לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

עוד כמה ימים יהיה כבר מחר?


תארו לכם אנשים שאוכלים רק בשר בשביל לא לרצוח צמחים

Avatarכינוי: 

בת: 31

MSN: 

תמונה





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    אפריל 2010    >>
אבגדהוש
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

 
הבלוג חבר בטבעות:
 



הוסף מסר

4/2010

אתה חושב עליי?


מה..

מה אתה רוצה.

 

אתמול התקשרת אליי

ואמרת לי

אורטל..תגידי לי מה את מרגישה

שפכי הכל.. הכל..

 

אז אמרתי לך.

שאני מרגישה שאני במבחן (פוסט קודם)

מרגישה אבל הכי אמיתי שזה ככה

שהמצב אולי טיפה קשה

אבל ככה אני אדע אם הרגש שלי אלייך אמיתי

 

ופתאום אמרת לי

אני לא חושב שאני מסוגל לתת לך אהבה כרגע.

 

שתיקה של כמה שניות....

ואז אני אומרת

דמאט.נישקתי אותי..חיזרת אחריי חודש בערך..הסתכלת לי בעיינים ואמרת לי שאתה רוצה אותי.

אז אתה לא מסוגל לתת לי את זה?

WTF??!!!

 

אמרת לי..

אני כן צריך אותך

אני רוצה אותך בתור חברה שלי

שתרגיעי ותתמכי בי כשצריך

 

אמרתי לך עכשיו אתה תגיד הכל מה שאתה מרגיש...הכל

אמרת לי שאתה צריך אותי.

שאהבה עכשיו לא דחופה לך או משהו כזה,שיקח לך זמן לאהוב אותי

לא לא לא חומד.

לא מה אתה צריך,מה אתה רוצה ממני?

אתה חושב עליי?

"יש פעמים שכן" הוא אומר לי.

"טוב חבר שלי בא אליי..אני אראה אותך בשישי ונדבר"

"לילה טוב ביי"

 

התחלתי לחשוב..

איך אני אתנהג בשישי

מה להגיד

מה לעשות

לנשק אותך בכלל?

 

תשתחרר כבר דאמממ!!

אני שולחת לך אסאמאסים של"אני מתגעגעת אלייך"

ושיהיה בסדר ושאני פה תמיד בשבילך

 

תראה לי סיבה לחכות לך.

אז אחרי שניתקת

קיבלתי אסאמאס משני "יהיה בסדר אל תדאגי..יהיה יותר טוב מבסדר"

 

ופשוט התחלתי לבכות.

בכיתי כי הייתי חייבת

הרגשתי שאני עוצרת את עצמי מידי בשביל לבכות

מגיע לי לשחרר את כל הכעסים

נשבעתי לעצמי

שאני לא אבכה בגלל גברים.אין סיבה...כל מה שקורה הוא לטובה

 

הבעיה היא

ששכחתי מזה שגבר חשוב לי

וחודש וחצי בערך

אני מתאפקת.

שבוע וחצי מתוכם אתה שלי

 

אני מתגעגעת לשיחות התמימות שלנו

הכיפיות.

כבר יומיים לא היו לנו כאלה וזה מרגיש כמו נצח.

 

סיפרתי לי שדיברת עם האקסית שלך

ושהיא קיבלה את זה בהכי סבבה שיש שאתה שלי עכשיו

אז למה

למה היא חוסמת את הדרך שלי אלייך?

דיי! שתלך כבר!

 

כל מקום שאני רוצה להגיע אליו איתך אני רואה אותה עומדת מולי

ועוצרת ממני וממך להתקרב.

 

אז בכיתי.

והתקשרתי לשני

ובכיתי.

והיא שאלה אותי אורטל את חושבת שהקשר הזה בריא לך?

אמרתי לה..

אני הופכת אותו ללא בריא.

אני זאת שמסתבכת עם עצמי אח"כ.

אני רוצה שאני והוא נתחיל מאפס

 

מהתחלה.

אני לא מרגישה כלום..אין לי סיבה לפתח רגשות כרגע

אם הוא לא מראה לי שהוא רוצה שאני אפתח רגשות.תלמד אותי לאהוב אותך.

