הבלוג של אחת שחולה על צילום:)

מחודש יולי עד היום, הייתי בקורס קיץ בלשון בגלל שהציון שלי במתכונת לא היה משהו, ונאלצתי לעשות מועד ב' בבגרות בלשון כדי לשפר את הציון שלי. מחר יש לי את המועד ב' בלשון וסוף סוף סיימתי עם לשון!

למקום הזה שהייתי שם קוראים מחצית שלישית, הרבה ילדים נמצאים שם, 25 בערך ילדים בכל כיתה.יש המון כיתות, אפילו יב'ניקים שסיימו עכשיו ללמוד באים לעשות את הבגרות כי הם לא עשו עוד.

הדבר החיובי בקורס הזה חוץ מזה שלומדים בחופש, הוא שהכרתי שתי חברות חדשות.

הנה הציטוטים מהקורס קיץ, אני יודעת שרובם נשמעים הזויים מה שאומרים אבל אני רצינית הכל אמיתי. לא שקר, מה שהם אמרו באמת היה. זה לא אשמתי שהמורה ללשון הזה יש לו יציאות חבל"ז, הוא טוען שכולם נרדמים לו בשיעור בגלל זה הוא מנסה לעשות צחוקים כדי שכולם יתעוררו...

אני לא רושמת שמות, כי אני לא זכרתי את השמות של כולם... אז הכל נשמר בתור "תלמיד\ה" וגם בגלל שעדיף לשמור על דיסקרטיות.

המורה:"אם תמשיכו לאחר מההפסקה, אני אאחר לכם את ההפסקה."

תלמיד:"אבל גם ככה אתה מאחר לנו את ההפסקה."

המורה:"אל תשימו סתם תיאור תכלית, כי אז לא יהיה לזה תכלית."

המורה:"...אז מה אם זה תרגיל ארוך, האורך לא קובע גם הגודל לא קובע."

 תלמידה:"האורך כן קובע."

המורה:"חבל שלא בניתי עלייך."

אני:"נתקעתי במילה נרדמתי."

המורה:"קודם כל נרדמת ואז נתקעת."

המורה:"...ובגלל זה קונדום זה שם יפה. בג"ד כפ"ת ראש מילה."

המורה:"מי נאנח?"

תלמידה:"אני"

המורה:"הזכרת לי את סבתא."

תלמיד:"המורה שלי ללשון היא בת זונה אני שונא אותה."

המורה:"דבר ראשון, אני לא חושב שאמא שלה זונה..."

רכזת:"אסור לכם לאחר כי אז לא תעשו בגרות,את הסיפורים תמציאו לשיעור ספרות."

המורה:"מה אתם מסתכלים עליי במבט של וואי המורה הזה לקח סמים הבוקר?"

המורה:"פעם אחת, אמרתי לתלמיד שלי קח את עצמך בידיים. הוא אמר, כל יום אני לוקח את עצמי בידיים באינטרנט."

המורה:"לתת לכם כאפה להתעורר?"

המורה:"אברהם(שם בדוי), אתה מדאיג אותי. להביא לך כוס סודה? כוס אוחטה? רגיעון? רטלין? יש לי את כל מה שאתה צריך."

תלמיד:"יש לי שאלה."

המורה:"מה השאלה?"

תלמיד:"שכחתי. מה התשובה?."

תלמיד:"שכחתי את התשובה."

-באמצע מבחן-

המורה פונה לתלמיד:"אתה מבין הילדים האלה שצריכים לכתוב במבחן שלהם 'אזהרה! הטמטום הורג'."

המורה:" נראה לי מתי שתעמוד תבין וזהו. הבנת?"

תלמיד:"לא."

המורה:"כי אתה שומע מהתחת."

כשהפלאפון של אחד התלמידים מצלצל, המורה שם את הפלאפון בכיס ואומר: "לפחות זה על רוטט, זה נעים."

תלמיד:"מה יש לך ביד?."

תלמיד:"עט עיפרון."

תלמיד:"שחבר אותו לעט."

-כשתלמיד מתפקע מצחוק באמצע השיעור-

המורה:"מה קרה? התבלבלת בכדורים?"

תלמיד:"תגיד המורה, השורש של מסטיק זה מסטק?"

כשתלמידה רוצה להצטרף לשיעור אפילו שהיא לא לומדת איתנו היא אומרת למורה:

"אני לא צריכה לדעת לשון, אני אלופה בלשון, אני יכולה ללמד אותך לשון."

תלמיד:"...אבל אני לא יכול לראות ככה מהלוח, היא יושבת לי על הפנים."

המורה:"יש לזה שיעור חשוב. יושבת על הפנים."

תלמיד:"יהודה אפשר דף?"

המורה:"כן, זה רק בגלל שאתה חמוד. חשבתי לגדל אותך בתור חיית מחמד."

המורה לתלמיד:"נו, תעשה קולות של תלמיד. אתה לא העציץ פה, אל תעשה פוטואינטזה."

תלמיד:"כל הלשון הזה יוצא לי מכל החורים..."

המורה:"אל תגיד את זה ככה זה לא נשמע טוב."

תלמיד:"הילה, את עושה יוגה?"

אני:"כן."

תלמיד:"המורה, זה נכון שאם עושים יוגה עפים?."