הבלוג של אחת שחולה על צילום:)

מחודש יולי עד היום, הייתי בקורס קיץ בלשון בגלל שהציון שלי במתכונת לא היה משהו, ונאלצתי לעשות מועד ב' בבגרות בלשון כדי לשפר את הציון שלי. מחר יש לי את המועד ב' בלשון וסוף סוף סיימתי עם לשון!

למקום הזה שהייתי שם קוראים מחצית שלישית, הרבה ילדים נמצאים שם, 25 בערך ילדים בכל כיתה.יש המון כיתות, אפילו יב'ניקים שסיימו עכשיו ללמוד באים לעשות את הבגרות כי הם לא עשו עוד.

הדבר החיובי בקורס הזה חוץ מזה שלומדים בחופש, הוא שהכרתי שתי חברות חדשות.

הנה הציטוטים מהקורס קיץ, אני יודעת שרובם נשמעים הזויים מה שאומרים אבל אני רצינית הכל אמיתי. לא שקר, מה שהם אמרו באמת היה. זה לא אשמתי שהמורה ללשון הזה יש לו יציאות חבל"ז, הוא טוען שכולם נרדמים לו בשיעור בגלל זה הוא מנסה לעשות צחוקים כדי שכולם יתעוררו...

אני לא רושמת שמות, כי אני לא זכרתי את השמות של כולם... אז הכל נשמר בתור "תלמיד\ה" וגם בגלל שעדיף לשמור על דיסקרטיות.

המורה:"אם תמשיכו לאחר מההפסקה, אני אאחר לכם את ההפסקה."

תלמיד:"אבל גם ככה אתה מאחר לנו את ההפסקה."

המורה:"אל תשימו סתם תיאור תכלית, כי אז לא יהיה לזה תכלית."

המורה:"...אז מה אם זה תרגיל ארוך, האורך לא קובע גם הגודל לא קובע."

 תלמידה:"האורך כן קובע."

המורה:"חבל שלא בניתי עלייך."

אני:"נתקעתי במילה נרדמתי."

המורה:"קודם כל נרדמת ואז נתקעת."

המורה:"...ובגלל זה קונדום זה שם יפה. בג"ד כפ"ת ראש מילה."

המורה:"מי נאנח?"

תלמידה:"אני"

המורה:"הזכרת לי את סבתא."

תלמיד:"המורה שלי ללשון היא בת זונה אני שונא אותה."

המורה:"דבר ראשון, אני לא חושב שאמא שלה זונה..."

רכזת:"אסור לכם לאחר כי אז לא תעשו בגרות,את הסיפורים תמציאו לשיעור ספרות."

המורה:"מה אתם מסתכלים עליי במבט של וואי המורה הזה לקח סמים הבוקר?"

המורה:"פעם אחת, אמרתי לתלמיד שלי קח את עצמך בידיים. הוא אמר, כל יום אני לוקח את עצמי בידיים באינטרנט."

המורה:"לתת לכם כאפה להתעורר?"

המורה:"אברהם(שם בדוי), אתה מדאיג אותי. להביא לך כוס סודה? כוס אוחטה? רגיעון? רטלין? יש לי את כל מה שאתה צריך."

תלמיד:"יש לי שאלה."

המורה:"מה השאלה?"

תלמיד:"שכחתי. מה התשובה?."

תלמיד:"שכחתי את התשובה."

-באמצע מבחן-

המורה פונה לתלמיד:"אתה מבין הילדים האלה שצריכים לכתוב במבחן שלהם 'אזהרה! הטמטום הורג'."

המורה:" נראה לי מתי שתעמוד תבין וזהו. הבנת?"

תלמיד:"לא."

המורה:"כי אתה שומע מהתחת."

כשהפלאפון של אחד התלמידים מצלצל, המורה שם את הפלאפון בכיס ואומר: "לפחות זה על רוטט, זה נעים."