לטנגו יש שתיים

לא מתכוונת להחזיק מערכת יחסים על הגב שלי

אני אראה אותו בשישי ואני אגיד לו

אין בעיה..לחכות זו לא הבעיה שלי

אהבה תבוא יותר מאוחר

בנתיים נהנה שנינו ממה שיש עכשיו

ונחזק אחד את השני כשצריך

ואם לא יעבוד אז לא יעבוד.

 

והלכתי לישון ..איכשהו עם חיוך.

איכשהו.

 

אני מרגישה כמו סימן שאלה ממין נקבה.

הולכת לכל מקום בחוסר וודאות

 

יום שישי אתה תוכיח לי הכל.

כאילו שזה לא צפוי מה שיקרה.

אני רואה את עצמי הולכת מהבית שלו אחרי שעה.

 

או שאני גם אצליח ללמד אותו.

כן אולי קצת

לפתח אליי משהו קצת יותר גדול.

 

טוב דיי מחר יש מתוכנת במתמטיקה והראש שלי צריך להיות בזה :)

אני הולכת ללמוד חבריי.

 

הכל לטובה. :-*

 

 

 

 

נכתב על ידי , 21/4/2010 08:36  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



נפל לי האסימון.סוף סוף.


הקושי.

הדרך.

המחשבות.

 

 

זה בעצם מבחן!

נכון,נכון שהתחושה שמעיקה הזו חזרה.

הבלבול שמרגיש שיהיה לצמיתות.

נכון התתרחקות והפחד להתקרב מחדש

לחשוף רגשות שגדלים,להסתכל בעיינים שלו ולהרגיש

אממ.. אני מחפשת את המילה..

 

אה כן

עוצמה!

זה מפחיד.

 

 

כל מה שחשבתי עד עכשיו

התשובות שחיפשתי לעצמי

שחיפשתי בשבילו

 

האם כן להיות איתך,לא להיות איתך

מה לעשות

לאן להתקדם

מה להגיד

מה להמר

כן ,לא, למה לא, למה כן

 

המחשבות שהטריפו אותי

עד שחשבתי שאני מאושרת

שהפסקתי לחשוב

שדי! שהבנתי שאני רוצה אותך

באמת בלי תחושות מגעילות מסביב.

 

חזרתי למחשבות האלו

לתחושות המגעילות..של.."האם זה שווה את זה?"

הרי..מה..?לתת לזה להגמר עוד לפני שזה התחיל?!

 

הנשימות הכבדות האלו

שבאות מחוסר כוח ורצון

והעידוד העצמי הזה

שבכוח אומר לי "לכי על זה."

 

היום הבנתי

הכל!

למה זה מבחן?

כי בעצם

קשר..אפשר לזייף

בד"כ..כשאתה משיג מישהו בקלות

כך גם ירד לך ממנו בקלות

במהירות.

אני לא אספיק למצמץ וכבר..בוווום.

נגמר הרגש

 

אחרי כל הדרך הזו

ה"לחכות" הזה

הבלבול המעצבן הזה

הלחיות בחוסר וודאות מוחלטת.

 

זה הכל מבחן

כי אם אני אעבור את זה

ולבסוף נהיה ביחד

ואני יוכל להסתכל לך בעיניים ולהגיד לך שכן.

שאני רוצה אותך

שיש לי משהו חזק שאני רוצה לפתח

זה הדבר האמיתי

 

זה רק יוכיח שכלום לא מזוייף

זה יותר מרצון

זה יותר מהכל

 

זה רגש

וזה דבר מדהים (:

 

מקווה שהכל יסתדר.

 

 

 

נכתב על ידי , 18/4/2010 20:22  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של שאבי. ב-18/4/2010 20:37
 



הגיגים.


הייתי אצלך אתמול

עד 6 בבוקר

לילה לבן פסיכי.

 

עם הרבה הרבה הרבה הרבה מחשבות

עד שחשבתי ש..די!

אני לא רוצה לחשוב יותר

אני רוצה לנשק אותך ולהתרגש כמו ילדה בת 12

אני רוצה לחבק אותך כי זה מה שאני באמת רוצה!

