לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

The Silent Gallop


Life is a race, and I cannot keep the pace, so silently I gallop, revealing my trace


מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    יולי 2008    >>
אבגדהוש
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

 
הבלוג חבר בטבעות:
 
7/2008

חלום על המון דברים


זה אחד החלומות הכי מפורטים שהיו לי כבר המון זמן, אני ממש מתפלאת שאני זוכרת את כולו...
בבקשה:

אני מגיעה מאיפה שהוא לפרדס חנה, ומתחילה ללכת מהמרכז ברגל, לכיוון נועה. בדרך אני חושבת שיהיה נחמד ללכת מהצד של חקלאי כי מזמן לא ראיתי את המקום ואם אני אצטרך לחזור הביתה אני כבר אהיה בכיוון. בדרך אני חושבת על להתקשר לאמא כדי להודיע לה. הפלאפון שלי הוא אריקסון במקום נוקיה אבל אני בכל זאת מתקשרת. היא עונה לי ואני שואלת אותה אם אני יכולה ללכת לנועה. השעה 9:30 ואני שואלת אם מישהו יוכל לקחת אותי הביתה ב-10:15 (בלילה). היא עונה שכן ואני ממשיכה.

אני מגיעה לנועה ופוגשת אותה ואת אמא שלה. בהתחלה אנחנו נפגשות בחוץ ואז כשאנחנו עומדות ומדברות אמא שלה סוגרת ופותחת חלקית את הדלת כך שהיא נכנסת ויוצאת מטווח ראיה. בסוף אנחנו נכנסות ומדברות איתה קצת. ואז נועה מציעה שנלך לביה"ס היסודי "אלונים". אמא שלה מסכימה ואנחנו יוצאות.

אני מגיעה לאלונים בלי נועה, ועכשיו בוקר. אני אמורה להיכנס לשיעור של מורה לאנגלית בכיתה שאני לימדתי, אבל כשאני מגיעה לשם היא לא נמצאת. במקום זה היא נכנסת לכיתה אחרת ואני רואה אותה כשהיא נכנסת לשם. אז מהר אני עולה לכיתה שלי ומתחילה לאסוף את הדברים שלי בארגז. התלמידים צוחקים עלי ובתגובה אני עונה:

"מה יש כבר המון זמן שלא הייתי תלמידה ושכחתי המון..." ואני יוצאת עם הארגז החוצה בהרגשה שחבל כי דווקא הבאתי עוגות וכל מיני.

אני יוצאת בלי הארגז לחפש את המורה (שקוראים לה גלית). יש בביה"ס שני חדרי מורים – למורי אנגלית ולכל השאר. אני נכנסת לזה של מורי האנגלית ושואלת את אחת המורות אם גלית שם. היא עונה שלא. אני יוצאת החוצה ופוגשת את סימה כהן והיא אומרת שהיא גם לא ראתה אותה אבל שהיא תעזור לי לחפש. באותו רגע אנחנו רואות את גלית מגיעה ומנופפת בידיים ואומרת שהצפיה נדחתה בינתיים.

הן מתקדמות ואני נשארת מאחורה – מבינה שאין לי מה לעשות איתן יותר. אני מתחילה סתם לשוטט בביה"ס, ומגיעה לספסל בו יושב מישהו שמזכיר לי את גל דריימן בבגדים לבנים וזקנקן קטן. אני בהתחלה עוברת אותו אבל אז מסתובבת ומגלה שזה באמת גל דריימן ולידו עומדים מעין טרודל ועוד שני אנשים שאני לא זוכרת. אני צועקת:

"שלום!", רצה ומחבקת את מעין (אלוהים יודע למה).

