1. נבדק! לארטיק רמזור אין טעם של רמזור.
2. הדבר הכי כיף בדייט ראשון זה הנוד שאתה דופק ברגע שהיא יוצאת מהרכב.
3. 'אני אוהב אותך' שנאמר בזמן סקס - לא נחשב.
4. תמיד למישהו יוצא לזיין במועדונים, אבל זה אף פעם לא אתה.
5. במסעדה מזרחית אין גבול לכמות הכלים שמלצר ערבי מסוגל להעמיס על עצמו.
6. גבר שמתקלח בבוקר הוא לא באמת גבר.
7. כל פעם שתנסה לבדוק אם המקלדת שלך כותבת בעברית, ייצאו לך האותיות כ ג י ע ברצף.
8. אפילו הדוגמנית על האריזה של ה- BlueTooth נראית מטומטמת עם הדבר הזה על האוזן.
9. אם את לא בהריון, אין לך סיכוי לעבוד כחזאית בערוץ 2.
10. לא משנה כמה הבחורה שבתוכנית של יאיר לפיד לא מצחיקה, תמיד יאיר יצחק.
11. לא משנה איך, אבל בכל פעם שתשיר לתוך מאורר זה ישמע כמו קורין אלאל.
12. באופן לא ברור, לחיצה חזקה על המקשים בשלט יפעילו אותו גם כשהבטריות גמורות.
13. אין בחורה שלא ניסתה להגיע עם הלשון שלה לפטמה.
14. כל פעם שבחורה לא תרצה להיפגש איתך היא תגיד שיש לחברה שלה יומולדת.
15. ככל שבחורה יותר דתיה ככה החזה שלה יותר גדול.
16. המיונז תמיד יהיה בצד של המקרר.
17. לא נכנסים לשירותים אחרי שאבא חירבן שם.
18. כשחברה שלך מסתרקת , זה סימן שהיא עצבנית.
19. בכל חתונה של דתיים תמיד יהיה אחד שירקוד במעגל עם m-16 על הגב.
20. ערבי עם כבשים הוא בדואי.
21. לזיין כונפה רק בגלל שהיא קצינה זה כמו להביא ביד עם סבון כלים רק בגלל שקוראים לו 'דנה'.
22. כל גבר יודע עמוק בפנים, שאם הוא היה נולד בחורה, הוא היה שרמוטה.
23. אף אחד בארץ לא מכיר שירים של ניסים גראמה, אבל כולם יודעים שיש לו תלתלים.
24. כשחברה שלך חולה, זין לא ירפא אותה.
25. אין לך סרטן או מחלה סופנית אחרת, אין סיבה הגיונית שתלך עם בנדנה.
26. כל השערות שאתה מאבד מהראש צומחות חזרה על האוזניים.
27. אם אתה מנגן בגיטרה ויש לך שיער ארוך - אתה יכול להשכיב כל בחורה מהנוער העובד והלומד.
28. ככל שהחברה שלך יותר צעירה, כך היא יותר כוסית.
29. ככל שהשם שלך יותר טיפשי וילדותי, ככה הסיכוי שיפרסמו את החוק שכתבת גדל (פיפי קקי).
30. לא משנה כמה היא כונפה - ברגע שתריח שיש מצב תמצא בה מיד כמה יתרונות.
31. אנשים שצריך להרוג: אנשים שמחכים לחורף, כדי להתכרבל בפוך עם כוס שוקו חם.
32. לא משנה כמה מכוערת תהיה החופפת במספרה, עדיין החפיפה תחרמן אותך ותחשוב שהיא רוצה אותך.
33. זה לא דוכן שווארמה אם אין על הקיר תמונה של הבעלים מצולם עם כדורגלן.
34. רק לנשים יש "רגשות מעורבים". אצל גברים זה או המצב סבבה או חרא.
35. כל מה שמפריד ביניננו לבין עולם נטול דו"חות חנייה זה שמישהו ימציא פתרון לווישרים ברכב.
36. כששמן עושה התעמלות, תמיד תהיה לו תחבושת על הברך.
37. ה'סגור דלת' במעלית הוא כפתור קטן שלא מחובר לכלום.
38. גם סבתא שלך מצצה פעם.
39. כל בחורה, שתינתן לה ההזדמנות, תדבר עד שלא ישאר לה אוויר.
40. אין גבר שלא עמד לו הזין בדיוק ברגע שהוא היה צריך לרדת מהאוטובוס.
41. אנשים שצריך להרוג: כאלה שמספרים לך איך "הנזיר שמכר את הפרארי שלו" שינה להם את החיים.
42. לא משנה מה תגידו - תמיד, אבל תמיד, יש עוד מקום לצ'יפס.
43. הנשים הן עצלניות עד כדי כך שאפילו כשהן משתינות הן יושבות.
44. לא משנה איפה תעמוד וכמה זמן תחכה לה, הרכבת אף פעם לא תעצור עם הדלתות מולך.
45. בכל כתבת טלוויזיה על אימוני המשטרה הפלשתינאית יראו שוטר קופץ דרך חישוק בוער.
46. לגבר אסור לראות תפוזים או תותים ולחשוב איך הוא עושה מהם ריבה.
47. אין בן שלא בודק אם הזרם של הדוש במקלחת לא מגיע לתקרה.
48. כל פעם שאת רואה סרט כחול, אתה מוצא שאחת השחקניות דומה למישהי שאתה מכיר אחרי זה אתה מראה לכל החברים שלך והם מסכימים איתך.
בכל הבלוגים
שם בלוג/בלוגר
