מי הזיז את הדגדגן שלי?

יהיו בחירות בקרוב, זאת אומרת שהעניים יישארו רעבים, הביטחון יישאר בקנטים, וכמה פרסומאים יתעשרו מהכסף של כולנו ויסריחו אפילו יותר מתמיד. דעתה של רותי ש' על פרסומאים היא כדעתו של סיינפלד על כלבים:
They Have No Business Living Among Us  פרסומאים הם עדות חיה שכבר שנים נעשים בסתר ניסויים גנטיים בהיברידים של בני אדם. לקחו זונות אנושיות מוכות זיבה והכליאו עם מקטעי גנים של עלוקות ירוקות מיערות הגשם, והרי לכם תת-גזע חדש: פרסומאים (אלה עם העניבות היצירתיות הוכלאו עם עלוקות מזן טרנסילבני נדיר, ככה המדענים שבינינו מזהים אותם).

בכל אופן, הפרסומאים הולכים להתפלש בכסף כמו שחזירים מתפלשים בחרא (הפוסט הזה הוא בסימן זואולוגיה), ובגלל זה רותי ש', בחורה במצוקה תקציבית כרונית, החליטה שאם אי אפשר לנצח אותם עדיף לזיין להם את הצורה.
אז היא יצאה עם פרסומאי.

אני יודעת, אני יודעת. אלה מכם שמצקצקים בלשונם ואומרים "כל מה שקרה, מגיע לה!" צודקים. בגדול צודקים. היא היתה צריכה לדעת יותר טוב, כמו שאומרים באנגלישית.
ויותר גרוע מזה: לא היה לו שם מהתנ"ך. קראו לו זיו. (כותבים כמו "זין" אבל קוצצים את זנבו)

הוא היה מטופח יותר ממה שצריך להיות חוקי לגבר סטרייט. וכך מצאה את עצמה רותי יושבת בבית קפה אופנתי מדי (מלצרית: "יש לנו היום מרגריטות קפואות בשלושה טעמים: פסיפלורה אורגנית, יוקנובה קלאסית, גוייבה הולנדית") בדייט עם בחור שהציפורניים שלו עשויות יותר טוב מהציפורניים שלה.

הייתם חושבים שזה ידליק לה את האור האדום, לא?
גם כשהוא הזמין לאטה עם חלב דל שומן וסוכרזית, ואמר לה שבדרך כלל הוא שותה רק סויה, ושבשר זה מגעיל, היא לא קמה מיד ויצאה מהמקום בראש זקוף, כפי שראוי היה. גם כשהוא גילה בסוף (אחרי להג אין סופי על הבריף הזה והבריף ההוא וניים דרופינג חסר מעצורים וכיסוי) שאין עליו מזומן ונתן לה לשלם על שניהם.
ורותי אומרת, כשגבר מתנהג ככה, זה כמו כלב שחטף כלבת. עצוב וטרגי, אבל דינו נחרץ.
זה לא מה שקרה בפועל. אולי זה הסתו מיקסס לה את השכל, אולי הדם שלא זרם למוח בתנוחות הטנטרה של יואב ז"זל (זכר זיין לברכה, כל עוד זה לא עם אחותך). בכל אופן. על מה שקרה אחר כך רותי ש' לא מוכנה לפרט. היא היתה מוכנה רק להגיד שהיא:

בחיים, אבל בחיים, לא מוכנה לפגוש יותר
1. גברברים שרוצים כל הזמן להיות למטה.
2. גברברים שהזמן שהם מבלים באזיקים ארוך מהזמן שרותי ש' מבלה בהם (ורותי ש' לא קטנונית במדידות זמנים! תשאלו את הטכנאי מהמכונות כביסה, שהיא חיכתה לו חצי שעה בבית)
3. גברברים שחושבים שנרות זה בשביל האוירה הרומנטית
4. גברברים שלא אוהבים דוגי כי "אני רוצה לראות את הפנים שלך" (שקיות הקאה יחולקו ביציאה)
5. גברברים שחושבים שפעם אחת בלילה זה מספיק (הלו? את זה תעשה עם אישתך אחרי שבע שנות נישואים שני ילדים ומשכנתא!)
6. גברברים שחושבים שפורפליי זה החלק הכי יצירתי בעולם (רותי ש' אלרגית לנוצות! שמעתם!?)
7. גברברים שאחרי שמזייפים להם רבע אורגזמה בצורה הכי חפיפית בעולם (שחקניות פורנו גרמניות משקיעות יותר) שואלים "זה היה טוב לך כמו שהיה לי?"
8. גברברים שאומרים "אני חושב שנתפס לי הגב, בא לך לעשות לי מסג'?" (לא, בא לי להזמין משא"ז)
9. @%)*&@#$

חמשיר על תכולת המקלחון של פרסומאי יאפי אופייני / מאת רותי ש'
מעשה בבחור ושמו זיו
במיטה הוא את רותי הכזיב
היא דחפה לו על כן
קוצים מקקטוס שכן
ב"לחות לגבר" של פלמוליב