בדיחה 1:
שני כורדים הולכים בגן ציבורי פתאום הם רואים כורדי אחד שיושב בתוך קיאק וחותר עם משוטים על הדשא.
הכורדי אומר לחבר שלו: תראה את הדפוק הזה חותר באמצע הדשא רק בגללו צוחקים הרבה על הכורדים.
עונה לו הכורדי השני: תאמין יש לו מזל אם היה לי בגד ים הייתי נכנס ודופק לו מכות...
בדיחה 2:
שולחים מחבל כורדי להתאבד בתל אביב. הכורדי מגיע לדיזינגוף, מצלצל ושואל: "יש מסביבי 100 איש, להתאבד?" - אז הם אומרים לו: "לא, זה מעט, אל תתאבד". מגיע לבנייני עזריאלי, מצלצל ושואל: "יש מסביבי 1000 איש. להתאבד?" "כן, כן, תתאבד! זה הרבה אנשים!". טיק טק מוציא הכורדי אקדח, ויורה לעצמו בראש!!!
בדיחה 3:
פולנייה אמרה לבעלה באמצע המשגל: "נו, אני רואה שבכל זאת יש בי משהו טוב..."
עונה לה הבעל: "כן, ואני מייד מוציא אותו".
בדיחה 4:
לשולחנו של מנהל בחברה גדולה הגיעו 700 קורות חיים של אנשים שביקשו להתקבל לעבודה.
המנהל אומר למזכירה: "קחי את 30 העליונים בערמה ואותם תזמיני לראיונות, ואת השאר תשליכי לפח."
המזכירה נדהמת ואומרת "השתגעת? לזרוק פרטים וקורות חיים של 670איש?! אולי שם נמצאים הטובים ביותר?"
עונה המנהל: "אולי, אבל אני לא צריך אנשים בלי מזל.."
בדיחה 5:
שתי בלונדניות הלכו לגן חיות אז בלונדינית אחת אומרת לשניה: אם את מנחשת כמה מטבעות יש לי בכיס אני נותנת לך את שלושתם... השניה אומרת לה: שתיים?...
בדיחה 6:
אריק שרון הולך לטייל ברצועת עזה הוא רואה ילד פלשתיני ואומר לו : "בן כמה אתה?" הילד אומר : "עוד מעט אני יהיה בן 12" אז אריק אומר לו : "אופטימי , הא ?"
בדיחה 7:
ילד וילדה הולכים ערומים בחוף הים. הילד רוצה להרגיז את הילדה אז הוא מצביע על איבר מינו ואומר לה "תראי יש לי מה שאין לך" אז הילדה אומרת לו "אז מה אמא אומרת כשאני אהיה גדולה אני אקבל הרבה כאלו..."
בדיחה 8:
אישה אחת באה לגינקולוג ואמרה לו אני רוצה לדפוק את כל העולם. דחף לה גלובוס
בדיחה 9:
נשר אחד יושב בבר. פתאום בא הפיל לבר ואומר לו "יו נשר אתה יודע יש בירה על שמך?"
הנשר עונה לו: "מה באמת יש בירה נחום?..."
בדיחה 10:
פיל פרה ופרפר הולכים ביער מסוממים. פתאום הפרפר אומר: "תראו, כולנו מתחילים באות פ'." אז הפיל אומר: "מה פתאום, אני בכלל קוראים לי ניסים..."
בדיחה 11:
שיכור נכנס לבנק עם שמיכה. רואה אותו מנהל הבנק ושואל אותו: "מה אתה עושה עם השמיכה הזאת?" עונה לו השיכור: "באתי לכסות את המינוס".
בדיחה 12:
בטיסה טרנסאטלנטית הקברניט מודיע לנוסעים שהמטוס עומד להתרסק.
אשה אחת נכנסת להיסטריה וצועקת "לפני שאמות, אני רוצה שמישהו יתן לי פעם אחת אחרונה להרגיש כמו אשה..."
גבר חסון קם ממושבו ופושט את חולצתו, ניגש אל האשה ואומר לה: "קחי, תגהצי.."
בדיחה 13
עם היה ילד אחד שהיה נמוך, והוא גר בבלוק בקומה הכי גבוהה בקומה 10. כל הזמן הילד היה עולה במעלית עד קומה 5 ואת שאר הקומות עולה ברגל. למה??? תרדו למטה ותדעו....
כי הילד היה נמוך והוא לא הגיע למספר 10 במעלית.