אחרי מעט זמן הם נעלמים ורק גל נשאר. אנחנו מדברים, הוא שואל אותי מה אני עושה ואני עונה לו שאני מורה. פתאום הוא מנשק אותי ואני נרתעת ממנו. אני אומרת לו קודם כל שיש לי חבר, והוא אומר שהוא מצטער ושהוא לא ידע. אני אומרת לו שזה נורא מוזר בהתחשב בעובדה שבתיכון הוא לא ממש התייחס אלי והוא אומר שהוא השתנה. אנחנו מוקפים פתאום במעין בקתה פתוחה משני הצדדים, ומשחקים משחק נגד קבוצה נוספת בבקתה צמודה – שתי הבקתות מופרדות בחלון פלסטיק.

פתאום אני שמה לב שכר מאוחר אז אני יוצאת לראות אם מישהו בא לאסוף אותי, ואני מגלה שאלון שם והוא מדבר בפלאפון. כשאני חוזרת לומר שלום אני פוגשת את איתמר. הוא מסתכל עלי, על כגל ועל אלון חליפין ופולט:

"בטח יש לזה הסבר טוב."

אני כועסת על החשדות שלו ונותנת לו סטירה קלה על הלחי, והוא אומר:

"אוקיי, את בוגדת בו אבל בטוח יש לזה הסבר טוב."

אני מתעצבנת והולכת בלי לומר שלום.

אלון ואני בדרך החוצה מביה"ס, ואני מדברת איתו על זה שפגשתי את גל קודם לכן. אני חושבת שבבית אני כבר אגיד לו על זה שגל ניסה לנשק אותי כי חלב שאלון סתם יתעצבן ואולי יחליט לחזור ולהרביץ לגל.

אני מתקדמת לשער ואני בלי אלון, אלא עם אמא, אבא וים. זהו לא שער של ביה"ס אלא של מחסור בשטחים. אנחנו יוצאים החוצה עם עוד אנשים ופתאום ברקע אנחנו שומעים את החיילים קוראים במכשירי הקשר על אתרעה מפני מחבל. כולם מתחילים להתרחק מאנשים חשודים, והולכים בקבוצות קטנות.

אנחנו עוברים על פני אישה שעומדת ליד מכונית עמוסה בארגזים עם לחם. אני רואה אותה מכניסה משהו מתחת לבגדים, אבל אף אחד אחר לא. אבא עוצר רגע לידה ולוקח לחמניה, אבל אני צועקת עליו שיזהר ויעזוב את זה. הוא עוזב ומתחיל לחזור אלינו, אבל האישה קוראת לו ושואלת אותו למה הוא אכל חלק מהלחמניה.

האישה מתחילה לעקוב אחרינו ומדי פעם אבא או אמא עוצרים ופונים אליה. אני צועקת עליהם שהיא מחבלת ושיתרחקו ממנה. בסוף היא עוקפת אותנו ונשענת על תא המטען של מכונית אחרת, ונאנחת. היא נראית כאילו היא בהריון. אמא פונה אליה לעזור לה אבל אני צועקת:

"לא! אנחנו לא נעזור לה – גם אם היא תמות לא נעזור לה!"

אמא לא מקשיבה לי ומשיכה ללכת. היא מנסה לעזור לאישה אבל האישה נופלת. איכשהו יורדים לה המכנסיים ורואים שאין לה רגליים, אלא שני גדמים. וגם אין לה בטן של הריון. אמא מסתכלת עליה בפליאה, ים עדיין מחזיק לה את היד. אני רוצה לצעוק לו שימשוך אותה משם, אבל כל מה שיוצא לי זה:

"תתרחקי משם!"

אמא מביטה עלי במבט עייף וקצת לא ממוקד. אני צועקת: "לא!" שלוש פעמים, רעש סטטי ממלא לי את האזניים, ואני מתעוררת ב-6:37 בבוקר.


