הפינה הקבועה: מישהו חיפש "סרטוני גייז" בחיפוש של ישראבלוג והגיע לבלוג שלי.
~אני מרביצה לנסטיה בבית שחי~
נסטיה: אמאל'ה, פלישה לחדירות!
[במקום "פלישה לפרטיות", אבל נו, מתרגלים]
נסטיה שואלת את המורה לביולוגיה: עם מה אפשר להגדיל את החזה?
אני: סיליקון.
~ציפורים מנהלות קרב עקוב מדם ליד חלון הכיתה שלנו~
מחנך: זה ציפורים ערסיות... עושות לי חשק לשווארמה.
אילנה ש: רומה אמר שאם אני אבוא לאוהל שלו בלילה בטיול, אני לא אצא משם בתולה.
אני: חחחח ~צחוק מזויף ומבט של רצח בעיניים~
אילנה ש: תגידי לי תתחדשי על המשקפיים, יא חרא.
אני: תתחדשי על המשקפיים, יא חרא.
אני [לבוריה שהסתפר]: קירח!!!
בוריה: כן, קצר זה הכי טוב.
אני: אומרים שהגודל לא קובע.
~עם אמא בטלפון, שישי בערב, אני בחוץ~
אמא: מתי תחזרי?
אני: נו לא יודעת, עוד מעט.
אמא: טוב, עד 1 בצהריים עד בבית.
אני: אל תדאגי, עד 1 בצהריים אני אחזור. 
אני: זהו אילנה, בואי לבית כנסת.
קוקין: הייתי פעם במקום כזה...
אני: התעוררת שם במקרה אחרי ערב שישי שיצא משליטה?
קוקין: עוד לא.
אני שרה שיר ברוסית [תורגם במיוחד בשבילכם]: אני גלללללל.
דימה: אם כבר, את צונאמי.
הגענו למסקנה שלבנות אין מערכת עיכול, לכן הן לא הולכות לשירותים,
ובמקומות ציבוריים בשירותי הנשים, בתאים, אין אסלות אלא קיר של לבנים אדומות.
פאשה: אתן מתאפקות.
אני: כל החיים?
פאשה: זה פשוט יורד לכן לירכיים!
נקודה רגישה.
שיחה עם סבתא ודוד מאוקראינה בסקייפ.
סבתא עם השאלה שהיא שואלת בכל שיחה: נו בנדוד שלך מוצא חן בעינייך?
אני: נו אם אתם אומרים שהוא דומה לאבא שלי אז בוודאי.
דוד שלי: ואם אומרים שהוא דומה לדוד שלך?
אני: אז לא ממש...
שלל תמונות:
אני:OMG a suicidal cat!!
חתול אובדני שישב על המרפסת שליד הכיתה שלי [קומה שנייה] וחשב אם לקפוץ או לא.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
