מעכשיו המקום היחיד שאני מתייעצת איתו, בוכה לו, מספרת לו זה רק פה

אני בנאדם תלותי ואני תמיד חייבת לשמוע דעות של אנשים אחרים

וזה גרוע כי זה גרם לי לאבד את הבנאדם שהיה הכי יקר לי בעולם הזה..

זה לא קל להשתנות גיל 19 עכשיו.. אבל אין גבול לדברים שאני מוכנה לעשות בשבילו

מה שהכי כואב זה שאני פגעתי בו

פגעתי באמון שלו וגם שיקרתי לגבי זה

הלוואי והייתי יכולה לקחת את הזמן אחורה! הייתי מוחקת הכל..

ואם הוא לא יסלח לי אז באמת שכבר לא אכפת לי מכלום

אולי אני באמת קצת מטומטמת.. הרי הכל באשמתי

ואני עדיין ממשיכה להרוס

לפלוט דברים לפתוח את הפה שלי..

למה אני לא יכולה להפסיק????

אני כל כך גרועה בכל מה שקשור ביחס בין אנשים

אין לי מושג.. אני באמת מטומטמת בקטע הזה..

אני גם לא לומדת מטעויות..

אחח כמה שאני שונאת את עצמי על זה

יש לי עכשיו שביב קטן של תקווה..

הוא אמר שהוא יחשוב על מה שאמרתי ונראה מה יהיה..

אני יודעת שלא נחזור להיות כמו פעם

אבל אני חושבת שהוא הבין כמה שהוא חשוב לי

כמה שאני מצטערת

עכשיו אני מבינה למה מתכוונים כשקוראים למישהו "חיים שלי"

הוא באמת החיים שלי.. הוא הכל

בלעדיו.. שומדבר לא רלוונטי

ואני מקווה שהוא יודע את זה..

ואם יש סיבה שהוא אי פעם יסלח לי זה רק בגלל זה..

הוא גם אהב אותי ככה פעם..

אני מקווה שהוא עדיין אוהב..