מקוריזם טהור

ניסיתי להיות עידו רוזנבלום ליום אחד ולהנחות את מונית הכסף. היה מעניין.

-         כן. לאן תרצה להגיע?

-         לחנקין פינת סוקולוב בבקשה.

~ שריקה ומחיאות כפיים מצד הנהג~

- מה אתה עושה לעזאזל?

- ברוך הבא למונית הכסף! שעשועון הטלוויזיה שמצטלם פה, אצלי במונית. אני אשאל אותך שאלות עד שנגיע ליעד המבוקש, במידה וטעית 3 פעמים אני מוריד אותך באמצע הדרך, בלי כסף!

- אה באמת ראיתי את זה בטלוויזיה. נשמע סבבה. תגיד לא אמורים להיות אורות מהבהבים בתקרת המונית? או מצלמות נסתרות? והיה גם מנחה אחר אם אני לא טועה.

- במקום אורות מהבהבים אני אמחא כפיים, במקום מצלמות נסתרות אני אצלם אותך עם המצלמה בפלאפון שלי ואני הרבה יותר נחמד  מהמנחה האחר, אין לך מה לדאוג.

יאללה נתחיל! אנחנו נמצאים במרחק 1.5 ק"מ מהיעד, שאלה ראשונה על סך 250 ₪:

ההפך מרך זה?

-         אה, זה קל...

-         לא, זה לא קל, זה קשה. לא נורא נמשיך לשאלה הבאה.

-         רגע! לא סיימתי את התשובה רציתי לומר שהשאלה קלה והתשובה היא "קשה".

-         מצטער ענית לי כבר "קל" ואין דרך חזרה. אין מחיאות כפיים בשבילך.

נמשיך לשאלה הבאה:

מי גילה בשנת 1938 את מולקולת הענק, הפוליסטירן?

-         אין לי מושג. אני אשאל מישהו ברחוב. הנה תעצור ליד הבחור עם התיק על הגב, זה עם המשקפיים שמחזיק את הספר "הכל על מולקולות ענק".

-         עזוב, שמע לי הוא לא ידע כלום. הנה בוא נעצור ליד הבחור הזה.

-         מה אתה עושה? הוא הומלס והוא ישן עכשיו.

-         מאוחר מדי, כבר עצרתי לידו. יאללה תשאל אותו.

-         סלח לי.. סלח לי... סלח לי!

-         מה קרה? מה אתה מעיר אותי?

-         אני צריך שתענה לי: מי גילה בשנת 1938 את מולקולת הענק, הפוליסטירן?

-         מולקולת המה? לך לעזאזאל, בשביל זה מעירים בנאדם? תססס...(חוזר לישון)

טוב יש לך 5 שניות, 4, 3, 2, 1... עבר הזמן! שתי טעויות ואנחנו נמצאים במרחק 6 ק"מ מהיעד.

-         מה 6 ק"מ? קודם היה 1.5...

-         כן. נסעתי בכיוון ההפוך מתברר, אני כבר עושה פרסה.

בינתיים ענה לי על השאלה הבאה ששווה לך 500 ש"ח:

איזו הכשרה נהג צריך לעבור לפני שהוא הופך לנהג מונית?

-         אין לי מושג. שנייה אני מתקשר לאחי, הוא נהג מונית. הלו? היי שומע גבר, עליתי על המונית המגניבה הזאת שמשודרת בטלוויזיה ומחלקת כסף,יש לך מושג איזו הכשרה צריך לעבור כדי להיות נהג מונית?  תודה אחי.  8 שנות לימוד לפחות ורישיון נהיגה דרגה 05!

-    בטוח?

-         100%

-         מה, לא מספיק לגנוב מונית ולהדפיס לעצמך רישיון נהיגה?

-         אממ לא. למה?

-         סתם. שום סיבה מיוחדת.

~מוחא כפיים~ יפה, זכית ב500 ₪. כעת נעבור לשאלה על סך 1000 ₪, ברמה טיפה קשה יותר:

מהם עשרת עקרונות היסוד של מכניקת הקוואנטים?

-         מה???

-         עשרת העקרונות של מכניקת הקוואנטים.

-         אין לי מושג. הרמה של השאלה ממש לא הוגנת.

-         טוב אני מצטער חביבי אם אתה לא יודע אתה חייב לצאת לי מהמונית.

-         אבל זה כביש מהיר!

-         חוקים זה חוקים חבוב.

-         אתה לא רציני! המכוניות פה נוסעות על 100 קמ"ש! אני גם רחוק יותר עכשיו מהמקום שרציתי להגיע אליו בגלל שנסעת לצד הלא נכון, תעצור לי לפחות שנגיע למדרכה.

-         תפסיק להתבכיין. טעית שלוש פעמים ואתה צריך לצאת מהמונית, עכשיו עוף מכאן ~ נותן לו דחיפה~

ממשיך לנסוע ועוצר למישהי.

- ברוכה הבאה למונית הכסף. מה שמך בבקשה? ולאן תרצי להגיע?

 - לריסה, לריסה טרימבבלר, לבית הכלא בבקשה. מה זה מונית הכסף?

- מדובר במונית מאוד מיוחדת בה הנוסעים זוכים בכסף והכסף שהם מרוויחים כאן פותח להם דלתות לעולם של בזבוז כספים. אבל הפעם זה יהיה הפוך.

- מה הפעם?

- הפעם הדלתות סגורות עד שאת מביאה לי את כל הכסף שלך.

- ~מוציאה בפחד מהתיק שלה את הכסף שיש לה~ הנה, קח הכל. עכשיו תפתח לי דלת, אני צריכה לבקר מישהו בבית הכלא.

- טעות ראשונה, את לא תבקרי אף אחד בבית כלא.

- אתה עוצר את האוטו עכשיו, אתה שומע?

- טעות שנייה, אני לא עוצר את האוטו עכשיו.

- חכה חכה, ביום שתהיה ראש ממשלה בעלי יטפל בך.

- טעות שלישית. אני מוכשר מדי בשביל להיות ראש ממשלה ובעלך בכלא לעוד המון המון זמן. מצטער לריסה, שלוש טעויות, את צריכה לרדת.

- אבל זה כביש מהיר!

- סוף סוף תשובה נכונה! ~דחיפה~