תלמיד:"מה יש לך ביד?."

תלמיד:"עט עיפרון."

תלמיד:"שחבר אותו לעט."

-כשתלמיד מתפקע מצחוק באמצע השיעור-

המורה:"מה קרה? התבלבלת בכדורים?"

תלמיד:"תגיד המורה, השורש של מסטיק זה מסטק?"

כשתלמידה רוצה להצטרף לשיעור אפילו שהיא לא לומדת איתנו היא אומרת למורה:

"אני לא צריכה לדעת לשון, אני אלופה בלשון, אני יכולה ללמד אותך לשון."

תלמיד:"...אבל אני לא יכול לראות ככה מהלוח, היא יושבת לי על הפנים."

המורה:"יש לזה שיעור חשוב. יושבת על הפנים."

תלמיד:"יהודה אפשר דף?"

המורה:"כן, זה רק בגלל שאתה חמוד. חשבתי לגדל אותך בתור חיית מחמד."

המורה לתלמיד:"נו, תעשה קולות של תלמיד. אתה לא העציץ פה, אל תעשה פוטואינטזה."

תלמיד:"כל הלשון הזה יוצא לי מכל החורים..."

המורה:"אל תגיד את זה ככה זה לא נשמע טוב."

תלמיד:"הילה, את עושה יוגה?"

אני:"כן."

תלמיד:"המורה, זה נכון שאם עושים יוגה עפים?."

היום הוא היום האחרון של ביה"ס, לכל התיכונסטים שנאלצו ללמוד עד היום בגלל השביתה.

והחלטתי לשים ציטוטים שאספתי מכל השנה של הילדים מהכיתה שלי ומורים.

את הילדים מהכיתה לא ארשום את שמם, אלא בתור :"תלמיד\ה", ולא כל התלמיד או תלמידה זה אותו אחד... אבל רובם אצלינו בכיתה הם בנים...(וגם לרובם יש את היציאות האלו מה לעשות חח)

 חלק מהם כבר פירסמתי אני לא יודעת אם אתם זוכרים.. מקסימום אפרסם שוב...

הילדים מהכיתה תמיד יש להם יציאות שאי אפשר לתאר חחח...מצחיקים וצוחקים כמעט כל שיעור.

 ואני אספתי את כולם וגם חלק משלי(לי יש המון יציאות אבל אני לא אפרסם ולא רשמתי את כולם כי זה פאדיחה חח) אתם לא חייבים לקרוא הכל דרך אגב! תקראו לפחות חצי מהציטוטים!.

חוץ מהציטוטים, התעודה הלכה לי מעולה. מי היה מאמין שהתעודה הזאת לא יהיה לי שום נכשל? וממוצע 83!!

שיעורי היסטוריה השנה:

המורה להיסטוריה:"יש גזעים בטבע.

"אריה אוכל זברה, וזברה אוכלת ארנבת",

 בסוף השיעור המורה נזכרת :"מה אמרתי זברה אוכלת ארנבת?0O"

שיעורי חינוך

עוד ציטוט מתחילת השנה ממש עוד לפני השביתה.

-שיחה בשיעור חינוך, ילד מהכיתה טוען שהוא רוצה להיות כדורגלן, ובישביל מה ללמוד לבגרויות אם משחקים כדורגל?-

המחנך:"היסטוריה כדאי ללמוד, כדי לדעת את ההיסטוריה של הכדורגל, גיאוגרפיה כדי לדעת איפה המגרש, ובאיזה מקומות המגרש קיים, ומתמטיקה כדי לחשב את מס' הגולים שלך"

תלמיד:"התפוח לא נופל רחוק מהילה"

תלמיד:"המחנך אמר שאתם מתנהגים כמו קופים זה אומר שאתם קופים."

