המגע הזה, הסקסיות הזאת, התחושה הבלתי נגמרת שרוצים בי, הנשיקות בצוואר ובמקומות נוספים, הליטופים שאחרי, הליטופים שתוך כדי, המבט הזה שבוער פתאום, הידיים האלה שחוקרות הכל- אלה הרגעים האלה שהם כל כך רגעיים שממכרים אותי וגורמים לי לעשות מלא דברים שלא הייתי עושה אחרת. הרגעים המעטים האלה שבהם אני מרגישה נחשקת ורצויה וסקסית ואהובה, הרגעים הספורים האלה שבהם אני לא מרגישה בודדה והחמימות עוטפת אותי מכל מקום וכבר אין קור בידיים ואין קור בראש או בלב. הרגעים האלה שגורמים לי לרצות לעשות את זה כל הזמן רק בשביל להרגיש ככה שוב.

הבדידות הזאת גרמה לי להתייחס לזה בקלות ראש, וזה כייף וזה קליל וזה נחמד ואני אוהבת את זה ונהנית מזה, ואיזה רע כבר יכול לצמוח מכמה רגעים טובים כאלה שעושים לי הרגשה כל כך טובה בפנים?

ואז עובר שבוע והקור הזה חוזר, וכבר לא חמים לי וכבר אין חיבוקים וליטופים וגם נשיקות בכלל אין. ותכלס אני לא מתגעגעת, רק מרגישה בחוסר. כמו התמכרות לסיגריה, כמו התמכרות לאלכוהול. אני מתמכרת להרגשה הזאת שסקס איתך נותן לי. לא נימפומנית, רק צמאה למישהו שיחזיק אותי בין הזרועות החזקות שלו וירצה בי קרוב כמו שמעולם לא רצו בי.

ובתכלס, אם מעולם לא הייתי חווה את המגע הזה, אם הייתי נשארת תמימה וצנועה, לא הייתי מרגישה בחוסר של זה. איך אפשר להרגיש בחיסרון של משהו שמעולם לא היה שלך? אבל אני לא מתחרטת על הדרך שבה חוויתי את חיי, ואני לא מתחרטת על הרגעים הכל כך טובים האלה שממלאים לי את הראש בזיכרונות כל כך מתוקים וחמים.

היה את הבחור הדני ההוא, שבערב אחד גרם לי להרגיש משהו שלא הרגשתי כל חיי. הוא גרם לי להרגיש כמו הדבר הכי טוב שקרה לו. הדבר הכי יפה שהוא הניח עליו את עיניו. הדבר הכי מיוחד שהוא נתקל בו. ובערב הזה, שנמשך רק כמה שעות, קרה לי משהו שמעולם לא חוויתי. הרגשתי נאהבת. הרגשתי אהבה. לא התאהבתי בבחור שבקושי הכרתי, רק הרגשתי שמשהו בלב שלי התאחה, משהו בלב שלי הושלם. ועכשיו, כל מה שאני רוצה בימים אלו, זה מישהו שיגיד לי ויתן לי להרגיש כמו הדבר הכי טוב שקרה לו. להרגיש נצרכת, להרגיש נאהבת, להרגיש אהבה אמיתית שתימשך ליותר מכמה שעות טובות.

באותם רגעים, שם בתאילנד החמה, קיבלתי משהו שמעולם לא היה לי ולפיכך מעולם לא הרגשתי בחיסרונו. וחודש אחרי שהוא כבר איננו, אני מרגישה בחיסרונו.

הסקס איתך שבוע שעבר היה טוב. לא מדהים כמו שהוא היה פעם. אז, כשטיילנו ביחד והרגשתי אותך באמת. הוא היה בסדר. אבל אני חושבת שעכשיו הרגשתי בחיסרון של משהו שלא הרגשתי בו קודם, כי לא ידעתי מה הוא. ועכשיו אני יודעת יותר טוב. עכשיו אני יודעת מה אני צריכה באמת.

ושום סקס סתמי לא ימלא את החסר.

טוב לחזור הביתה. חזרתי לעצמי. חזרתי לאני הישנה. חזרתי לחיים.

באתי בזמן טוב.

עכשיו רק צריך להחליט מה הלאה.