חיים ומוות שני צדדים אותו מטבע

אממ ואללה לא יודע מה אני עושה כאן וכן כן אני יודע זה הבלוג שלי אבל ואללה פתחתי אותו סתם להתנסות וכבר שנים שלא רשמתי בו כלום אבל אולי הגיע הזמן אז אני פשוט אתחיל

אמממ הסיפור חיים שלי לא יעניין אף אחד אבל אתם יודעים מה על הזין שלי אין לי כבר מה להפסיד אולי רק את החיים שלי וזה גם כן לא כל כך חשוב לי כבר.

אממ מה אני יכול להגיד לכם הכל התחיל לפני שבע שנים בעצם לפני שמונה עשרה שנה אבל התופעות לוואי התחילו לפני שבע שנים כשאבא שלי חזר פעם אחת שיכור הביתה ואחר כך עוד הפעם ועוד הפעם עד שזה הפך לדבר שבשגרה כאילו לרדת באמצע הלילה בשביל לעזור לו ולהרים אותו אחרי שהוא חזר מסטול עוד עד שזה הוביל לכך שגם הוא וגם אמא שלי יאבדו את מקום עבודתם כמובן דבר שקרה בגללו עקב כל מיני דברים לא כל כך מוסריים שהבן אדם הזה החליט לעשות עכשיו חשוב להבין שזה קרה רק לפני 4 שנים בערך שההורים שלי איבדו את עבודתם ומאז אני נכנסתי ליותר ויותר חששות ודאגות מה יהיה העתיד שלנו ואיך נוכל להתמודד בקיצור כל החששות והדאגות שרבצו עליי היו כגרגיר אבק לעומת מה שעבר על אמא שלי שבגלל הבן אדם הזה חלתה בסרטן הרחם ועברה ניתוח לפני שנתיים בערך דבר שהותיר אותה מצולקת לכל החיים

עכשיו זה לא שזרקנו את אבא שלי לרחוב לא לא לא במהלך כל המהומות עדיין דאגנו לו עדיין ניסינו לגרום לו להפסיק השארנו אותו בבית עד לפני שנתיים וקצת כשאמא שלי התגרשה מהמנוול הזה סוף סוף אבל זה גם לא עזר כי הוא הרוב טובו ניסה להתאבד דבר שהביא לידי כך שאני אצטרך לסחוב אותו לבית החולים באמצע הלילה ולאשפז אותו ולא פעם אחת לא לא לא אלא פעמיים שהוא עשה את הטריק הזה דבר שהוביל אותי לדיכאון בשנתיים האחרונות שאני לא יכול להיפתר ממנו אני לא נותן לאף אחד לראות את זה כי גם כשאני בבית עם המשפחה שאלה אמא שלי ועוד שני אחים קטנים או גם כשאני עם חברים אני מעמיד פנים אני לא נותן לאף אחד לראות מה יש לי בפנים ואני מפחד שאני מתחיל לאבד את השפויות שלי שזה מפחיד אותי אני עצבני אני שולח אגרופים פוגע בעצמי מרביץ לאחרים בלי סיבה וזה בעיקרון הסיבות לכך שהחלטתי לכתוב את כל זה אותי זה בתור עוד איזה ניסיון לתרפיה לפני שאני משליך את הכל ואומר על הזין שלי .

למי שרוצה לקרוא שיקרא למי שלא יותר טוב כתבתי את הקטע הזה בשביל עצמי ותגיבו לא תגיבו אני כנראה שלא אכנס לבלוג יותר אז לילה טוב