אני רוצה לתת לך כי אני צריכה את זה

 

באמת..

שחשבתי שירד לי ממך כ"כ מהר

אבל אצלנו הכל קורה הפוך

מה שקורה זה..

פשוט קורים דברים שלא צריכים לקרות

והם רק מעודדים אותנו להיות ביחד

 

אז אני שואלת את עצמי

שום דבר אצלנו לא הולך חלק?

זורם?

הכל בדרך הקשה?

 

עכשיו..

מלוות אותי המחשבות עם זה..

שאולי אם זה כ"כ קשה בנתיים,זה פשוט שווה את זה

 

או שאולי בעצם

זה בזבוז זמן אדיר ומזמן הייתי צריכה להגיד לך ביי ביי

 

אבל אני לא מסוגלת

משהו עוצר בעדי לעשות את זה

 

כמה חיכיתי שמישהו כמוך יבוא

שיתן לי יחס של משהו שהוא לא כלום

מישהו שרוצה אותי..

ובאת

והכל נהיה קשה

 

לי קשה לאהוב כ"כ מהר

וגם לך

תבין..אנחנו בואתה סירה

קשה לנו לסמוך על אנשים כ"כ מהר

קשה לנו להיפתח כ"כ מהר

 

אבל אני רוצה אותך דאאאמ!

אני רוצה להגיד לך שאני אוהבת אותך

בלי כל החארטות שמסביב...

לצחוק כשאתה צוחק

להיות עצובה כשאתה עצוב

להרגיש איתך כאילו אנחנו בן אדם אחד.

 

מתי זה יקרה?

אם בכלל..

 

הרצון הזה שלא עוזב אותי

לצעוק אני אוהבת אותך!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

פשוט לא משחרר לי את הלב

 

אני רוצה שתזכיר לי מה זה לאהוב

שתזכיר לי באמת

אני רוצה שתיתן לי אהבה נקייה

מושלמת

טהורה

 

הראש...מתפוצץ ממחשבות

עד שכבר חשבתי וסידרתי את המחשבות שלי

והבנתי שאני פאקינג רוצה אותך.

שוב פעם..

אני צריכה להתחיל לחשוב

אולי אני הולכת עם הראש בקיר

 

אבל זה רק בגלל..

שאני באמת

באמת באמת

באמת באמת באמת באמת

 

רוצה אותך

כאילו לא במאה אחוז..

ב24989284 אחוז!!

 

ואני אחכה..

אין לי בעיה

 

כי בנתיים

אני עדיין לא אוהבת אותך

ואתה לא אותי.

אבל זה יקרה

אני מרגישה את זה

אני מרגישה את זה עוד שניה פורץ ממני החוצה

 

אני מסתכלת עלייך לפעמים

ואומרת וואלה שיחקתי אותה.

איזה מזל יש לי

 

אוווווווווווווווווווווווווווווף!

לא באלי לשקוע במחשבות שידכאו אותי

אני רוצה לחשוב על..

על...זה שאתה מדהים

על זה שאני מתה עלייך

 

לא במחשבות של..

"אני אולי הולכת עם הראש בקיר..אולי זה לא זה..."

"זה לא אמור להיות קשה כ"כ"

לא רוצה לעודד את עצמי כל פעם מחדש ולהגיד

"אל תדאגי אורטל..הכל יהיה בסדר.. את תראי שהכל יהיה מושלם בסוף"

 

אני מפתחת אלייך רגשות כל הזמן

כל שניה שעוברת

זה גדל עוד טיפה

 

עד שזה יגיע לשלב הסופי..

אני מפחדת שזה יגיע מוקדם מידי

ואני אהיה זאת שאוהבת

ואתה?

תקוע.

 

תעשה מה שאתה צריך לעשות...

שתדע שאני חושבת עלייך.

כל הזמן בערך...

 

ומחכה לך.

 

 

 

נכתב על ידי , 17/4/2010 10:22  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



תגידו לי שלא הרסתי את האהבה שלי.


שנה.

שנה שאני מחכה לאהבה

לקשר רציני

באמת שאני רוצה את זה.לא רוצה משחקים אחרים..

