני אחד תולה על משקוף הדלת שלו מזוזה. הוא מדביק את המזוזה, וזורק את הקלף. שואל אותו הרבי: "מה עשית?!" עונה הגרוזיני: "נראה לך שאני צריך הוראות בשביל לתלות מזוזה?!"
שאלה: איך פרסי קורא לבן שלו?
תשובה: קמסן!!!
שאלה: מה ההבדל בין מרוקאי לבין סרט צילום?
תשובה: סרט צילום אפשר לפתח...
שאלה: באיזו שפה פולנייה מדברת עם בעלה?
תשובה: בינארית- יא אפס אחד,יא אפס אחד.
שאלה: למה כורדי נכנס עם שמיכה לבנק?
תשובה: כדי לכסות את המינוס!!
מרוקאי הודי ופולני יושבים במטוס בדרך להוואי
מגיעה הדיילת ואומרת:
תגידו לא נמאס לכם מהבדיחות האלה...?!
בבקר הפולניה פונה לבעלה: בבג'ג'ק תכין לי נס.
עונה הבעל: לא רוצה..
הפולניה בזעם: אני אעשה לך שחור כל היום
שתי פולניות הלכו לבית קפה, מה המלצר שאל אותם?
תשובה: משהו בסדר?!
שאלה: מדוע פרסי שם דלק מתחת למיטה?
תשובה:כדי שיהיו לו חלומות "פז".
שאלה: למה אין בדיחות על אשכנזים?
תשובה: כי הכל נכון!!!
שאלה: למה כשמרוקאי מתחתן הוא לוקח את אשתו לכותל??????
תשובה: כדי שתילמד לדבר לקיר
זוג מרוקאים יוצאים לירח דבש באיזה אי, הם מגיעים מתארגנים בחדר ויוצאים לטייל באי. הם שמעו שעל הגבעה יש זוג מרוקאים שחי 80 שנה בלי לריב, הבעל אומר לאישתו: "אנחנו חייבים לראות את זה". הם עלו לגבעה ופגשו בזוג המרוקאים הבעל שואל את המרוקאי: "איך זה שאתם חיים כבר 80 שנה ביחד ולא רבתם אף פעם???" המורקאי מתחיל לספר לו: "אחרי החתונה נסענו בעגלה והחמור מעד טיפה והעגלה זזה, ירדתי מהחמור הלכתי מולו ואמרתי לו: "חמור אזהרה ראשונה" טוב המשכנו לנסוע ואחרי כמה דקות שוב החמור מעד והעגלה זזה ירדתי מהעגלה הלכתי מול החמור ואמרתי לו: "חמור אזהרה שניה" המשכנו לנסוע שוב אחרי כמה דקות מעד החמור והעגלה זזה ירדתי מהעגלה ואמרתי לחמור:"חמור אזהרה שלישית" ישר שלפתי את האקדח ויריתי בחמור עליתי לעגלה ואשתי שאלה אותי: "למה ירית בחמור???" אמרתי לה: "אישה אזהרה ראשונה"
למה פרסי סוגר את החלונות כשהוא מדבר בפלאפון?
כדי לחסוך זמן אויר!
למה גרוזיני נכנס לחדר ניתוח עם גרב אחת???
עם השניה מרדימים אותו....
שולחים מחבל כורדי להתאבד בתל אביב. הכורדי מגיע לדיזינגוף, מצלצל ושואל: "יש מסביבי 100 איש, להתאבד?" - אז הם אומרים לו: "לא, זה מעט, אל תתאבד". מגיע לבנייני עזריאלי, מצלצל ושואל: "יש מסביבי 1000 איש. להתאבד?" "כן, כן, תתאבד! זה הרבה אנשים!". טיק טק מוציא הכורדי אקדח, ויורה לעצמו בראש!!!
שאלה: באילו מילים נפתח ספר בישול לאישה המרוקאית?
תשובה: קודם כל תרגעי!
כורדי אחד יושב ומסתכל כמה דקות על קובית קרח. לחבר שלו נמאס, תופס אותו ושואל: על מה אתה מסתכל, לעזאזל ???
ההוא עונה לו: אני משתגע מאיפה הנזילה...
שני שוטרים כורדים מצאו שתי פצצות, והם מחליטים להעמיס אותן על הניידת.
בדרך שואל שוטר אחד את השני: "מה נעשה אם תתפוצץ לנו פצצה אחת בדרך?"
עונה השוטר הכורדי השני: "נגיד שמצאנו רק אחת..."
מה זה מרוקאי ניצול שואה?
- מרוקאי שהתגרש מאשתו הפולניה.
איך קוראים לשבע פולניות במעגל?
-"איגלו"...
איך קוראים לגרוזיני שירד מהארץ?
ישראל לובישבילי...
אהבתם, לקחתם בדיחה, תנו קרדיט!!!
שמח אם העלתי את מצב הרוח שלכם..
בייי!!
בבלוג זה
בכל הבלוגים
