איפשהו בעולם קיים לב...שכל מה שהוא צריך זה אותך.

מה קורה לי?

מצבי הרוח מתחלפים אצלי כל כך הרבה..

היה לי מצב רוח ממש טוב עד לפני חצי שעה..ועכשיו אני במצב רוח מוזר...

בבצפר היה די מצחיק בשיעור תיאטרון, המבחן באזרחות היה בסדר..(נקווה שכך..)

בארבע אני הולכת לשולחן העגול לעשות טלפונים לחניכים...ואח"כ איילה [נקווה] תבוא אלי...

אני עייפה..כלכך עמוסה...אבל אני אוהבת את זה...P:

אתמול פלור איילה ואני היינו אצל איילה...

פלור ואני התחפרנו מתחת לשמוכה ואיילה הביאה בסלי...אני כמובן אפלוט שטות..

"נכון הסגריה שאחרי? אז זה הבסלי לפני.."

היד שלי קפואה..אתמול נשפך לי שמן רותח על היד. זה כאב...

אני כל כך מתגעגעת לטיגר/ליאו. ומאוחר מידי. מאוד מאוחר...

למה אני מבינה את זה באיחור...?????????????????????????????????????????????????????????????

נו באמת..איזה פוסט חרא כתבתי!!!!!!!!!!!

לא משנה..

אז הנה השירים שכתבתי (2 כבר פרסמתי..) [ליאו/טיגר זה לך..3>]

זה מצחיק אותי...ליאו בכלל לא יודע..חח

כל כך הרבה פעמים

אמרתי שאני שונאת אותך

כל כך הרבה פעמים

אמרתי שאני לא רוצה אותך כאן

כל כך הרבה פעמים

בכיתי כדי שלא תהיה כאן

ועכשיו אני מבינה

של מה שרציתי זה אותך

אני רוצה שתחזור

ותהיה שוב שלי. כמו פעם.

ואני מתגעגעת ובוכה

כי עכשיו מאוחר ואתה לא כאן.

הלכת, ועכשיו אתה זה שלא רוצה

או שאולי אתה כן

אבל התרחקנו

או מאוחר, מאוחר מידי לנו.

(כן, נכון אחד הגרועים שלי..אבל ככה זה..)

והנה אלה שכבר פרסמתי:

אתה שונה, אתה אחר…

הלכת ממני רק לכמה שניות

וחזרת אחר…

אני לא מכירה אותך…

אני מתגעגעת ל"אתה" הישן

מתגעגעת לאותם מילים שכיף לשמוע

אותם דברים שגרמו לי לדמוע,

שגרמו לי לכעוס, לצחוק, לשמוח..

אותם מילים שגרמו לי להרגיש אותך

שיכולתי לדעת שזה אתה שמדבר..

אותו אחד שיכולתי לדבר ולהיות בטוחה…

אני מתגעגעת לאותו אחד שאהבתי

שהיה שלי ואני שלו…

לאחד שחלמתי עליו, סמכתי ואהבתי…

תחזור אלי…אתה שונה מידי…

אני זוכרת את הפעם הראושנה שפרסמתי את השיר הזה..הייתי ממש מאושרת באותו יום..

והשיר האחרון:

הלכת ורק הדממה נשארה

עזבת ורק הלב שבכה נשאר

נטשת ורק הבכי נשאר

רק זיכרון מתוק-מריר

של אהבה קטנה.

זה כל מה שנישאר לי ממך

רק דמעות וגעגועים למגע, לחיבוק

לליטוף ולנשיקה שלא יחזרו.

למה הלכת? עזבת, נטשת, ברחת?

מה הבריח אותך? מה הפחיד אותך?

לא ביקשתי הרבה, רק רציתי שתישאר

שתיהיה איתי, שתיהיה שלי..

ועכשיו שעזבת אין לי מי

אין מי שיחייה את השברים ויגרום לי לחייך...

אני לא מאמינה שלקח לי כל כך הרבה זמן לכתוב את זה... אבל היו לי הפרעות באמצע...

הייתי פה.

ולרי

מה קורה כאן?

מה קורה לכולם לאחרונה? כולם בדאון, מדוכאים רבים עם אחרים..

אין אף אחד שבאמת חבר של השני..

WTF?????????????????????????????????????????????????????????????????????????

די להעביר אלי את האנרגיות הרעות והדכאון..אני לא אשמה במציאות שלכם.

יש לי מצב רוח טוב כבר כמה ימים וזה נראה כאילו כל מה שאנשים רוצים זה להרוס אותו..

רבים איתי, מדכאים אותי. או בכלל, חושבים שאני בדאון...אני לא!!!!!!!!

די..לא חייב להיות רע בחיים..כולם צאו מזה..

די לריב איתי. זה שחרא לכולם לא אומר שאני צריכה להיות הקורבן.

תסתכלו מסביב תראו כמה דברים אתם הורסים רק בגלל השטויות המזדיינות שלכם.

"סליחה" שבפעמים היחידות שאני מבקשת עזרה אתם לא שם אבל כשתצטרכו אני כן אהיה שם.

