היה אמור להיות לי אח קטן. השם שלו היה אמור להיות נץ, אני חושבת. או בז או נץ. הוא היה אמור להיות עכשיו בן חמש או שש. כל כך רציתי אח קטן נוסף... אני זוכרת שממש הייתי שמחה כששמעתי שאמא שוב בהריון. זה היה כמו חלום שהתגשם...
אבל דברים לא הלכו כמתוכנן... הייתה בעיה עם העובר - הסרעפת שלו לא הייתה מושלמת, ולכן הלב שלו נדד למטה מהסרעפת (ואם אתם לא יודעים מה זה אומר, אולי כדאי שתבדקו באנציקלופדיה לאנטומיה - הרבחבת אופקים היא אף פעם לא משהו רע...). התוצאה המרה הייתה שהיו חייבים להפסיק את ההריון.
זה היה תהליך כואב - לכל המשפחה. תחשבו מה זה לאבד משהו שעוד לא היה שלכם אפילו, אבל להספיק להיקשר אליו כבר...
מצחיק לחשוב שעד לפני כמה דקות הייתי בטוחה שהוא היה אמור להיות רק בן שנתיים או שלוש - זה לא נראה כאילו עבר כל כך הרבה זמן מאז...
הרופאים ייעצו לאמא שלי לא להיכנס שוב להריון - וכך היה. האח הקטן שהיה אמור להיות לי מעולם לא ראה אור יום. אני חושבת שזו הסיבה שההורים שלי לא ממש מסתדרים בזמן האחרון. נראה לי שעד אז הכל היה בסדר גמור, ומאז דברים השתנו... זה אולי לא נראה ככה, אבל רואים שהם רבים יותר מאז.
משום מה, אני לא יודעת למה אבל משום מה, זה עצוב לי כמו - ואולי אפילו יותר מאשר - לאבד אח שכבר היה קיים... לא יודעת למה... אני חושבת שבערך אז הפסקתי לבכות כל הזמן. כלומר, מאז התחלתי לומר לעצמי שלבכות זה חולשה. עכשיו אני כבר יודעת שזה לא, אבל... זה כבר טבוע בי, ואני לא יכולה לשנות את זה. אני לא יודעת לבכות. אני אף פעם לא בוכה בסרטים, ואני כמעט ולא בוכה במציאות. אולי רק כשלא רואים אותי. או כשמשהו מאוד מציק לי. אולי אז אני בוכה. אבל ככה - הדמעות פשוט לא יוצאות לי. אולי זו הסיבה שאני רק נראית עצובה - כי אין לי איך להוציא עצב, אפילו אם זה רק עצב על דברים קטנים... ונראה לי שזה התחיל בערך אז.
למה אני כותבת לכם את זה עכשיו בדמעות? כי בדיוק לפני כמה שעות חשבתי על כמה נחמד זה היה אם היה לי אח גדול עם רשיון, שהיה יכול להסיע אותי לכל מיני מקומות כשאני ארצה... כמה הייתי נהנית אם היה לי אח גדול שישמור עלי...
ואין לי. ואין לי גם אח קטן נוסף, כמו שאמור היה להיות לי.
אמרתי יותר מדי. אני שוב עושה את זה. אבל אני לא אמחק את זה, כי זה משהו שאני רוצה להוציא ממני. סגירת מעגל, תאמרו... אני לא יודעת. אני פשוט רוצה את זה בחוץ - זה ככל הנראה פיסת המידע הכי אפלה שתמצאו בחיים שלי, אז hell, why not?
hanyou
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
hanyou