''אנא-ערפ? ..העולם מצחיק, אז צוחקים....''

למרות שכישוריו משביעי רצון,

אומר המנהל: "לצערי לא אוכל לקבל אותך לעבודה - יש לך בעין, אתה נראה  קורץ כל הזמן..."

עונה המועמד: "אה, בעניין הזה אין בעיה... אני לוקח כדור אספירין  וזה נפסק מייד..."

אומר המנהל: "תראה לי, בבקשה"

המועמד פותח את תיקו ושם, אחרי חיטוט נמרץ בין עשרות חפיסות קונדומים
הוא מוצא את מבוקשו, בולע כדור אספירין ואכן, תוך דקה מפסיק לקרוץ.

עונה המועמד: "שבע רצון?" הוא שואל את המראיין.

אומר המנהל: "כן - אבל לא אוכל לקבל לעבודה רודף שמלות כמוך!!!"

עונה המועמד: "רודף שמלות??? אני נשוי באושר!!!"

אומר המנהל: "אז מה עושים אצלך כל כך הרבה קונדומים?"

להלן תמליל שיחה בין איש תמיכה של מעבד התמלילים של וורד לבין לקוח שיש לו תקלה קטנה. רק נגלה לכם דבר אחד, איש התמיכה תובע עכשיו את וורד על פיטוריו מהעבודה...


איש תמיכה: "שלום, אפשר לעזור לך?"
לקוח: "כן טוב, יש לי בעיה עם WORD במחשב."
איש תמיכה: "איזו בעיה?"
לקוח: "טוב, אני הדפסתי במחשב ופתאום כל המילים ברחו."
איש תמיכה: "ברחו?"
לקוח: "נעלמו."
איש תמיכה: "אז איך המסך שלך נראה עכשיו?"
לקוח: "כלום."
איש תמיכה: "כלום?"
לקוח: "הוא ריק. הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס."
איש תמיכה: "האם אתה עדיין ב-WORD או שכבר יצאת משם?"
לקוח: "איך אני יודע?"
איש תמיכה: "האם אתה יכול להזיז את הסמן שלך על גבי המסך?"
לקוח: "אין שום סמן, אמרתי לך, הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס."
איש תמיכה: "האם למוניטור שלך יש מד כוח?"
לקוח: "מה זה מוניטור?"
איש תמיכה: "זה המסך שנראה כמו טלוויזיה, האם יש לו אור קטן שמראה שהוא פועל?"
לקוח: "אני לא יודע."
איש תמיכה: "טוב, אם כך תסתכל בגב המוניטור ותראה לאן מוביל חוט החשמל שמחובר אליו. האם אתה רואה אותו?"
לקוח: "כן, אני חושב שכן."
איש תמיכה: "מצויין, תעקוב אחר החוט ותגיד לי אם הוא מחובר אל הקיר?"
לקוח: "כן, הוא מחובר."
איש תמיכה: "כשהסתכלת בגב המוניטור, האם ראית שני כבלים מחוברים אליו?"
לקוח: "לא."
איש תמיכה: "טוב, אז יש שניים. אני צריך שתסתכל לשם שוב ותמצא את הכבל השני."
לקוח: "או. קיי. מצאתי."
איש תמיכה: "עכשיו תעקוב אחריו ותראה אם הוא מחובר היטב לגב המחשב שלך?"
לקוח: "אני לא יכול להגיע אליו."
איש תמיכה: "אהה...אתה אולי יכול לראות."
לקוח: "לא."
איש תמיכה: "גם אם אתה מניח את ברכך על משהו ומתכופף?"
לקוח: "או, זה לא בגלל שאין לי זווית נכונה זה בגלל שחשוך."
איש תמיכה: "חשוך?"
לקוח: "כן, האור במשרד כבוי והאור היחידי שיש בא מהחלון."
איש תמיכה: "אז לך בבקשה ותדליק את האור במשרד."
לקוח: "אני לא יכול."
איש תמיכה: "לא? למה?"
לקוח: "משום שיש הפסקת חשמל."
איש תמיכה: "הפס...הפסקת חשמל? אהה, אוקיי, עכשיו אנחנו מבינים. האם עדיין נמצאים ברשותך הקופסאות וספרי ההדרכה שקיבלת כאשר קנית את המחשב?"
לקוח: "כן, אני שומר אותם בארון."
איש תמיכה: "יופי!, אז לך תביא אותם, תנתק את המערכת שלך, תארוז בקופסאות בדיוק כפי שקיבלת אותה, אחר כך תיקח את הקופסאות ותחזיר לחנות ממנה קנית את המחשב."
לקוח: "באמת? זה כל כך חמור?"
איש תמיכה: "כן, אני חושש שכן."
לקוח: "אם כך, בסדר, מה אני אומר להם?"
איש תמיכה: "תגיד להם שאתה יותר מידי מטומטם מכדי שיהיה לך מחשב..."

את הנ"ל שלחה אלי LEE:
http://israblog.co.il/blogread.asp?blog=176522

באחד מימות השבוע הגיע לקוח סתום ה"מאיים" כבר במשך מספר ימים להגיע ולקנות 3 מכשירים.

