היי לכולם

כידוע המחשב ממשיך עדין  בתעלולי אין לי גישה לאתרים מסוימים, והמצחיק שדוקא לישרא יש לי גישה טובה , למרות שמהודעה של יריב הבנתי שיש בעיות בגישה לבלוגים חחחחחחחחחחחחח

מענין מה שעור שעלי ללמוד מכך

האם אני צריכה לראות היכן אני לא מזהה דברים גלוים וברורים כי הרי הגישה וחוסר הזיהוי הוא לאתרים שבהם אני נמצאת באופן פעיל במיוחד????

לשנות דברים אצלי בחיים?

גישה אבל לא ברור לי עדיין למה בדיוק  וכנראה התשובה נמצאת מתחת לאף שלי, אבל אני לא מזהה אותה כמו מחשבי חחחחחח.

אולי סדר עדיפות שונה, לשחרר פחדים , דמעות להזיל במקום להשאיר אותם תקועים בגרון

בטוח שבהזדמנות הראשונה עושה מינוי כדי לעצב באמת את בלוגי בצורה הרצויה לי.

משערת שהסיבה שדוקא כאן יש לי גישה כדי שאוכל לכתוב באופן חופשי כי הדרך הטובה ביותר שלי ללמידה היא דרך כתיבה .

אגב מי בא לפסטיבל סגול בל"ג בעומר אני אהיה שם ואולי ליד הים, דרך מעגלי נשים,מדיטציה

יגעו התשובות.

בזמן האחרון ההרגשה היתה של תפקוד מבעד  לערפל זכוכית חד צדדית, דברים לא ברורים דברים שלא מטופלים.

בריחות לשינה, למחלה אולי סבוב שני מי ידע את התשובה?

הדברים עוד יותר מתחדדים בעקבות הקריאה בספר גופה של אשה, נותן תובנות חדשות לגבי,לגבי התיחסותי לעצמי ובכלל איך אני רואה ופועלת בעולם.

אחד הסימנים הראשונים היה הפסקת הכתיבה ביומן השנה הטובה ביותר שלי של תמי לוביץ

חוסר הסבלנות לכתוב שם היה סימן ראשון

אולי אחד הסימנים שלא הקשבתי להם [היום אני מבינה שהייתי בחוסר הקשבה ] היה כשהלכתי על הקטע של ניקן זוהי אחת הסיבות כרגע למצב כלכלי קשה,

כי הכסף שהושקע שם היה בהחלט עוזר לעבור את תקופת ההמתנה עד שאקבל תשובה מהבידוח הלאומי.

כבר  זמן שאין זרימה ממשית בחיי , וזה מתבטא בהמון דברים קטנים שמתצברים לכדור שלג

הסוחף את הכל .

מערכת יחסים של מתפקדת כפי שצריך, עבודה שלא הגיעה למימוש ממשי כמו כמה תוכניות שהיו לעשות , מוזר חשבתי שהכל מסתדר אבל לא .

הפעם אני יותר רגועה קשובה יותר יש עדיין בריחות אבל פחות מאשר בעבר

אולי התחיל מהתרגיל של שרית לכתוב היכן אני משקר לעצמי?

תרגיל שלא ממש עשיתי אותו , אולי חייבת לעצמי את הבדיקה הזאת ללא הנחות לעצמי.

אפילו עם זה אומר שצריכה לשנות את כל אורח חיי כולל מערכות יחסים עם אנשים

חושבת שלהיום מספיק אולי מחר אכתוב רשומה היכן אני משקרת לעצמי, ואשתדל להיות כמה שאפשר להיות כנה עם עצמי

תרגיל עוצמתי היכן אני /אנחנו משקרים לעצמנו?

כי בעצם אנחנו יכולים לעשות מילון דברים ללבוש מליון מסכות אבל במציאות האדם היחיד שאנחנו איתו כל הזמן הוא אנחנו עצמנו

אני לעצמי עם עצמי יכולה להיות החברה הכי טובה

או האויב הכי גדול של עצמי?