שום דבר

רוצה אהבה!

רוצה לאהוב.

להרגיש,לתת,לקבל,להיות נאהבת,לחייך,להתרגש.

 

ועד שאתה באת (:

שאמרת לי שאתה רוצה שנהיה ביחד

וכ"כ חיכיתי לזה

באמת

נישקתי אותך :),ושאלת אותי.. אז זה כן?

נישקתי אותך עוד פעם..והפעם הנשיקה הזו..קצת יותר ארוכה.

ואז אמרתי לך

"זה כן! ;)"

 

אז נהיינו ביחד..

ולהגיד את האמת?

רציתי את זה ב75%..לא במאה.

הייתי מבולבלת..הרגשתי איפשהו שאני גם הולכת עם הראש בקיר

המערכת יחסים האחרונה שלי

הייתה על הפרצוף אם לומר את האמת..

החצי שנה האחרונה של הקשר...היה מזעזע.

וכל מה שאני זוכרת מהמערכת יחסים הזו..זה רק רע..לא זוכרת מה כ"כ טוב בחבר יותר

 

ואתמול..

נתת לי מין זריקת מוטיבציה כזו

משהו,להתחיל לשבת וללמוד!

הרגשתי גם איפשהו שזה בא מדאגה.

הרגשתי טוב!

אמרתי לא משנה איך הוא הוציא את זה עליי

הוא נתן לי וואחד "סטירה" כזו שתעורר אותי..

שהלו..אני ביא'! הבגרויות מתחילות..!!!

הרגשתי ואו...איזה גבר זה..

לא רק שהוא עונה על הקריטריונים בשבילי

אלא גם דואג ועם ראש על הכתפיים. בדיוק מה שאני צריכה

 

הרגשתי שהפעם..אני רוצה להיפתח אלייך קצת יותר

הייתי סגורה..מיסתורית..

אתה היית מדבר ואני..כלום.

פתאום הבנתי כמה שזה מבאס את הצורה!!,לדבר על עצמך..ואני יודעת עלייך המון ואתה כמעט כלום

הרגשתי שאני רוצה להיפתח בפנייך..לא כדי לרצות אותך..אלא..מטבעיות!

באמת!

 

ואז הכל השתבש..

דיברנו בלילה

והרגשתי שאתה לא רוצה אותי

שירד לך ממני..

ש.. לא יודעת..

אוף.

דיברנו ודיברנו

הסברתי לו שאני באמת רוצה אותו.

שנמאס לי ממחשבות,הגיגים ושטויות אחרות.

רוצה אותו כמו שהוא

ככה,לאהוב אותו!,לחשוב עליו ולחייך כמו מפגרת

זה מה שאני רוצה.

 

ובדיוק כשרציתי שזה יקרה..

המצב התפהך..

מרגישה שאם הייתי פחות סגורה כמה ימים לפני השיחה אתמול

אולי לא הייתה את השיחה הזו אתמול

 

דיי.לא רוצה לחשוב יותר

חשבתי מספיק ל5 שנים הקרובות

לא רוצה ללכת עם הראש בקיר

רוצה אותך ככה וזהו.

 

חשבתי שאחרי השיחה הזו..

ירד לי ממך.

אבל קרה בדיוק הפוך

הבנתי שאתה לא סתם מישהו בחיים שלי

אלא קצת יותר מזה.

 

אני רוצה להגיד יום אחד.

שאני אוהבת אותך.

כי אני רוצה אותך,וזה מעבר להימשכות פיזית או משהו כזה.

כ"כ רוצה להגיד את זה כבר

 

 

רק צריכה שתגיד לי

"אורטל..כלום לא קרה..אני עדיין רוצה אותך"

וזהו!

 

ואני אהיה שלך.

תגידו לי שיש לי עוד סיכוי!

קטן! (:

נכתב על ידי , 13/4/2010 12:56  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הבא
דפים:  

25,656
הבלוג משוייך לקטגוריות: מגיל 14 עד 18 , אהבה למוזיקה
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לאורטלפינטו אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על אורטלפינטו ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2025 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)