ולהוסיפם למעגל משפחתי שכבר יש לו.

כמובן, שאדם כזה יגיע בדקות האחרונות של המשמרת שלי (איך לא?!) שנייה לפני סגירת הנקודה,

ויבקש הסברים מפורטים, מחדש, על כל מכשיר ומכשיר בחלון,

(כשברור לכל עובר ושב שפרט למכשירים הזולים ביותר, אין על מה לדבר...) ועל כל מסלול ומסלול

(למה?! אלוהים, למה?!) עד שיצאה נשמתי.

כמובן שמדובר באידיוט מהזן המוכר והחביב עלי ביותר, זה החובב שיחה מעגלית (פירוט בהמשך)

ושאינו חש צורך להשתמש בהגיון.

  שיחה מעגלית: שיחה ארוכה המורכבת ממספר מצומצם של משפטים חוזרים בוואריאציות קלות.

  אחרי שסיימתי להסביר לו הכל שלחתי אותו לשלם בקופה עם כרטיס אשראי על שלושת

המכשירים הכי זולים שיש לנו (איך לא?!).

הייתי כבר על סף התמוטטות עצבים.

כשהוא חוזר אני מבקשת תעודה מזהה בכדי לפצוח בתהליך מילוי החוזים.

אני: תעודה מזהה בבקשה.

סתום: אין לי כאן.

אני: אם כך אי אפשר להמשיך. צריך תעודה מזהה.(מפתחות של הרכב שלו על השולחן, הסקת מסקנות זריזה...) גם רישיון נהיגה טוב.

סתום: אין עלי. נסתדר בלי..

אני: אי אפשר להסדר בלי. אתה גר קרוב?

סתום: כן, אבל זה בסדר, הלקוח זה בכלל אשתי.

אני: (?!)

סתום: תמלאי על שמה..

אני: אני מצטערת אבל זה בלתי אפשרי, אני צריכה את הלקוח כאן, ואיתו תעודה מזהה אחרת אין עסקה.

סתום: זה בסדר, לא איכפת לה.

אני: לא, זה לא בסדר, אני צריכה אותה כאן או שאין עסקה.

סתום: אבל היא מסכימה.

אני: אני לא מסכימה...

סתום: טוב בסדר, אני אביא אותה, אל תלכי

אני: לא לשכוח תעודה מזהה בבקשה.

סתום: אני תכף חוזר. אל תלכי.

אני: אל תדאג. אני כאן.

להזכירכם אנחנו כבר חצי שעה אחרי זמן הסגירה הרשמי והאיש נוסע להביא את אשתו...

הם מגיעים, עם ארבעת ילדיהם תוך 45 דקות על השעון.

אני: טוב, בואו נעשה הכול זריז בכדי שתוכלו ללכת הביתה כמה שיותר מהר. (תוכלו = אני...) תעודה מזהה בבקשה.

סתום: אין לי. (שיחה מעגלית..)

אני: אני לא צריכה את שלך, כבר דיברנו על זה. אני צריכה את של אשתך, היא הלקוחה.

אשת הסתום: אין לי. לא הבאתי.

אני: - - - -

סתום: כן, אבל זה בסדר, הלקוח זה בכלל אשתי. (מעגלית...)

אני: (?!)

סתום: תמלאי על שמה..

אני: אני מצטערת אבל זה בלתי אפשרי, אני צריכה תעודה מזהה, אין עסקה בלי זה. (לא אמרתי את זה כבר ?)

סתום: זה בסדר, נסתדר בלי תעודה.

אני: לא, זה לא בסדר, צריך תעודה מזהה!

סתום: אבל היא מסכימה.

אשת הסתום: לא איכפת לי.

אני: (מנסה להסביר בעדינות) בואו נבהיר כמה עניינים בסיסיים. שלחתי אותך להביא את אשתך

וביקשתי במפורש להביא תעודה מזהה. אולי לא ברור לכם למה, אז אני אסביר. אני יכולה להחתים רק

את הלקוחה על החוזה, לא אף אחד אחר במקומה. ובכדי לוודא שהיא אכן הלקוחה אני צריכה תעודה מזהה.

מנין לי שהיא אכן מי שהיא טוענת? מנין לי שמחר לא תגיע לכאן הלקוחה האמיתית, כועסת שמישהו מדבר על חשבונה.

סתום: אבל זו היא. היא הלקוחה. היא כאן. תמלאי בבקשה על שמה.

אני: (תחושה חזקה של דה-ז'ה וו, משום מה...) לא בלי תעודה מזהה.

סתום: טוב, אז לא צריך, תחתימי אותי, יש לי תעודה מזהה.

אשת הסתום: אז למה באתי?

אני: (עעערררררררררררררררר!) אי אפשר, אתה לא הלקוח. (חיוך מזויף) אשתך היא הלקוחה. אתה רוצה מעגל משפחתי נכון?

סתום: כן.

אני: אז בשביל זה צריך שכל הטלפונים יהיו רשומים על שם אותו לקוח וישולמו מאותו חשבון.