בינתיים, לא מצאתי הרבה ציטוטים דפוקים של מורים אלא רק לפני שבוע בדיוק, המורה להיסטוריה אמרה משהו דפוק מאוד שפשוט אני חייבת שזה יתקבל לרשימת ציטוטים בישראבלוג שילדה אחת נחמדה בשם שיר תנסה לשלוח את זה לרשימה, אולי זה יתקבל. אז הנה הציטוט:

המורה להיסטוריה:"אריה אוכל זברה, וזברה אוכלת ארנבת", בסוף השיעור היא נזכרת :"מה אמרתי זברה אוכלת ארנבת?0O"

עוד ציטוט מתחילת השנה ממש עוד לפני השביתה..

ציטוטים בדיחות פרטיות,וסתם צחוקים שלי ושל חברות שלי

טוב "כוסית על" אתם זוכרים אותה!? רשמתי עלייה איזה פוסט עם שיחת איסיקיו מצחיקהה חח אז הנה היא שוב:

כוסית על:"וואי איזה סטייל!"

כוסית על:"לא אני לא יפה"

אני ו כוסית על צועקות:"כן את כן!"

סיוון:"לא אני לא! אני גם לא כוסית"

כוסית על:"יואוו איזה פאדיחות...איזה פאדחנית"

כוסית על:"נוו דייי איזה פאדיחות ספרי לו איך קוראים לי לפחות חחח"

כוסית על:" ראיתם איזה וואנס שווה יש לילד הזה!?"

כוסית על:"היום ראיתי איזה שוקס של מישהו מה זה שווה..מה זה חתיך..איזה סטייליסט"

כוסית על:"אבל הוא לא ערס! הוא סטייליסט!"

אני:"אבל ערסים הם סטייליסטים שמתלהבים מאיך שהם מתלבשים ויש להם פרצופים של ערסים למען השם!"

אני:"אוי איך אני שונאת את הערסים האלו שבאים בלי חולצה באמצע מסיבה, בישביל להתלהב מהשרירים שלהם.."

אני:"איזה מעצבנים הערסים האלו שתמיד מבקשים ממני שקל חח.."

אני:"אוי איך אני מכירה את הפקאצות האלו שמתלהבות מהחצאיות שלהם"

אני שבטעות יצא לי משהו מצחיק שהפך לבדיחה פרטית ביני ובין הכוסית על:"וואי איזה שווה את"(בקול מצחיק כזה כאילו שזה לא נשמע באותם מילים חח נשמעתי כמו פקאצה"

כוסית על:"קיץ קץ....אז.."

הכוסית על אומרת לי:"יא סתומה"

אני:"סתומה מעבר ים חח"

כוסית על:"סתומה תקועה מעבר ים"

*שאני והכוסית על עבדנו על אנשים בטלפון שהיה לנו משעמם*

אני מנסה לשחק אותה מתלהבת ממייקל לואיס ומתקשרת לאיזה אחד שהוא לא מייקל לואיס(חחח) : "וואי איזה שרירים שווים יש לך! אתה כ"כ שווה אני כ"כ מעריצה אותך! יאוו אווו מייקל לואיס שלי"

הוא(הוא גימגם) :"אממ אני חושב שזה טעות..." ואז ניתקתי לו ישר בפרצוף חח..

כוסית על מתקשרת ל144 ועובדת על אישה אחת חח:"שלום אפשר את המספר של סנטה קלאוס!?"

שוב היא מתקשרת ל144:"שלום אפשר פיצה פפרוני!?"

האישה שענתה:"איזה חנות פיצה את רוצה?"

כוסית על:" חנות של פיצה זיתיים"

וידוי:שהייתי קטנה הייתי עובדת הרבה יותר על אנשים..הייתי מחפשת מספרים ועובדת חח..

אז פעם אחת עבדתי על איזה זקן אחד..:"שלום זה האוטובוס הצהוב הזה? נו אוטובוס הקסמים"

והוא ענה:"כן זה האוטובוס הכחול הירוק הזה" (חחחחחח )