זהו זה.
שלכם,
hanyou
נכתב על ידי hanyou , 24/7/2008 12:58   בקטגוריות יום לא רע  
6 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של hanyou ב-29/7/2008 00:07
 



בית


אני רוצה הביתה, באמת באמת רוצה הביתה.
אנשים יכולים לצחוק עלי, לצעוק עלי שאני לא יודעת בכלל מה זה לרצות הביתה, לא לישון וכו' וכו' וכו' ועד כמה אני מזליסטית - אבל אני פאקינג רוצה הביתה.
להלן ה-to do list שלי לחודש הקרוב:
1. לסיים דו"ח מעבדה ב"נוירוביולוגיה ומדעי המוח" עם עוד שתי שותפות.
2. לסיים עבודה ב"הוראה בכיתות הטרוגניות" (מזל שהתחלתי אותה, אולי אני אמורה לשבת עליה במקום לכתוב פה?).
3. לעשות עבודה עם שותפה ב"יחסי גומלין צמח פתוגן". אלוהים, איך אני שונאת שנותנים עבודות במקום מבחנים - have mercy, בחייכם...
4. לעשות שני מועדי א' יום אחרי יום - כל זה יומיים אחרי סיום הסמסטר (מסתיים ב-4.8, המבחנים ב-6 וב-7).
5. לעשות את כל שאר מועדי א'.
6. לא לעשות מועדי ב' - חייבת להימנע מזה בכל אופן.
7. לצאת מפה כבר.

אלוהים, אני כל כך מחכה כבר לסוף הסמסטר - על כל המבחנים (בבקשה לא מועדי ב'!). ניר קנה לי את הספר "הריפוי של שופנהאוור" (של ארווין יאלום), ואני קוראת שם על בנאדם חולה סרטן שכל החיים שלו הסתכל קדימה ולא הבין מה הוא מפספס. ואני מפחדת שגם אני עושה את זה עכשיו, או בכלל. תמיד חושבת הלאה - כמה כיף יהיה כשהסמסטר יסתיים, כשהשנה תסתיים, כשהתואר יסתיים. תמיד יש משהו טוב יותר להגיע אליו... תמיד יש לאן להתקדם, אבל איפה ההנאה מהעכשיו? תמיד עכשיו רע יותר, בעבר היה טוב ובעתיד יהיה טוב. אבל מה עם ההווה?
מפחיד קצת לחשוב על זה. וניר בדיוק אמר בשישי שמה שקורה בהווה בעצם לא קורה, כי ההווה קצר מדי בכדי להכיל אירוע - כל אירוע - בשלמותו. אני אוהבת פילוסופיה אבל לפעמים זה מפחיד אותי...
אני באמת רוצה לסיים את הלימודים האלה, אבל אולי אני רצה מהר מדי? רוצה לסיים את זה מוקדם מדי? אני צריכה לשקול את המחשבה הזו. ולקראת מה אני רצה בכלל? אני באמת רוצה להיות מורה עד כדי כך? אני אולי מאמינה שכן, אבל במחשבה לעומק, אני לא באמת יודעת.
זה כמו שאלון שאל אותי פתאום מה יתאים לו ללמוד לאוניברסיטה - ממתי נהייתי מישהו שמייעץ בנושאים האלה, אני עדיין מרגישה שאני לא מבינה בזה מספיק בעצמי. אבל מהיכרות איתו אמרתי לו בהתחלה את מה שהוא בעצמו חשב: ביולוגיה, פסיכולוגיה או מחשבים (אל תשאלו אותי איך, אני יודעת שהקשר בין כל השלושה דיי מקרי). בנוסף הצעתי לו פסיכוביולוגיה (שתי ציפורים במכה אחת), ויחסים בינלאומיים. הקטע המצחיק הוא שדווקא מזה הוא הכי התלהב. האמת שיש לו ממה - הוא דובר צרפתית, אנגלית ועברית ברמה של שפת אם (שזה כבר נותן לו קרדיט), הוא אינטלקטואל (מהבחינה שהוא מבין הרבה בהרבה תחומים), והאמת שאפילו אני חושבת שזה יכול להתאים לו. הוא בנאדם הרבה יותר הומני מאשר ריאלי.
אז עוד 10-12 חודשים, ייתכן שהוא יחליט. או שאולי לא... נראה כבר.
אני באמת רוצה לצאת מפה.
וזו הפעם האחרונה בתואר הזה שאני לוקחת קורסים שנוגעים לצמחים - אלה הקורסים הכי גרועים שקיימים (במיוחד הקטנים שנותנים שלוש נקודות זכות). מאחר ואף אחד כמעט לא נרשם אליהם (מעניין למה...), המרצים מרשים לעצמם להיות גרועים וזה לא משהו...
מילא,
זה הכל להפעם.
שלכם,
hanyou
נכתב על ידי hanyou , 20/7/2008 22:13   בקטגוריות אובדת עצות, יום לא רע  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של hanyou ב-23/7/2008 15:59
 