בדיחה 14:
זוג מרוקאים יוצאים לירח דבש באיזה אי, הם מגיעים מתארגנים בחדר ויוצאים לטייל באי. הם שמעו שעל הגבעה יש זוג מרוקאים שחי 80 שנה בלי לריב, הבעל אומר לאישתו: "אנחנו חייבים לראות את זה". הם עלו לגבעה ופגשו בזוג המרוקאים הבעל שואל את המרוקאי: "איך זה שאתם חיים כבר 80 שנה ביחד ולא רבתם אף פעם???" המורקאי מתחיל לספר לו: "אחרי החתונה נסענו בעגלה והחמור מעד טיפה והעגלה זזה, ירדתי מהחמור הלכתי מולו ואמרתי לו: "חמור אזהרה ראשונה" טוב המשכנו לנסוע ואחרי כמה דקות שוב החמור מעד והעגלה זזה ירדתי מהעגלה הלכתי מול החמור ואמרתי לו: "חמור אזהרה שניה" המשכנו לנסוע שוב אחרי כמה דקות מעד החמור והעגלה זזה ירדתי מהעגלה ואמרתי לחמור:"חמור אזהרה שלישית" ישר שלפתי את האקדח ויריתי בחמור עליתי לעגלה ואשתי שאלה אותי: "למה ירית בחמור???" אמרתי לה: "אישה אזהרה ראשונה"
בדיחה 15:
פיל וחולד הולכים ביער ונופלים לבור חשוך. כשהם מתעוררים הפיל מציע שכל אחד יגיד לשני איך הוא נראה כדי שהם ידעו מזה מי. החולד אומר לפיל אתה גדול ויש לך אף ארוך אז הפיל אומר או.קיי, אני פיל. הפיל אומר לחולד אתה קטן וחום אז החולד אומר או.קיי, אני תימני
בדיחה 16:
סופרמן שלגיה ופינוקיו טיילו ביחד ברחוב פתאום הם ראו שלט גדול "האיש הכי חזק בעולם" סופרמן נכנס אחרי שעה הוא חוזר מאושר שילגיה ופינוקיו שאלו אותו מה קרה? הוא אמר להם שהוא זכה במקום הראשון. הם ממשיכים ללכת ופתאום רואים שלט "האישה הכי יפה בעולם" שלגיה נכנסת, אחרי שעה יוצאת מאושרת שאלו אותה סופרמן ופינוקיו מה קרה? היא אמרה להם שזכתה במקום הראשון. הם ממשיכים ללכת ואז רואים שלט "האיש הכי שקרן בעולם" פינוקיו נכנס, אחרי שעה הוא יוצא בוכה כולו עצוב ואז סופרמן ושילגיה שאלו אותו מה קרה!? אז הוא ענה מי זה הביבי הזה?
בדיחה 17:
ילד: "אמא, מאיפה באים תינוקות?".
אמא: "מהחסידה כמובן".
ילד: "כן, אבל מי דופק ת'חסידה?".
בדיחה 18:
שני חייזרים נוחתים במדבר, ליד תחנת דלק. ניגשים למשאבה ופוקדים עליה: יצור ארצי, תקרא לבוס! המשאבה לא עונה. חוזרים על ההוראה פעם שניה, ושוב המשאבה לא עונה. אז אחד החייזרים אומר לשני: אם עוד פעם הוא לא עונה, אני מכניס בו כזה לייזר, שהוא יהפוך לאבק. החייזר השני אומר לו: לפני שאתה מכניס בו לייזר, תן לי להסתתר שם מאחורי הגבעה.
הראשון מתפלא על ההשתפנות שלו, נותן לו להסתתר ופונה אל המשאבה. זו לא עונה, הוא יורה לייזר, וכמובן עף מעוצמת הפיצוץ. החבר שלו רץ אליו ומגלה אותו שחור, מפויח וזועם: "אם ידעת שזה מה שיקרה, למה לא אמרת לי?!" .
הראשון עונה: לא ידעתי כלום. אבל אני, יש לי עקרון אחד בחיים - עם כאלה שהזין שלהם מקיף את הגוף שלהם פעמיים ונכנס להם לאוזן - אני לא מסתבך!
בדיחה 19:
בעל ואישה היו בדרכם למסיבת תחפושות אצל חברים, כשהאישה חטפה לפתע כאב ראש נוראי. היא אמרה לבעלה ללכת בלעדיה, לקחה כדור ונכנסה למיטה לנוח. לאחר כמחצית השעה כאב הראש חלף והיא החליטה ללכת למסיבה.
מאחר ובעלה לא ראה את התחפושת שלה, היא החליטה לבדוק את התנהגותו כשהיא איננה בסביבה. מייד כשהגיעה למקום היא איתרה אותו, לפי התחפושת, והתחילה לרקוד ולפלרטט איתו.
לאחר זמן מה הוא שאל אותה אם היא רוצה לראות את חדר השינה החדש של המארחים, בקומה העליונה. האישה הסכימה, כי רצתה לראות עד לאן יעז להגיע. והוא הגיע - עמוק ומכל כיוון אפשרי.
האישה חזרה הביתה עוד בטרם הסתיימה המסיבה והמתינה בלב הולם לבעלה. כשהוא חזר, היא שאלה אותו: "איך היתה המסיבה?".
בעלה ענה לה בסתמיות מופגנת: "משעממת".
"באמת?" שאלה האישה והדם החל לטפס לראשה.
"כן", השיב הבעל. "ישבנו כמה חבר'ה בחדר העבודה עם בקבוקי בירה ושיחקנו קלפים. אבל האח של המארח, שהשאלתי לו את התחפושת שלי, עשה חיים משוגעים! הוא תפס איזו שרמוטה בתחפושת, עלה איתה לחדר השינה וזיין את האמ-אמא שלה מכל הכיוונים!".
בדיחה 20 ואחרונה..
מליונר בן 80 התחתן עם צעירה בת 20. לאחר שנה הגיעה הצעירה לבית החולים ללדת, כשהיא מלווה בבעלה הקשיש והמאושר. לאחר כמה שעות נולד בן בריא.
אמרה המיילדת לאב המאושר: "כל הכבוד, איך אדם בגילך הצליח להיות אבא!".
ענה הזקן ביהירות: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל".
לאחר שנתיים שוב הגיע הזוג לאותו בית חולים. הפעם נולדה בת יפה.
התפעלה המיילדת: "תשמע! אתה ממש תותח! בגילך - אב לבן ובת!".
ענה הזקן קורן כולו: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל".
לאחר שלוש שנים בדיוק שוב התייצב הזוג המאושר בחדר הלידה. לאחר שגם הלידה הזאת עברה בשלום, ניגשה המיילדת לזקן. בטרם פצתה פה, מיהר הזקן להשתחצן: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל".
ענתה המיילדת: "נדמה לי שהגיע הזמן שתחליף שמן מנוע, כי התינוק יצא הפעם שחור...".
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
Gooli
