| 5/2012
מחסור
לפעמים נדמה לי שכל אותו החרא אותו אני עובר בשנים האחרונות עובר רק עלי. ואז יש את השיחה המקרית עם האדם הקרוב (והמקרי בד"כ) שבה מתברר לי שזה לא ככה. כולם עוברים את אותו חרא. כולם מדוכאים. כולם חוזרים בשאלה, או יותר נכון מצויים בה.
כל פעם
שטוב לי: מה הם החיים האלה? כל פעם שרע לי: מה הם החיים באלו?
חבר שלי התאבד לפני 3 שבועות (כבר). בהתחלה היה חוסר אמונה, אח"כ ניסיון קדחתני להבין מה קרה שם, ואז הוא הצליח לקרב לעולם שלו את כל אותם אנשים שהיו לו ממקומות שנים, מזמנים שונים. ועכשיו הכל נראה סתמי אבל בכל זאת נשארה תובנה אחת: כל עוד הוא היה חיי הוא היה גדול מהחיים, גדול על החיים. עכשיו שהוא לא כאן איתנו זה מרגיש כאילו הוא חילק את הכוחות שלו בין כל מי ששרד וכולנו בסתר ליבנו התחייבנו להצליח איפה שלו לא הייתה ההזדמנות. כל אחד מאלו שהכיר אותו קצת יותר טוב רוצה לעשות משהו מעצמו. אם לא בשביל עצמו אז בשבילו שאפילו לא יזכה לראות את את תוצאות מעשיו. ומראה הפנים שלו בארון הקבורה לפני שריפת הגופה. 30 מעלות בחוץ ועדיין קר. כל כך קר.
הכי
חשוב בחיים זה לבחור
הכי קשה בחיים זה לבחור
ואני עם הצרות הקטנות שלי, עם החיים הקטנים שלי. מגדיר את עצמי כמאושר בסך הכל. אחד כזה שיש לו הכל ורק חסר לו דבר אחד. דבר שחלק מהאנשים אפילו לא יודעים מה הוא אומר. דבר שמי שנכתב עליו הקטע הזה טען שהוא חווה אותו עשרות פעמים. ואני גם לא טורח. לשאול מה זה? מה זה אהבה, אהבה אמיתית? כי איפה שלא הייתה פעם אהבה אמיתית היא הופיעה פתאום, ואיפה שהיא הייתה היא הספיקה להתכסות במעטה של שנאה, קרום דק של ליכלוך, של זיעה, דם ודמעות. אהבה אמיתית? אולי זה החיים עצמם. תשובה שלא עוזרת לאף אחד אבל אני לא יכול שלא לחשוב עליה. כמו שהמורה שלי לקארטה ויוגה אמר לפני 6 שנים בערך: "בני אדם נאורים לא יפחדו לאהוב. לאהוב יותר מבן אדם אחד." ואני חושב שהוא צדק כי אהבה זה הקרבה. הצורך שלנו להיאחז בבן אדם מסויים סתם נובע מפחד. אבל רוב הזמן אנחנו פשוט לא יודעים אחרת. גם אני לא יודע אחרת, נזכר לרגעים פה ושם שזו האמת ואז עוד פעם עננים עוברים על פני השמש. יום סגריר.
