עשיתי משהו רע... כלומר, לא משהו רע למישהו, משהו רע לעצמי...
הגעתי למסקנה שאני שונאת את העולם הזה, אבל עכשיו אני כבר לא חושבת ככה. אבל המחשבה על זה שחשבתי ככה עושה לי רע עוד יותר מהמחשבה על זה...
אני לא שונאת את העולם הזה, ואל תאמינו לאף מילה שאני אומרת בנושא! אני לא שונאת אותו!
הוא אולי אפרורי, הוא אולי לא נחמד אלי כרגע, אבל אני אוהבת את החיים! אני אוהבת לחיות! אני רוצה לחיות! אפילו שקשה לי, אפילו שלא אוהבים אותי יותר, אפילו ואפילו ואפילו - לעזאזל אני רוצה לחיות! ולו רק בשביל הידיעה שאולי יום אחד עוד יאהבו אותי שוב. מישהו שאני אוכל להחזיר לו אהבה באותה עוצמה כמו שיש לי לעדן עכשיו. ולמרות שאני לא רואה את עצמי מפסיקה לאהוב אותו, ולמרות שזה פוגע וכואב וגורם לי סבל, אני רוצה להמשיך להרגיש משהו, כי רק ככה אני יודעת שאני חיה. ואני רוצה להמשיך לחיות, רק בשביל כל הפלאים שמחכים לי עוד בדרך.
האמנתי שיהיה טוב ולא היה. אולי אם אני אאמין שלא יהיה טוב כן יהיה.
הייתה לי היום מתכונת במתמטיקה. באתי אליה בהרגשה שאני יכולה להצליח. אף על פי, על אף ולמרות שלא ידעתי כמעט כלום באף נושא. למדתי בעיות הספק רק יום קודם לכן, ואני פשוט גרועה באנליזה ובאינטגרלים. אבל עשיתי את זה. את ההספק גמרתי תוך עשר דקות, ואת השאר תוך מקסימום ארבעים דקות. אני יודעת שזה לא יהיה מאה, אבל אני חושבת שזה יהיה קרוב... אני מקווה... לפחות מזה אני מרגישה מרוצה.
יש לי הרגשה שעדן כועס עלי בגלל משהו. אולי הוא כן קרא את המכתב ששלחתי לו למייל... אולי לא הייתי צריכה לעשות את זה, אבל לעזאזל, אני אעשה מה שאני רוצה... כי יש לי זכות בחירה, נכון?!
אני עדיין מתגעגעת אליו ואני עדיין אוהבת אותו ועדיין עצוב לי, אבל משום מה הדברים האלה רחוקים ממני עכשיו, כאילו אני באיזו בועה סגורה שהכל נמצא מסביבה ולא בתוכה. אולי זה הלחץ של הלימודים...
אני צריכה להתכונן למתכונת בכימיה (אני חוששת שלא יהיה לי כזה מזל כמו במתמטיקה...)
אני צריכה להתכונן למתכונת בהיסטוריה (ולא אכפת לי שהמורים לא מכנים את זה מתכונת, כולנו יודעים מה זה מתחת לשם 'מבחן שכבתי'...)
אני צריכה לסיים את הפרוייקט בביולוגיה - הביוטופ (אני מקווה שאני אגיע לקו הסיום, אני עוד צריכה להרצות על זה לאלה שנותנים לי אלף ש"ח...)
אני צריכה לסיים עבודה בספרות - שאותה אני דווקא רוצה לעשות, כי אני צריכה להפעיל טיפה חוש יצירתי בזה... זה נחמד יותר מהשאר...
וזהו, אני חושבת... אחרי זה מתחיל רצף של מגנים ובגרויות במקצועות כמו מתמטיקה, כימיה, אנגלית, ביולוגיה, מעבדה והיסטוריה... ואני מקווה שנסיים עם זה כמה מהר שרק אפשר...
וביום ראשון אני מתחילה חודש רפת... מה אני הולכת לעשות עם כל הבלאגן הזה?!
אני כבר אסדר משהו...
מחר אני אתכונן לכימיה מתשע, ואז אני אעשה הפסקה כדי להכין את שאר העבודה בספרות בערך בשתיים-עשרה, ובאחת וחצי נגיד אני אחזור לכימיה עד שלוש, ואז אני אעבוד טיפה על הביוטופ הממזר הזה... ואז אני אתכונן עוד קצת לכימיה... אני אסתדר, נכון? איכשהו אני תמיד מסתדרת...
ואולי אם אני אבוא בגישה כזאת, גם דברים אחרים יסתדרו...
אני חושבת שקמתי מהאפר של עצמי... חחח... אני לא מאמינה שאני משווה את עצמי לעוף חול... אני עוד אחטא בחטא האיבריס...
לילה טוב,
אוהבת את כולכם (ובמיוחד את עדן),
hanyou
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
hanyou