טיפים לציור - ההמשך


כתבתי את הפוסט הזה כבר פעם אחת - אבל הוא מת, אז אני אכתוב אותו שוב.
נזכרתי בפוסט הזה אחרי שסיימתי לצייר את הציור הזה שהותחל עוד בכיתה י"ב. סיימתי אותו כשאלון היה בחו"ל, בעודי ישובה בלבוש מינימלי בסלון, מאזינה לטלוויזיה ומציירת במרץ. אבל זה לא באמת מעניין אתכם נכון? (אלא אם כן אתם אלון ואתם רוצים לדעת למה ישבתי בלבוש מינימלי בסלון - היה חם טוב?!)
החלטתי להמשיך עם המסורת, ולאחר שדיברנו על הדמויות (MAIN), נמשיך אל הרקע (BLAT).



שמתי לב שלא צילמתי את הציור לפני שצבעתי את העצים וחבל, אבל אני לא בטוחה שממילא היו רואים אותם ברזולוציה של הצילום הזה (עדיין אין לי סורק של A3). בכל מקרה, מה שנוסף פה הוא עצים במיקמים דיי בנאליים. הבנאליות נשברת פה ושם על ידי מטפס (שמאל), ענף עם עלים (אמצע), וגזע נפול (שמאל). חוץ מזה, צבעתי כל גזע בשני צבעים שונים כדי ליצור שונות. הצביעה הזו, עם זאת, לא מיוחדת במיוחד ולא השקעתי בה ממש. אם זה היה אמור להיות החלק העיקרי - סביר להניח שהייתי משתמשת ביותר צבעים, שזה הדבר המומלץ לעשות. יש נקודות ברקע הלבן שאתם אולי לא מבינים מה הן עושות שם, אבל אם התמונה הייתה קצת יותר מפוקסת, הייתם רואים שמדובר בעיניים שיביטו מאוחר יותר מהאפלה. במחשבה שנייה הייתי צריכה לעשות אותן גדולות יותר, עם הצביעה של הרקע הן דיי יעלמו. כרגע זה נראה בסדר, אבל לא כמו שזה אמור היה להיות. הייתי יכולה להשאיר את זה ככה אם היה מדובר ביער לא סבוך במיוחד, כשמסביב שלג. אבל זה לא המצב.


זה המצב הסופי של הציור הזה. מה שעשיתי היה לצבוע את הרקע בגוונים כהים. כמו בשלב העיטות, גם כאן השתמשתי בטכניקה שאני קוראת לה "רבדים". ההבדל הוא שבמקום להתחיל מהרובד שהכי קרוב לזה שהכי רחוק מה"מצלמה", התחלתי מהכי רחוק והתקרבתי. כך למשל, הרווחים בין העצים נצבעו ראשונים בצבעי עיפרון בגווני חום,ירוק ככה, כחול כהה ושחור. לאחר מכן העצים הרחוקים יותר נצבעו בקריון שחור, וכך המשכתי לעצים הקרובים יותר, למטפס והענף. כל שכבה נוספת של צבע מכהה את זו שקדמה לה ויוצרת את אשליית העומק של הציור. כמו שאתם רואים (או יותר נכון לא רואים), העיניים פחות או יותר נעלמו - לא משנה כמה ניסיתי להדגיש אותם. לכן אם רוצים לתת אפקט כזה רצוי לעשות אותן גדולות יותר. שלא כמו במקרה הזה, לא צבעתי בשחור גם על הדמויות - טעות עושים רק פעם אחת, פעמיים לכל היותר.
וזה הכל אני מניחה...