לחשוב על אהבה נכזבת בלילה
זה נורמלי, בבוקר זה כבר פתולוגי
אתמול מסיבה. היום שאלו אותי: איך היה? לא ידעתי מה לענות, מצאתי את עצמי תקוע בין ה- pros וה- cons. אולי אני יעשה את זה בצורת רשימה באמת:
pros היה רגע ששילהבתי מס' לא מבוטל של אנשים לרקוד/ להתפרע, מה שכלל סלסה עילגת עם אחת מבאות המקום אדם שטיבעו לא נודע התגלה כחבר, הוא מספיק עיקבי בזה עד כדי שאני מתחיל להחשיב אותו כחבר טוב אני מתחיל להרגיש בטוח באדישות שלי כלפי האקסית, זה עוזר שיש לה בן זוג ושהיא לא השתנתה כלל
cons צריך סצנה חדשה, בעדיפות עם מוזיקה כזאת שניתן יהיה לרקוד אליה חוסר שעות שינה אקסית
"על כל מה שאי אפשר לדבר עליו, מוטב לשתוק" ויטגנשטיין
http://www.youtube.com/watch?v=9u6jKV9TPLc
|
נכתב על ידי
,
25/5/2012 22:31
בקטגוריות **prose, **קצרים, **רוח, *רשימות, דיכאון, חברים, חיים אמיתיים, מוות, סיום, *פסיכולוגי, כרונוס
הצג תגובות
הוסף תגובה
הוסף הפניה
קישור ישיר
שתף
המלץ
הצע ציטוט
|
סטירות
יש דברים שמכילים בתוכם סתירה פנימית. בלוגים למשל: מצד אחד זה שטח פרטי, מן יומן ששומרים במגירה אלקטרונית, עם סיסמא ורגשות כעס שמתעוררים עם מישהו נוגע בזה בלי רשות. מצד שני בלוג זה הדבר הכי פומבי שיש. זה נמצא באינטרנט מה שאומר שאם אנשים לא יודעים עליו הוא לא קיים. המטרה, גם אם הבלתי מוצהרת של בלוג, זה שיהיה לך כמה שיותר קוראים. אם הבלוג ממש מצליח גם אפשר לעשות ממנו כסף (google ads). יש את אלו שמחליפים בלוגים יותר מהר מנעליים ויש את אלו שמפסיקים לכתוב ברגע שבלוג יצא לאור/ התפרסם כשמתחילה חפיפה בין החיים שלהם לכתיבה.
כל הנשים היפות נשואות מעניין למה...? משפט א' מכיל בתוכו את התשובה למשפט ב'
~
כל הגברים השווים הומואים מעניין למה...? משפט א' מכיל בתוכו את התשובה למשפט ב'
רכילות טובה היא דיון על ארוע שקרה מצד שני אנשים בעלי זויות ראייה שונה, תוך כדי גישור פערים. רכילות מצויינת מכילה את המצב הנ"ל בנוסף לטשטוש פרטים פה ושם, בנוסף לשימת דגשים איפה שצריך.
בעקבות הפיכת ה- blowjob לאקט החניכה ("יריעת הפתיחה") של רוב ה- teenagers בימינו אני מציע בזאת לשנות את המונח האהוב sweet 16 למונח המדוייק salty 16
ו- אוקסימורון אחד או שניים בנושא אומנות: ~
1. לפעמים, עצוב מדי מכדי לכתוב שירה...
2. Daze' was an underground hip-hop artist, in fact he was so underground nobody knew him' 3. האומן הכי אבוד יהיה אבוד
מדי מכדי למצוא את דרכו ללימודי אומנות
| |
דילמה מוסרית - Prostitution - to go or not to go
היסטורית, בחברות קדומות או תרבויות זרות לקחו בנים מתבגרים לבית בושת למטרות
חניכה מינית, איבוד בתולין ומציאת גבריות על הדרך. ידע נרכש מספר שהדבר היה נוהג
מקובל, ובטח אחרי מעשה בשיחה על שש-בש או קלפים. למרות מחסור בתיעוד היסטורי
ומסמכים הרבה אנשים מסתובבים עם אותה תמונה של העבר בראש: גברים גסים וקשוחים,
בנות כנועות ומתעסקות בזוטות. אם יש בינכם כאלו שצופים בסרטים יפנים, כשחצי מהם
בערך זה על סמוראים ורונינים נושאי חרב, הסצנה בו מובילים חניך צעיר ויפה לבית
בושות בטח לא זרה לכם. במקרה היותר 'גרוע' החניכה תהייה עם גברים אחרים אבל אז
מדובר על ג'אנר קולנוע שונה במקצת. עם נלך איתכם down memory lane לזמנים מיתולוגיים, פרה-היסטוריים אז החניכה
המינית מקבלת ציווין דתי בו טקס המשכב עם הכוהנת הוא הריטואל שמחזיק את העולם, או
מגן על הארץ מכובשים זרים. אם אלוהים שלנו צריך את המאמינים שלו / התפילות שלנו אז
בזמנים קדומים אלות היו זקוקות לגברים שלהם. מה דעתכם על זה היום? ההיפים בטוח היו
מסכימים: make love not war,
literally.
