''אנא-ערפ? ..העולם מצחיק, אז צוחקים....''

באוניברסיטה קיבלו הסטודנטים נושא לכתיבת סיפור, כאשר המטרה הייתה שהשתמשו בכמה שפחות מילים, אולם שהסיפור יכיל את האלמנטים הבאים:

- דת - מיניות - תעלומה

הסיפור שזכה בציון הגבוה ביותר היה:

"אלוהים אדירים! אני בהריון! אבל ממי?''

שבת שלום לכולנו ..

בחור ובחורה יושבים על המזח בנמל תל אביב, ופתאום רואים יצור עם זקן מדובלל שמטפס לעברם מהים ומחזיק ביד בקבוק  "אני שד", הוא אומר לזוג. "20 שנה הייתי בתוך הבקבוק הזה, ועכשיו אני חופשי".

"וואלה", אומר הבחור .

"כן", אומר היצור. "ולא רק זה - אני יכול למלא בשבילך שלוש משאלות ".

" מה אתה אומר?", מתפלא הבחור .

"אתה יכול למשל למחוק לי את האוברדרפט ולשים לי מיליון שקל בבנק?".

" קטן עליי", אומר השד. "מחר בבוקר אתה מרים טלפון לעזרא מהבנק, תראה איזה כבוד הוא יעשה לך. לא מיליון שקל - מיליון דולר יש לך" .

"המשכנתה על המגרש שלקחתי", ממשיך הבחור ההמום, "אני רוצה שהיא תעלם".

" אין בעיה", אומר השד.

"ומה עם המרצדס?".

"עליי", אומר השד. "מרצדס בשבילך, אלפא ספורט בשביל אשתך".

הבחור לא יודע מה לעשות מרוב אושר .

"מבסוט?", שואל השד. "אז אולי תעשה גם אתה משהו קטן בשבילי?".

"ברור", אומר הבחור, "מה תרצה?".

"תראה", אומר היצור, "20 שנה בבקבוק זה לא פשוט. בקיצור, מה עם איזה סיבוב על אשתך?" .

האיש חושב קצת, נזכר בדברים שהשד עשה בשבילו ומחליט לתת לו עשר דקות עם אשתו.

השד מאושר, לוקח את האישה מאחורי השובר גלים, וכעבור רבע שעה בערך חוזר אל המזח כשהוא רוכס את המכנסיים.

"תודה רבה", אומר השד ומחייך אל הבחור. "אגב, בן כמה אתה ?".

"35", אומר הבחור .

"וואלה ", אומר השד. "ועדיין מאמין בשדים".

שיהיה שבוע מעולה לכולנו :)

______________________________________________________________
______________________________________________________________
מצטער על ההזנחה הטיפה ארוכה...מקווה לעדכן בקרוב. אני פשוט בשבוע די לחוץ.
______________________________________________________________
______________________________________________________________

להלן תמליל שיחה בין איש תמיכה של מעבד התמלילים של וורד לבין לקוח שיש לו תקלה קטנה. רק נגלה לכם דבר אחד, איש התמיכה תובע עכשיו את וורד על פיטוריו מהעבודה...


איש תמיכה: "שלום, אפשר לעזור לך?"
לקוח: "כן טוב, יש לי בעיה עם WORD במחשב."
איש תמיכה: "איזו בעיה?"
לקוח: "טוב, אני הדפסתי במחשב ופתאום כל המילים ברחו."
איש תמיכה: "ברחו?"
לקוח: "נעלמו."
איש תמיכה: "אז איך המסך שלך נראה עכשיו?"
לקוח: "כלום."
איש תמיכה: "כלום?"
לקוח: "הוא ריק. הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס."
איש תמיכה: "האם אתה עדיין ב-WORD או שכבר יצאת משם?"
לקוח: "איך אני יודע?"
איש תמיכה: "האם אתה יכול להזיז את הסמן שלך על גבי המסך?"
לקוח: "אין שום סמן, אמרתי לך, הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס."
איש תמיכה: "האם למוניטור שלך יש מד כוח?"
לקוח: "מה זה מוניטור?"
איש תמיכה: "זה המסך שנראה כמו טלוויזיה, האם יש לו אור קטן שמראה שהוא פועל?"
לקוח: "אני לא יודע."
איש תמיכה: "טוב, אם כך תסתכל בגב המוניטור ותראה לאן מוביל חוט החשמל שמחובר אליו. האם אתה רואה אותו?"
לקוח: "כן, אני חושב שכן."
איש תמיכה: "מצויין, תעקוב אחר החוט ותגיד לי אם הוא מחובר אל הקיר?"
לקוח: "כן, הוא מחובר."
איש תמיכה: "כשהסתכלת בגב המוניטור, האם ראית שני כבלים מחוברים אליו?"
לקוח: "לא."
איש תמיכה: "טוב, אז יש שניים. אני צריך שתסתכל לשם שוב ותמצא את הכבל השני."
לקוח: "או. קיי. מצאתי."
איש תמיכה: "עכשיו תעקוב אחריו ותראה אם הוא מחובר היטב לגב המחשב שלך?"
לקוח: "אני לא יכול להגיע אליו."
איש תמיכה: "אהה...אתה אולי יכול לראות."
לקוח: "לא."
איש תמיכה: "גם אם אתה מניח את ברכך על משהו ומתכופף?"
לקוח: "או, זה לא בגלל שאין לי זווית נכונה זה בגלל שחשוך."
איש תמיכה: "חשוך?"
לקוח: "כן, האור במשרד כבוי והאור היחידי שיש בא מהחלון."
איש תמיכה: "אז לך בבקשה ותדליק את האור במשרד."
לקוח: "אני לא יכול."
איש תמיכה: "לא? למה?"
לקוח: "משום שיש הפסקת חשמל."
איש תמיכה: "הפס...הפסקת חשמל? אהה, אוקיי, עכשיו אנחנו מבינים. האם עדיין נמצאים ברשותך הקופסאות וספרי ההדרכה שקיבלת כאשר קנית את המחשב?"
לקוח: "כן, אני שומר אותם בארון."
איש תמיכה: "יופי!, אז לך תביא אותם, תנתק את המערכת שלך, תארוז בקופסאות בדיוק כפי שקיבלת אותה, אחר כך תיקח את הקופסאות ותחזיר לחנות ממנה קנית את המחשב."
לקוח: "באמת? זה כל כך חמור?"
איש תמיכה: "כן, אני חושש שכן."
לקוח: "אם כך, בסדר, מה אני אומר להם?"
איש תמיכה: "תגיד להם שאתה יותר מידי מטומטם מכדי שיהיה לך מחשב..."

את הנ"ל שלחה אלי LEE:
http://israblog.co.il/blogread.asp?blog=176522