אני עדיין מודאגת מיום חמישי, אבל פחות. אנשים מרגיעים זה טוב :).
ברוח הפוסט הקודם בנושא, המילה האהובה עלי לפוסט זה היא: ציור. לכו תצטיירו! :).
שלכם,
hanyou
נכתב על ידי hanyou , 15/7/2008 20:51   בקטגוריות טיפים לציור  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של hanyou ב-20/7/2008 20:50
 



למה לבנות יש issues בנוגע לאקסים.


 אני שונאת להיות כזאת "בחורה". אני באמת לא אוהבת לכתוב דברים כאלה, אבל זה מציק לי במוח הקטן והמסכן שלי.
זמן רב ישבתי ותהיתי למה אני שונאת את עדן כל כך? אוקיי אז הוא פגע בי, אוקיי אז הוא היה לא נחמד אלי. אבל זה בעבר עכשיו, מה הלאה? למה אני לא יכולה להפסיק לחשוב על להבות וזעם בכל פעם שאני חושבת על פגישה עתידית איתו? האם הוא השאיר בי משקע כזה כבד ומר? אולי אני מנפחת דברים?
אני חושבת שלבנות יכולות להיות כמה סוגיות עם האקסים שלהן:
1. הן עדיין מאוהבות בהם.
2. הן שונאות אותם עד עמקי נשמתן.

למה לבנות להיות מאוהבות באקסים? זה ממש פשוט ואני לא מתכוונת להתעמק בזה כי זו לא המטרה שלי עכשיו. הסיבה היא שלפעמים למרות שהיה להן ממש רע איתם, היה בהם משהו שאי אפשר למצוא באף גבר אחר. משהו שמשך אותן וגם אם הן יעברו עוד עשרות גברים - תמיד הן יזכרו אותו לטובה וינצלו כל פעם שתיתכן כדי לנסות ולחדש את הקשר. לפעמים זה לא נגמר דווקא רע, אלא פשוט לא התאים באותו רגע. אבל הבנות האלה יודעות שגבר כזה אפשר לפגוש פעם ב... והסיכוי שדבר כזה יחזור על עצמו קלוש. לפעמים הן פשוט מפחדות להתחיל מערכת יחסים עמוקה לטווח ארוך והן לוקחות את האקס כאידיאל "אה, אילו רק הייתי נשארת איתו, הכל היה טוב הרבה יותר... שום דבר לא ישתווה לכך..." הכל כי היא מפחדת לצאת לדרך חדשה, ואולי להכיר משהו טוב יותר.

למה בנות שונאות את האקסים שלהם? על זה יש לי מספיק על מה לדסקס. כמובן שאפשר לומר הכל על זה שפגעו בהן, התייחסו אליהן רע או סתם היו אדישים כלפיהן עד שהעסק התפורר כולו. אבל אני לא מדברת על דבר כזה. אני מדברת על זמן רב אחרי הפרידה שבו הבנאדם הופך למנייאק נצלן ומגעיל. לא הצלחת להשכיב את הבחורה בתוך מערכת היחסים? - למה לא לנסות מחוץ לה?! למה לא לנסות עם החברה הכי טובה שלה, אולי גם היא תיפול בפח? למה לא לנסות את אמא שלה, הרי יש להן אותם גנים אחרי הכל?
אני אולי קצת מגזימה, אבל הגבול מאוד דק בדברים האלה.
מציק לי שכשיש לי כבר חבר אחר, פתחתי דף חדש עם האדם הכי מדהים עלי אדמות, האקס עדיין מנסה למשוך לי ברגליים, להחזיק לי את היד, ללטף לי את הירך, להביט מקרוב על המחשוף שלי או לומר לי דברים כמו "זה בסדר, את יכולה לבהות בי אם את רוצה."
והאדיוט הזה עדן עשה את כל הדברים האלה. בפעם הראשונה אלון כעס כל כך שהוא חשב להרביץ לו אם זה ימשיך אבל בסוף עצרתי את זה. בפעם השניה הבאתי לאקס בהפוכה והשארתי אותו עם פה חתום.
אבל למה אני צריכה לעשות את זה? עד שאני התגברתי על הצלקת שהוא השאיר לי, עד שהצלקות האמיתיות נעלמו ממני, עד שנהיתי אדם שמח ואוהב שהחיים מסתדרים לו פחות או יותר - למה הוא ממשיך לעשות את עצמו כאילו אני לא במערכת יחסים? זה מעליב, אם הוא חושב שאני כזו זולה שאני אסכים לשטויות שלו כשיש לי מישהו הרבה יותר טוב ממנו.