אבל מה? דברים משתנים והיום הדבר מחוץ לחוק ורבים מזעיפים פנים ומכווצים גבות לשמע
הצהרות בסגנון, ואולי אפילו בצדק. עם הסחר בנשים, הפלייה גורפת במשכורות בין
המינים ותרבות הסמים שהולכת יד ביד עם הזנות באמת עדיף שלא לעודד שום פסיק ופיפס
במערך הגורמים המורכב הזה.
השאלה היא האם בחירה אישית של פלוני אלמוני משכונת מעלה ירוקים באמת משנה משהו
בחצר האחורית שלנו?
הוא אולי כמו עם הקוטב הצפוני השוודים הגיעו לשם הרבה לפנינו. בעזרת חקיקה חכמה,
הפלייה מתקנת ומסורת חזקה של סוציאל דמוקרטיה הם הצליחו להגן על הבוחרות לעסוק
בזנות בזכות ובחסד. בגדול החידוש שלהם הוא שמי שבוחרת לעסוק במקצוע העתיק בעולם
מוגנת אוטומאטית ביד החוק. תחילה יש לה זכויות סוציאליות, ביטוח בריאות ופנסיה,
אח"כ במקרה והיא סובלת איזה שהוא סוג של mal-treatment מצד לקוחות או סרסור
יש לה זכות לייצוג משפטי בו באופן אוטומאטי היא נחשבת כפגועה ובעלת זכות לפיצוי או
יכולת לתבוע את הצד השני. בקיצור מי שבוחר ללכת לזונה לוקח את האחריות לבחירה שלו
או באופן כללי יש פה ניסיון להגן על מי שבאמת חלש במסגרת הזאת בעוד אלת הצדק
העיוורת למציאות יכולה למצוץ.
טוב נחזור למציאות. ישראל is
far south.
וקצת זווית ראיה אישית שלא תגידו לי שאני מסתתר מאחורי פילוסופיה וספרים. בתור אחד
שחולם להתפרנס מכתיבת משהו ואפילו לא משנה מה – שירה, עיתונות או מודעות בירחון
'בננה' אני לא יכול שלא להזכיר כאן כמה קטעים מכוננים, בדיוניים שקראתי והשפיעו על
התפיסות שלי. טוב בגדול יש את 'זיכרונות מהזונות העצובות שלי' של גרסיה מארקס
המוערך אותו שווה לקטוף גם אם רק בגלל השם. אבל איזה ביצים יש לסופר ששם את זה
בכותרת של הספר שלו, אה?
יש את '11 דקות' של פאולו קואלו, האיש שכתב את האלכימאי. הספר ריאליסטי וכתוב
בעידון, בעוד ה-title מתייחס לזמן הממוצע שלוקח לגמור. לדעתי הספר קצת
פיספס כשקואלו נתן לו טויסט בנאלי למדי של מיניות קדושה. עצם העיסוק בנושא יש בו
משהו קדוש וניתן להעביר את זה באופן פחות מילולי מלהכניס לשם מושגים מטנטרה ותורות
מהמזרח.
ו-יש את קטע היצאנית בתפסן בשדה השיפון. ע"פ כמות הפעמים שהזכרתי את סאלינג'ר
בחודש האחרון כנראה שהוא ממש השפיע עלי. למי שלא מכיר הולדן מזמין יצאנית במלון
שבו הוא שוכן במנהטן ובחורה צעירה (17) בשם בדוי, סאני, מגיעה ובעיקר רוצה לגמור
עניין כמה שיותר מהר. הולדן שלא היה סגור על עצמו מתחילת הספר ונראה כאילו הוא
שרוי במין טריפ אקזיסטנציאליסטי מתמשך לאורך הספר מחליט שהוא מדוכא מדי מכדי לשכב
איתה ומבקש לדבר איתה במקום, דבר שסאני מתחמקת ממנו ובצדק(?). ככה או ככה נוצר שם
איזה מצב אבסורדי בו סאני לא מבינה מה נסגר עם הלקוח הדפוק הזה ואחרי 5 דקות אפילו
נדלקת מהמשחק הזה שהוא משחק איתה, היא מתיישבת עליו רק כדי לגלות שהבחור הוא dead serious. ככה או ככה הולדן
הוא בחור הגון ובסוף הוא משלם לה למרות ניסיון סחיטה קטן מצד הבחורה עכשיו וניסיון
סחיטה גדול מצד הסרסור שלה מאוחר יותר. סוף טוב. באמצע הולדן חוזר לפעילות המועדפת
עליו: עישון סיגריות זולות ומחשבות על אח שלו שנפטר.