מאחלת לכולם לילה קסום ונפלא, תודה לההקשבה , אוהבת אתכם ואותי ליידיסנו

המחשב עדיין מסרב לזהות אותי כך שאין לי אפשרות לראות עידכונים או תגובות, המקום היחיד כרגע שעוד איכשהו מקבל אותי זה כאן חחחחחחחח קוראת עכשיו ספר מדהים חובה לדעתי לכל אשה

הספר נקרא גופה של אשה תבונתה של אישה הדרך לבריאות גופנית ורגשית מאת ד"ר כריסטיאן נורת'רופ

הקריאה בו נותנת המון חומר למחשבה מהי נשיות בכלל ועד כמה בעצם הנשיותשלנו מדוכאת ובעצם  גם כל המערכת לא מאוזנת 

כמה למרות כל ההתקדמות והשויון עדיין טבוע בנו הפחד מעוצמתנו מכוחנו כנשים , פחד הטבוע עמוק בגנים של שנים של דיכוי

דיכוי חברתי בעצם של שני בני המינים גברים ונשים

הגברים שפחדו מכוח הנשיות של נתינה וקבלה של אהבה המציאו את הדתות המדכאות את הנשים

נשים מילדות הוצאו להורג באשמת כשפים בימי הבינים ואנו נושאות עדיין את  הפחד התת מודע הזה שאם תראה את עוצמתנו פשוט יהרגו אותנו

הולכות על מסר כפול אצלנו מצד אחד מדברות על שויון על הוצאות כשירונותנו לחופשי ונוהגות הרבה פעמים הפוך פוחדות לגעת באמת בעוצמתנו

 יודעת מניסוני שהרבה פעמים הדבר שפחדתי ממנו זה לא הכשלון אלא העוצמה שלי הכוח שלי ליצור

נו הרהורים משונים עקב קריאת ספר

מקווה שמחר הכל יסתדר עם הזהוי שלי במחשב הנחמה היא שהוא לא מזהה אף מתמשש אחר

מהמחשב שלי

לא בוואלה ולא בתפוז  אפילו משתמש אחר חחחחחח אין הפליה לא אישי כלפי פשוט החליט לא לזהות לילה טוב לכולם וסליחה עם נעלמתי לחלק מקוראי ליידיסנו

היום התחלתי לחשוב על כל הדברים מאז מעגל נשים שבו פספתי את הרכבת בשניה  והגעתי הביתה בדרך הארוכה, ותעלולי המחשב שהוא לא מזהה אותי באתרים שבהם אני פעילה, איך זה דומה למה שקורה לי בחיים , כולמר מפספס הזדמניות מגיעה לדברים בצורה לא מקובלת או דרך מאבקים.

הרי לפני שנה או קצת יותר יכלתי לגור כאן באזור לבד אז חשבתי על גשר הזיו היכן שבני גר, אבל כיוון שא. יש בעיה למי שאין רכב לצאת ולהגיע לגשר הזיו

        ב. התסדר לי להמשיך עוד שנה בשכירות באותו מקום

גרתי אז לבד נפרדתי מבן זוגי באותה תקופה ,וחשבתי לעבור לצפון אבל כנראה שלא בדקתי מספיק את האופציות בעצם לא חשבתי על סער כאפשרות.

בסוף הגעתי לכן עם בן זוגי כן חזרנו עם עוד כל מיני דברים לא סגורים , חחחחחחח זוהי הדרך הארוכה  בעיני.

אני בתקופה האחרונה חשה שאני מתפקדת חלקית כמו מאחורי זכוכית חד כוונית כלומר רואה מושיטה יד לאחרים [הכוונה בעקר בחיים היום יום] אבל לא רואים אותי , מתסכל

הנה המחשב שלי מראה לי ממש מראה ברור לנושא הוא מזהה אותי חלקית במקומות מסיומים, למזלי  שזה גם כאן.חחחחח החיוך והצחוק שמסתיר את הדמעות .

לא סתם מצירים ליצן עם דמעה .

חשבתי שאוכל לדבר על הכל אבל כרגיל דברים נשארים בראש לא עולים לכלל כתיבה