הַ גִּ י גִּ י ם - מְ הַ ע וּ גִּ י גִּ י ת

כבר הדגמתי בעבר איך פרסומות משתלבות באופן אקראי, אך בהתאמה מופלאה, בעמודי החדשות של וואלה.

קבלו דוגמה טרייה במיוחד לתחילת שנת הלימודים. אין צורך להפעיל את הדמיון כשיש פרסומת!

ככה נראה הסרטון בתחילתו ובסופו (לא נגעתי):

הלו, פאלפון? קולטים?

למה לא שתוסיפו את המודעה הבאה? חסכתי לכם את הגרפיקאי!

נ.ב. הפעם אני לארג', זמן אוויר על חשבוני. וכדאי שתקחו הרבה. (אוויר)

אז חשבתם...

אבל "מעדנות" יצרנית מוצרי הבצק הקפוא והאחראית על הוצאת השד הפרסי מהבקבוק הפרסומי, לא קמצנית בכלל.

שימו לב מה אתם אוכלים בפיצה "שאפשר להכין בבית", כי על רשימת מרכיבים כזאת צריך לחתום עם שני עדים לפחות:

  ...בתאבון!

1. "...רק שניה, האוזן שלי רוטטת, תוכלי לומר לי מי מתקשר אליי?"

2. "דוקטור שלום, אני מעוניין להשתיל עין שלישית על הלחי"

3. "שלום, מי זה?... אה?? וואללה, לא זיהיתי... סתם, לא בראש שלי להוריד ת'דיבורית, בגלל הדלקת"

4. "מה אתה אומר, כולל מד קרינה? מדהים! מעכשיו אני אוכל לייבש את השיער במיקרוגל!"

5. "לא יכולת לומר שאתה כבר כאן? טוב, תתרחק, תתרחק עוד קצת, עוד טיפה, באמת שמספיק לי לשמוע אותך בצד אחד"

6. "סליחה, אפשר לקבל ת'מספר טלפון שלך? תירשמי לי על פתק... לא את, מאמי, לא דיברתי איתך, נשמה! אותך יש לי כבר באוזן"



 

תכירו: Jabra BT800, דיבורית בלוטות' עם שיחה מזוהה (ועוד). עולה בערך כמו... מנוי-פרו לעשר שנים!
אפשר ללחוץ על התמונה לפרטים נוספים.
אפשר גם לא ללחוץ.

עוגיג מתחשב גם באוכלוסיות קצרי הרואי וקשי ההבנה:

לאלה שעדיין מתקשים - השתמשו בסרגל ובדמיונכם הפרוע.
נו?...
הפרועים והמתקשים במיוחד - יוכלו להסתפק בפתיחת הרוכסן :)

(צילומים נבחרים מתוך באנר פלאש שהתמקד עליי, כלקוח ישראלי פוטנציאלי, כשנכנסתי לבדוק את המיילים בהוטמייל)

(בעקבות המלצתו של הפסיכופט)

מי שלא ראה - הפסיד.