אמרתי זווית ראייה אישית אבל מה אני מספר פה בעצם? על מה הפוסט הזה? אם לומר את
האמת זה די צנוע, או אולי מביש זו המילה. בסה"כ מחפש תירוצים למחשבות שרודפות
אותי לאחרונה. חברים סיפרו לי שהם הלכו ואני שכרגע מחפש חוויות חדשות, טרי אחרי
הרחבה 2.4 מ"מ באוזן ומצלמת פלאפון שאני מבזיק מול כל מראה בסביבה כאילו על catwalk, מרגיש שזה now or never. המחשבה שמנחה אותי
פה היא: מה עוד אני יכול לעשות כדי להסתכל אחורה קצת קדימה בזמן מעכשיו ולהיות
מסוגל לומר 'שיש תקופות בחיים שלי שאני לא יכול להתגאות בהם'. אבל אם לחזור
למציאות לרגע השאלה עכשיו היא מה יגמור אותי קודם הדילמות המוסריות או חשבון הבנק
או שאולי יהיה לי חומרים לעוד פוסט...
כוח או חולשה?
מימים ימימה
רוסי - כמיטב "המסורת"

עד אז,
חייל בדיל אכול חלודה
| |
אהבה ודעה קדומה
קורעת את הלב שלי לשניים את וזיכרון מי שהייתה ואת בינתיים
חושבת שמותר לך הכל להפוך אותי כחול רוצה להוציא ממני מילה אמיתית שיאכילו בכפית
עצמך מלאה צלקות עצמך עצובה זיכרונות חיים קשים מלאים ואני על כוונות לשים
לא מצטיין בחיזור ולא במראה חיצוני לא נקי כפיים ובטח לך לא שני לא מלאך אני
מתווכחים על שטויות על דברים חשובים לפעמים הסכמה שבלא הסכמה לוח שחור יש עליו הכל
משחקת משחקים בידייך הלב שלי כדור גורלות נפגשים על גברים אחרים מדברת כל פעם אותו הסיפור
כל כך עייף מבגידות מדומות מוכן אפילו ללכת על בהונות זכוכיות מפוזרות כאב רק לא לאבד עשתונות
ולא שזה לא היה כיף לא מזמן ולא רוצה להיזכר עכשיו נעלם כל כך מהר ואני כבר לא שם
ומה יהיה עלינו לאן אנחנו הולכים הדרכים מתפצלות הימים מתארכים השקרים רק גדלים לבנה זורחת מה נעים
דבר לא יצא מזה כבר 4 שנים תקווה טיפשית מתעקשת להחליט כאילו באמת יש לה תוכנית
כמו תמיד בסוף ישארו אני ואת זיכרונות לא כמו שהיינו רק כמו שרצינו להיות לא לראות ילדים משחקים קונכיות טלפון שבור רגעים ללא עקבות
end of the road

| |
על חברים. ומוות.
