לא מסוגל. מבלבל. כל פעם כשאני איתך, ביחד. וזה לא קורה הרבה. לאחרונה אולי קצת יותר מבדרך כלל.
מתבלבל כל פעם מחדש. כלכך אבוד. ואותם חיבוקים כמו סוג של הגנה. לפחות ככה זה מרגיש.
המילים לא יוצאות. מוזר. המילים הן ההתמחות שלי. הן האהבה הכי גדולה שלי.
בניה טקסטואלית גבוהה ומתנשאת שמאחוריה נחבא לו לב אחד קטן ומצולק.
יכול להיות שאני משלה את עצמי. יכול להיות שאני בורח ממשהו שהוא אני ואני פשוט מתכחש אליו.
לא ברחתי. לא עזבתי. אני פה, עדיין פה. ואתה יודע את זה יותר טוב ממני. ולפעמים יש הרגשה שאולי לא מנסה מספיק.
מסוגל ליותר אבל נכנע לעצמך. זה כואב ופוגע. באנשים שמיסביב אבל יותר בעצמך ואתה יודע את זה אבל אתה ממשיך.
ואולי זה באמת לא מעניין אותך. אולי זה זמן להרפות, התחלתי, להרפות. בטח לא חשבת שזה ייקרה. אני מניח. או שכן. כי רצית וקיוות.
אבל כל הזמן אמרת בדיוק הפוך. ובגלל זה זה כלכך לא ברור. כלכך אפל. וכשאני מדליק לך את האור אתה מסתנוור ובורח מתחת לשמיכה.
לא ברחתי. אולי השלמה עם מר גורלו של אדם זר. כואב. מאכזב. השאיר קצת טעם רע. כל העניין. מורכב. אבל כל המורכבות הזאת דוחה.
אולי זה המחיר של לב שרוצה לתת כל הזמן.
שלושה אנשים במרכב של פוסט אחד.
מדהים. "איך הצלחת?!"
זה סוד הקסם.
לא נחמד כאן לאחרונה. ואני גם מבין למה. יש לי יותר מידי זמן להתחבטות עצמית. יש לי יותר מידי זמן לחשוב עם עצמי. יש לי יותר מידי שקט. אני מתבטל, אבל מסתובב כל הזמן ולפחות זה משהו שמעסיק אותי. אם לא היה זה הייתי קובר את עצמי עמוק מאוד. וזה לא שזה היה קורה בכוונה.. בלי להרגיש זה פשוט מציף, וכולך דביק, ולא שם לב אבל אתה כולך שקוע בביצה של מחשבות. בדיכאון.
בעוד שבוע וקצת אני מסיר מעלי כבלי צבא. שלוש שנים רוויים מאורעות לא פשוטים. אבל למדתי מהם המון. ואני מרגיש שאני כבר חוזר על עצמי. אני מסכם את התקופה הזאת כבר כלכך הרבה פעמים שלא נותר כבר מה להגיד. עוד מעט אהיה אדון לעצמי. ארוויח את הכסף שלי. אגור בבית משלי. יהיה לי אולי גם אוטו משלי? וגינה מישלי? וחבר? או חברה מישלי? אולי אפילו ילד או ילדה מישלי? ונכד ונין מישלי? טוב זה אולי כבר לא.. אבל קבר משלי יהיה. תהיה ליחלקה אחת בודדה שהיא רק שלי. ויבואו לבקר אותי.. אנשים שאוהבים באמת, שהייתי חשוב להם באמת, כאלה שימשיכו את החיים שלהם כשאני אגאל מן העולם. ואז? ואז דממה.. שקט. דממת אל חוט.
אני מניח שכשאהיה עסוק יותר יהיה כאן יותר נינוח. אחזור לתקופה טובה יותר..
וכל העשרים ומשהו אנשים שמסתכלים כאן כל יום גם יגידו את מה שהם חושבים.
וגם אם לא.. נחמד לראות שהמקום הזה עוד מושך.. ומעניין.. שהחיים שלי
מעניינים אנשים אחרים שאני לא מכיר.
זה מעודד.
תמשיכו.
לילה טוב.
ארטיסט.