"סליחה" שאם אני צריכה עצה, טובה או משו בסגנון אני אצלצל אליכם. "סליחה" שאני סומכת עליכם.

נמאס לי לבקש סליחה נמאס לי להתחשב בכולם רק כדי לצאת צדיקה. אני שמה זין על כולכם!!!!

תתחילו לשנות דברים אם רע לכם אל תשארו עם הרגש!!!!!!!!!!1

ממש נמאס לי מזה. בפעמים היחידות שסוף סוף אני לא המדוכאת כאן חייבים להרוס?

מה עושה לכם רע שסוף סוף קצת טוב לי? שאולי סוף סוף ההרגשה משתפרת.????????????????

לגמרי נמאס לי שבפעמים האחרונות שאני מתקשרת אל אחת השנייה תענה תעצבן ותגרום לנתק ולהתעצבן.

לא סתם ביקשתי אותה ולא אותך. לאחרונה זה קורה יותר מידי.

עכשיו..למשו יחיסת אופטומי. (טוב חלקית)

לירז, סרגיי, ולרי ושרה:

תודה שחשבתם לבוא לעזור לי היום בנוע"ם אבל היה סתם חרא וסתם הייתי גורמת לכם לבזבז זמן.

ותודה לקיריל ולירון .ט. שבסוף כן הגיעו ועזרו...

כן היה חרא בנוע"ם

אבל אני לא בדאון. לפחות עכשיו אני אדע מה לעשות פעם הבאה. די לחפש את הרע.

עכשיו אני עצבנית. על כמעט כולם. כי כולם בדאון ומרוכזים בעצמם.

והורסים את עצמם ואת הסביבה שלהם וכועסים והורסים את שלי.

תודה עדן..שלאחרונה יש לך סבלנות לשמוע את השטויות הבלתי נפסקות שלי. אוהבת אותך..(מאוד)

סליחה על הפוסט המזדיין זה והמלא כעסים. אבל נמאסתם.

במיוחד את פלור! ממך לא חשבתי או ציפיתי לדבר כזה.

ועכשיו אנשים תשנו!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

ואני יודעת שאין לי סיכוי עם "ליאו" אבל לפחות אני לא נכנסת לדאון רק מלחשוב על זה. שלא כמו שנה שעברה...

טוב לא משנה. אלו שטויות. בדיוק כמו הסיפור שכתבתי או הגעגעוים למשו חם..ישן ונעים.

ולרי

ודרך אגב..

אני מצפה לתגובות ושינוי. לא סתם כתבתי את זה.

 *עריכה:

שלא תבינו אותי לא נכון. אני לא חושבת שאתם עושים דווקא. אבל פקחו לרגע עיינים ותראו מה הדכאון שלכם עושה לא רק לכם גם לאחרים. ואם רע לכם אז תגידו שרע ותשנו. זה תריבו וכל השיט הזה לא עוזר במיוחד.

היום בשיעור ספורט המורה העיפה אותי מהשיעור...(ארגגגגג אני שונאת אותה..) היא העיפה אותי כי עמדתי בצד בזמן שכל שאר הבנות הלכו מכות.. למה היא ציפתה? הפינוק בי לא מאפשר לי להיזרק על הדשא וללכת מכות!!!!

במיכא"ל היה בסדר

מחר יהיה נוע"ם קיריל הסכים לעזור לי (תודה לו..)

אני עייפה מידי.

והמילים הקצרות שיש לי להגיד...

נמאס לי שאני מבינה דברים באיחור, ועכשיו אני מבינה שכבר אין סיכוי...3/>

ולרוצ'י 3>

שאלום..אני אצל שניר עכשיו..התבטלו לנו שעתיים כמיה..(יאיי...!!!!!!!!!!1) חח

אני כל כך שונאת כימיה...טוב זה לא הנושא עכשיו...

אני רק רוצה להגיד שאני מתגעגעת אליך...(אני בכלל לא יודעת אם הוא יודע שזה הוא...אז נקרא לו...אממ...אממ...ליאו.)

ליאו:

אתה כל כך חסר לי..ואני יודעת שקצת מאוחר...אבל אני..אני מתגעגעת אלייך.

טוב אממ שיר..

נשים את השיר הזה של שאקירה..כי אממ לא יודעת סתם בא לי...

ולאחרונה יש לי הרגשת געגועים חזקה....מאוד....לא נורא אולי בקרוב יעבור..

יש לי מצב רוח טוב..P:

הנה השיר:

שאאאאאאלוםםםםםםםםםם...

היום חילקו לנו תעודות רבע א'....ממוצע 82..:)

והנה הציונים:

ספרות 73

הבעה ולשון 81

הסטוריה 83

אזרחות 90

תיאטרון 100

אנגלית 81

מתמטיקה 74

כימיה 75

חנ"ג 80

 לא נורא נשתפר עם הזמן (נראה לי =/)

אני מתגעגעת אלייך..מאוד...ונכון עבר הרבה זמן....אבל אתה עדיין חסר לי....

לא משנה סתם מחשבות..

היום הייתי אצל איילה אח"כ נוע"ם ואז נפגתי עם אושר היה מצחיק...בערך...

לא נורא

הייתי כאן...ולרי