אחד מהחברים שלי מת היום. לפני 24 שעות בערך. התאבד בעזרת חגורה, איכשהו הוא הצליח לחנוק את עצמו. הוא היה אדם קשה מהרבה בחינות, זה מה שהוא שידר ומה שאמרו עליו. אבל כמו שחשדתי כל הזמן הוא גם היה אדם מאוד רך בפנים. אף פעם לא הצלחתי להתקרב אליו מספיק, משהו שאולי אף אחד לא הצליח בו, זה למרות שהוא היה השכן שלי בנוסף להיותו בנאדם חברותי ופתוח. גם יש לי מס' חברים שהייתי יכול להפוך לשבר כלי עד עכשיו עם הם היו עוברים מהעולם במקומו ובכל זאת. בכל זאת אחרי שדיברתי עם האנשים שהיו קרובים אליו, אנשים שגם אני הכרתי בדרגת קרבה כזו או אחרת, עוצמת המעשה היכתה בי והיגון לא איחר לבוא. בעיקר השפיעה עלי הפגישה עם ארוסתו שנראת כאילו היא מחזיקה מעמד רק בזכות כל הקרקס-באלגן שמתרחש סביבה. קרקס חשוב ומרכיב מהותי מעצם היותינו יצורים חברתיים, אבל עדיין אסופה של אנשים שפוגשים את המשפחה ופוגשים את המוות שלהם עצמם דרך כל זה. והרבה הרבה חמלה ויראת כבוד לאמא שאיבדה את הבן היחיד שלה ואולי בעצם את הסיבה לחיות ומשמעות החיים שלה באיזשהו מקום. ממקום כזה רק אלוהים יכול לעזור. אני לא מכיר שום כוח אחר. גם ארוסת המנוח, הכמעט אלמנה. ללא האדם שאיבדה נשארה בלי היכולת להתווכח, לטעון, להאשים ולקוות לטוב. הדבר הכי אנושי נפסק פתאום, היכולת שלנו להיות בדיאלוג עם מישהו אחר, וזה אפילו לא משנה עם זה הסכמה או ויכוח. עכשיו רק נשאר לה לתת דין וחשבון אל מול עצמה, דין וחשבון שיש בו הכל חוץ מצדק, כזה שמוציא מהקבר כל פרט ופרט של היממה האחרונה והימים שקדמו לה, של לשפוט את הרע והטוב שבטח כבר נראה רע, של להבין מה יכולתי לעשות אחרת. כמו שעוד חבר אמר לאחר שנודע לשנינו: "בני אדם הם כל כך חלשים. כולם.". ואם עדיין לא הבנתם אנחנו תמיד תפסנו מדני, עד כדי כך שלא ידענו מה עושים איתו בכלל. לא היה לנו הוראות שימוש. זה גם למה רובנו בחרנו להתרחק.
God bless the dead
וקטע קצר על מוות שכתבתי לפני זמן מה. לפני שהמוות סגר את טבעת החנק על המחשבות שלי. כשהמוות עוד נראה כמו תרגיל מעניין. כמעט הרואי. מה יגידו עלי אחרי שאני אמות? מה יחשבו? ובטח הם, חסרי היכולת לתת עדות מיהמנה, היכולת לראות אותי כמו שהייתי. לא שונה בהרבה מחוסר היכולת שלי כאן ועכשיו בעודי חיי לדבר על האופי שלי בביטחון. כאילו אני מדבר על חפץ כלשהו שאני יודע מה הצבע שלו, הצורה, הפונקציה. מה באמת הפונקציה של כל אחד מאיתנו? הם בטח יגידו מה שהם אומרים עכשיו. כל אחד בשלו, ע"פ יכולתו ותפיסתו, אבל את הדברים הרגילים בכל זאת. "הוא היה בן אדם מיוחד" הם יגידו, מישהו אחר יגיד 'רגיש' אולי 'פואטי'. מי שיעז יגיד: 'בן אדם מוזר' ואתם יודעים מה, זה בסדר. כל אחד ע" פ יכולתו, רצונו, וע"פ הבנאדם שישאל אותו עליי. רק דבר אחד אבקש. רק דבר אחד. בלי נימוסים ריקים, בלי מילים ריקות, בלי צביעות בבקשה ובלי משחקים. לעזעזל! אם לא אהבת אותי אין בעיה, תגיד: "לא הסתדרתי איתו". פשוט. פשוט ככה. מי שמכיר אותי במציאות יודע שאני כולי כנות, עבד לאמת אם בא לכם. בחיים האלו או לכל הפחות בשנים אלו. ככה, ואני לא משאיר מקום לחריגים. גם לא במוות.
| |
|