אני יודעת למה אני כותבת את זה - ביום חמישי אני נוסעת ליום ההולדת של אופק (בג'ימבורי, שזה איפה שכל המתנפחים ובריכות הכדורים נמצאים, כמה מוזר שזה לא יהיה). אני יודעת שגם עדן יהיה שם - הרי הוא הכלבלב של אופק. הבנאדם הזה כל כך מלא בעצמו, ובאמת אין לי מושג מה אופק עושה איתו כי אופק תמיד הצטייר בעיניי כבנאדם איכותי הרבה יותר מעדן, בכלל לא באותה סקאלת דירוג. אבל הם חברים, ואני יודעת שגם הוא יהיה שם. ואין לי כוח להיתקלות הזו. אני מקווה שהמקום הזה מספיק גדול כדי שאני לא אצטרך להיתקל בו.
וזה גם מציק לי שאני צריכה לחשוב פעמיים מה אני מתכוונת ללבוש לשם, בגללו. למה אני בכלל שמה עליו? למה אני צריכה להתחשב בזה שהוא יהיה שם כשאני חושבת אם ללבוש דבר כזה או אחר?
אני רוצה ללבוש משהו חשוף וחמוד בשבילי ובשביל החבר שלי שאוהב לראות אותי לבושה בדברים שאני אוהבת (הרי לא קניתי אותם כדי שישבו בארון, ובזמן האחרון אני לא כל כך משקיעה בעצמי למרות שאני ממש אוהבת את כל המחוכים האלה, והחצאיות והחולצות החמודות שלי). מצד שני אני מוצאת את עצמי מוגבלת על ידי האקס - שמשום מה מכתיב לי מה לא ללבוש מאחר ואני לא רוצה שיפנה אלי.
אחחח... אם רק היו לי נעליים עם עקבים מספיק דקים הייתי בועטת בו בנקודה הכי כואבת בביצה השמאלית. אבל לצערי אני נועלת פלטפורמות שזכו לכינוי פרסות מרוב מאסיביות.
אני צריכה בובת וודו של עדן. מישהו מוכר? סיכות יש לי כבר יותר ממספיק.

אתם יודעים מה? אחרי שכתבתי את זה אני חושבת על זה שבעצם אולי אני לא שונאת אותו. אני פשוט נגעלת ממנו. הוא באמת דוחה אותי עם האישיות השמנונית וההתנהגות החלקלקה שלו... הלוואי שלא הייתי צריכה לראות אותו ביום חמישי... הלוואי שיהיה באבט"שים..
 הלוואי שייעלם לי מהחיים, כן, גם אם זה שהוא נמצא לי בחיים אומר שאני רואה אותו רק פעם ביובל. זה פעם אחת יותר מדי ביובל.


שלכם,

hanyou
נכתב על ידי hanyou , 13/7/2008 22:42   בקטגוריות לא טוב, מעוצבנת עד כלות הנשמה  
8 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של hanyou ב-20/7/2008 20:52
 



לדף הבא
דפים:  

Avatarכינוי:  hanyou

בת: 36

Google: 

תמונה




הבלוגים הקבועים שלי
קוראים אותי
29,897
הבלוג משוייך לקטגוריות: יחסים ואהבה , עבודה , 20 פלוס
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לhanyou אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על hanyou ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2024 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)