(אולי כדאי לקצץ במילים מסובכות) צריך שהכל יהיה י-חד. יחד, מאותו חשבון.

סתום: כן, אבל, הלקוח זה בכלל אשתי. (מעגלית...)

אשת הסתום: כן, אני הלקוחה.

אני: (אימא ! הביתה ! למה?! ? למה ??)- - -

סתום: תמלאי על שמה (במעגל, ו- הורה עלי עלי, הייי הופה, הורה עלי, עלי, הורה מדורה...)

אשת הסתום: תמלאי על שמי, זה בסדר.

אני: (חירחורי מוות) אי אפשר! (ריבונו של עולם!) זה פשוט מאוד. אין תעודה, אין חוזה.

סתום: טוב בסדר, אל תלכי, אני תכף חוזר.

נוסע וחוזר אחרי 15 דקות עם תעודת זהות של אשתו.

במשך עשר הדקות הבאות התעלמתי (כמעט בגסות) מכל שאלה ופניה אליי ומילאתי

טפסים והקלדתי נתונים למחשב כמו רובוט. הסתום נשאר לידי ואשתו  באזור עם הילדים.

כשהגעתי למכירה של המכשיר האחרון פתאום הוא מתעורר.

סתום: רגע !

אני: (איך אני שונאת שעושים לי את זה..) כן בבקשה?

סתום: מה זה "טריאד אדין"?

אני: ?!

סתום: כתוב כאן "טרייי אדין"?

אני: טרייד אין? לזה אתה מתכוון?

סתום: כן, כן. כתוב הטבות והחזרים. מה זה אומר.

אני: (כבר רואה לאן זה מוליך) אם יש לך מכשיר של רשת אחרת לתת,  ***** נותנת לך החזרים,

בהתאם לשימוש שלך, במכשיר החדש שקנית ממני. זה הזמן להביא אחד כזה אם יש לך.

סתום: יש לי מכשיר ישן של ***** בבית.

אני: לא, זה שדרוג, זה משהו אחר, טרייד אין זה מכשיר של רשת סלולארית אחרת.

סתום: אבל יש לי של *****.

אני: זה לא טוב, צריך של רשת אחרת.

סתום: ***** לא טוב?

אני: לא. של כל חברה אחרת פרט ל*****.

סתום: יש לי מכשיר של ######.

אני: אז גש להביא אותו.

סתום: אההה.... אין לי אותו כרגע.

אני: זה הזמן להביא מכשיר אם יש לך כזה. אחר- כך אי אפשר.

סתום: אני לא יכול גם אחר כך.

אני: למה??

סתום:  כי איבדתי אותו.

אני: (דומיה, אני בהלם..)

סתום: אבל אני עדיין משלם עליו.

אני: (צובטת את עצמי לראות אם אני מתעוררת מהסיוט הזה. כלום לא קורה.. אני לא חולמת..)

סתום: אי אפשר?

אני: (לאט לאט ובהדגשה, כמו שמדברים אל ילד) אני צריכה לקבל ממך מכשיר. לא של *****.

עוד הלילה. ולשים בשקית. בשביל לשלוח מחר, על הבוקר, ל*****. יש לך מה לתת לי?

סתום: לא, אבל אני עוד משלם עליו... אי אפשר?

אני: אני צריכה מכשיר לשים בשקית. יש לך מכשיר לתת לי?

סתום: לא.

אני: אז אין טרייד אין.

פתאום איישתו מציצה מעבר לכתף שלו.

אשת הסתום: מה זה טריידין?

אני: כשנותנים לי מכשיר של רשת אחרת ומקבלים החזרים בתמורה.

אשת הסתום: יש לי ***** ישן.

אני: (שתיקה.מעגלים כפולים של חוגגים יצאו לרקוד ברחובות עם השמעת הצהרת העצמאות..)

אשת הסתום: זה לא טוב?

אני: צריך מכשיר של רשת אחרת.

אשת הסתום: יש לי מכשיר ישן של ######...

אני: זה המכשיר שבעלך דיבר עליו?

אשת הסתום: לא יודעת, ###### זה טוב?

אני: כן אבל צריך אותו עוד הלילה. אני אחכה עד שתביאו אותו.

אשת הסתום: שתיקה.

אני: (חשד מתגנב לליבי) יש לך מכשיר או שמדובר בזה שאיבדתם?

אשת הסתום: (מסתכלת על בעלה) איבדנו, אבל אני עוד משלמת כל חודש...

אני: (מרימה מבט למעלה, אולי משם תבוא הישועה..) אני צריכה  מכשיר,

לשים בשקית (חזרה לדימוי פשוט) יש לכם אחד כזה?

אשת הסתום: לא.

סתום: לא.

אני: אז אין טרייד אין.

אשת הסתום: אבל אני עוד משלמת... (ניוז פלאש ! נתגלה הזוג הסתום בעולם !)

אני: אבל אין לך מכשיר לתת לי, נכון?

אשת הסתום: נכון.

אני: אז אין טרייד אין !    

ירחם השם על כל עובדי *****. אמן ואמן.  

___________________________

הערת עורך:

שמות חברות הסלולר [*****, #####] הוסרו למניעת פרסומת.